Je vous préviens de suite, ce que je vais écrire risque d'être un peu long mais faut que çà sorte.... Je ne sais pas si derrière cet article il y en aura d'autres mais toujours est-il qu'il est temps pour moi de m'arrêter avant que je finisse enfermée !

Lundi, j'allais plutôt bien, voir pas mal du tout. J'avais fait connaissance avec cet homme qui avait beaucoup de points communs avec moi autant sur le plan personnel que professionnel, il me faisait rire, sans l'avoir jamais vu (si ce n'est en photos où son visage me donnait juste l'impression de l'avoir déjà vu). Une certaine complicité s'était installée entre nous et nous avions décidé de nous rencontrer le lendemain. J'étais bien.

La seule chose dont je n'ai pas parlé dans mon article précédent, c'est que lundi soir, avant de recevoir l'appel de mon Aimant, j'ai discuté longuement avec mon Inconnu via msn  et ce soir là il m'a confié qu'il avait un problème de santé (pas des moindres je peux vous l'assurer...) et qu'il avait peur que cela soit un obstacle pour nous. La maladie n'est pas un obstacle pour moi parce que j'avais aimé F. mon alsacien, qui lui aussi était malade (la maladie de crohn et la maladie de verneuil) et que cela n'a jamais été un problème. Ses maladies ne m'ont jamais empêché de l'aimer.... De ce fait, cela ne m'a pas empêché d'accepter de rencontrer  mon Inconnu le lendemain comme prévu.

Seulement mardi fût une journée comme on n'aime pas en avoir (voir l'article précédent). Entre les problèmes familiaux de mon Aimant, la conversation téléphonique avec mon Ex et l'accident de mon Inconnu j'avoue que j'étais mal en fin de journée... jusqu'à ce que j'entende cette chanson.

On va me prendre pour une dingue mais ces paroles ont été pour moi un déclic révélateur qui m'a complètement démoralisée.

J'ai analysé les 7 mois qui se sont écoulés depuis ma rupture avec mon Ex.... Et mon constat est clair.

Pourquoi n'ai-je pas voulu aimer mon Aimant ? Pourquoi a-t-il fallu que j'entretienne une relation en parallèle avec mon E.T.  ??

Parce que je le cherchais LUI !

Mon E.T. ressemblait physiquement à mon Ex et mon Aimant m'apportait ce que j'aurai voulu que LUI m'apporte....

Tout roulait bien jusqu'à ce que je revoie de nouveau celui que j'avais aimé et que ce jour, j'ai réalisé que mon coeur l'aimait toujours mais qu'il n'y avait plus rien à espérer... J'étais certes libérée de mes espoirs mais mon coeur lui...

J'ai donc compris qu'ils n'étaient pas LUI et que LUI était toujours là... Comment peut-on aimer quelqu'un alors que son coeur est emmuré dans un amour perdu.... C'est la raison pour laquelle j'ai rompu avec eux...

Cependant ce qui fait le plus mal, c'est de me dire que mon coeur aime quelqu'un dont je n'attend plus rien... Quand je n'avais plus de nouvelle de lui, malgré ma saga de l'été, j'avais toujours dans l'espoir qu'il revienne un jour et qu'il me dise qu'il s'était trompé.. qu'il regrettait et que c'est moi qu'il aimait et forcément avec çà, je ne risquais pas d'aimer qui que ce soit d'autre...
Mais depuis que nous sommes de nouveau  en contact, j'ai pris conscience que je n'avais plus rien à espérer... et plus il me raconte sa vie et plus je suis consciente que je n'attend plus rien.

Je ne l'attend plus, je n'espère rien de lui mais je sais que mon coeur est emmuré dans cet amour perdu et qu'il va me falloir apprendre à vivre avec çà... alors forcément c'est dur.

Malgré tout je me suis dit que la vie ne devait pas s'arrêter pour autant et que j'allais devoir faire avec.

Et c'est pour cela que j'ai continué de discuter avec mon Inconnu. J'ai été honnête avec lui, je lui ai dit mercredi soir. Il ne l'a pas pris mal au contraire il m'a dit que c'était peut être un signe du destin !! Que tous ces obstacles qui s'immissaient entre nous n'allaient pas l'arrêter ...

Et hier matin il m'annonce qu'il retente sa chance et qu'il sera à mon atelier en début d'après-midi. Il m'a fait rire. C'était bon de rire de nouveau avec quelqu'un.

Vers 15 h alors que j'étais avec un client qui venait chercher sa commande, il est arrivé.
J'ai eu un choc.
J'ai mis un mal fou à emballer ma commande tellement j'étais perturbée... plus je le regardais furtivement plus je me disais "c'est un cauchemar.. ce n'est pas possible.. réveillez-moi !"

J'aurai pu tout prévoir... mais çà non.

C'est le sosie de F. mon alsacien !!!!

Si ce n'était pas flagrant sur les photos, bien que j'avais cette sensation de l'avoir déjà vu, en réalité c'est hallucinant !

Une heure plus tard, mon fils rentre de l'école et lui qui d'habitude entre directement dans l'arrière boutique, s'est arrêté net à l'entrée après avoir vu mon Inconnu dans la pièce. Je m'approche donc vers lui et lui demande ce qui ne va pas "qui c'est ?" me demande-t-il je lui dis "bah X, tu sais c'est le monsieur avec qui je vais peut-être travailler, je t'en ai parlé l'autre jour" et là il me jette un regard noir.... "wé c'est çà... je ne reste pas je remonte à la maison" et j'ai senti qu'il était contrarié...

Avec mon Inconnu, heureusement que nous avons pu parlé professionnellement ce qui nous a pris pas mal de temps sur la future organisation... jusqu'à ce que ma fille rentre de la gym.... Elle entre dans la pièce avec un énorme sourire et quand elle se retrouve face à lui, je la vois se décomposer en un quart de seconde ! Mais elle ne dira rien et l'occultera complètement jusqu'à ce qu'il parte...

Et en voiture sur la route pour aller rechercher son frère au Hand, elle me sort "comment il s'appelle déjà ?" je lui répète donc son prénom et elle me sort "Mais bien sur... je suis pas folle je sais bien que c'est F. je l'ai reconnu !"

J'ai du alors expliquer que non ce n'était pas F. que la ressemblance était effectivement flagrante et que moi-même j'avais eu le doute, etc....

Dans un sens, que mes enfants aient le même choc que moi m'a un peu rassurée... mais avouez franchement que c'est digne d'un cauchemar...

Hier soir sur msn nous avons parlé de tout cela avec Le Sosie... et ce qui est dingue c'est qu'ils ont même des points communs... ils n'ont qu'une fille et du même age, un même tatouage au même endroit, malade tous les deux, commerçants tous les deux... Je lui ai envoyé une photo de F. même lui a eu un choc... et ne peut que constater qu'effectivement c'est très troublant... Je ne peux plus aller vers lui, j'aurai trop l'impression d'aller vers quelqu'un d'autre et je ne le souhaite pas et lui ne souhaite pas non plus que je fasse un transfert... "Ma maladie n'a pas été un obstacle pour toi mais le destin a malgré tout mis un mur entre nous..."

Ce n'est pas possible, il est temps pour moi que tout cela cesse.... J'aime un homme que je n'attend pas, qui de toutes façons ne m'aime pas...  Peut-être l'aimerai-je toute ma vie... je n'en sais rien et de toutes manières quand je rencontre d'autres hommes, où bien je ne suis avec eux que dans le but soit de le retrouver un peu soit pour l'oublier quelques temps... et maintenant voilà que pour une fois où j'avais un soupçon d'espoir de passer à autre chose, on me refile le sosie d'un Ex que j'ai trop aimé également...

Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour mériter çà ????? Pourquoi ma vie sentimentale n'est-elle faite que de souffrances et d'autant d'épreuves ????

Non là je dis stop. Je n'en peux plus... je craque.

Je me suis désinscrite ce matin des 2 sites de rencontres sur lesquelles j'étais inscrite. J'ai enlevé tous les contacts msn venant de ceux-ci

Cette fois, je n'ai plus le choix... il me faut faire un break quelques temps et tenter d'accepter que mon coeur s'est emmuré et que je dois apprendre à vivre avec çà.... et tenter de reprendre goût à la vie pour d'autres raisons... sinon je vais être bonne à enfermer.

Merci pour tout ce que vous m'avez apporté jusqu'à lors... vous avez été mes confidents... mais cette fois je me demande bien ce que je pourrais avoir à vous raconter...

Bon bah comme convenu je vais remettre l'article que j'ai supprimé hier. (pour celles/ceux qui n'ont pas suivi c'est parce que j'y parle d'Alex et que je ne pouvais pas parler d'Alex sans raconter notre parcours histoire parce que je la trouve jolie et que je pensais qu'elle avait le mérite d'être racontée là)

Donc lundi soir, après mûre réflexion, j'ai fait un petit point (un micro bilan quoi) :

- J'ai réussi à me passer des appels de mon Aimant depuis un jour et demi : youpi ! (ce n'était encore jamais arrivé)
- J'ai pris conscience que ce-que-j'aurai-bien-aimé est finalement complètement stupide et que cela ne sert à rien de perdre mon temps à y penser et encore moins rêver/imaginer à ce qui aurait pu. J'oublie.
- J'ai un emploi du temps de dingue, entre les enfants, les devoirs, les sports, le quotidien de l'appartement, mon sport (oui çà y'est 2h de fitness par semaine !) 
- J'ai des amis, de la famille

J'en ai conclu que j'étais apte à mettre ma vie amoureuse en mode hibernation pour l'hiver.... Histoire de prendre le temps de me retrouver moi, seule face à ma vie.

Lundi matin donc, j'ai savouré ma première matinée de célibataire-maman-solo (wouah çà fait drôle quand même de se retrouver en mode silence).

Mais ! (et oui ce "mais" toujours fidèle)

Mais ce ne fût que de courte durée !!!

12h10 : appel manqué (comment çà se fait ... aucune idée) numéro de fixe, de ma région en plus mais inconnu au bataillon, je laisse tomber.
13h25 : appel du même numéro. Gn !!! Alex !!!! Mon accolyte de ma soirée de samedi soir ....

Samedi dernier quand il a vu que j'étais seule à l'enterrement de vie de jeunes fille/garçon de sa belle-soeur et frère, j'ai eu la suprise de le voir débouler seul (!) au resto. Me suis dit "pas bon"...9 ans que nous ne nous étions pas parlé !! Nous avons trop profité du champagne, ne nous sommes pas quittés de la soirée à se parler du bon vieux temps, rire, danser, nous avons été un peu les joyeux lurons de la soirée je l'admets... mais bon depuis mon retour au bercail, j'espérais qu'une seule chose c'est qu'il s'était amusé autant que moi et que tout rentrerait dans l'ordre - surtout que c'est le témoin du mariage dans 15 jours et que vu la carrure de sa femme, je ne suis pas téméraire ! parce que si encore j'avais fait quelque chose mais là ce n'est pas le cas. bref.

Surprise donc de son appel, mais surtout où il avait eu mon numéro de portable ! 8 ans qu'il l'avait gardé dans un coin.... oui 8 ans que j'ai le même numéro. J'ai d'abord cru qu'il voulait s'assurer que notre soirée resterait qu'une soirée pour pouvoir aller sereinement au mariage, ce qui me convenait tout à fait ! Mais non. Il voulait juste savoir comment j'allais et aussi savoir si l'on pouvait se revoir !!!

Là, j'ai d'abord failli m'étouffer ... "tiens çà m'évitera de boire la prochaine fois" mais j'ai fini par lui dire :

"Noooonnnnnn !!!!! Il ne s'est rien passé, on a bien ri, on s'est bien amusé mais en aucun cas ce n'était une ouverture à une nouvelle relation !!! De plus, je ne veux plus personne dans ma vie. Alors ne t'inquiètes pas je suis une adulte responsable, je me tiendrais à distance au mariage, je ne ferai pas d'histoire parce que je n'ai absolument rien à revendiquer ! Alors s'il te plait, non ne me demande pas çà...."

"bon tant pis pour moi... pourtant je pense à toi tu sais et pas que depuis samedi soir..."

J'ai fini par raccrocher, pas du tout convaincue qu'il abandonne son idée (je le connais !)

Gn. Je me débarrase des dossiers en cours et voilà que ressortent les vieux dossiers !!! bouh.

Pendant que j'étais au téléphone, j'ai reçu un sms que je n'attendais pas du tout, qui m'a fait plaisir, mais qui finalement à ce jour me fait me rappeler que je dois m'en tenir à ma conclusion de la veille.

14h30 ou un peu plus, alors que j'avais le nez dans mon travail, un homme rentre dans la boutique.  "argh un commercial.. qu'est-ce qu'il me veut". Je ne bouge pas de ma chaise, le regarde, bizarre sa tete ne m'est pas inconnue, et lui me regardant de la même manière mais en souriant. J'ai un doute (parce que celui auquel je pensais était bien plus.... enveloppé !) et cela doit se voir sur mon visage car il me répond "oui oui c'est moi"

"Anthime !!!! wouahh t'as maigri dis-donc !!!" (oui je sais des fois je suis très glamour mais bon j'allais pas dire "wouah t'es rien beau !" non plus... j'y peux rien si j'aime les hommes grands et pas peu enrobés... et là j'avais face à moi  un bon mètre 90, plutôt svelte...ma mère m'a donné des yeux, désolée si je m'en sers)

5 ans que je ne l'avais pas revu !!!

Il m'avait envoyé un mail en mai dernier, où il m'apprenait qu'il lisait mon blog "en douce"
Pour les curieuses/curieux, oui nous avons eu une relation en 2003 de courte durée. Mais nous ne nous sommes pas séparés fachés, juste que chacun a repris sa vie de son côté.

Pendant 5 ans il m'a envoyé quelques rares mails, juste comme cela pour avoir/donner des nouvelles (y compris celles de mes enfants et çà c'est une qualité rare chez un homme qui a traversé votre vie de maman) et cela faisait de très nombreux mois (pour ne pas dire année) que je n'avais plus de nouvelles avant celui reçu en mai dernier. bref.

Nous avons donc pris un café ensemble, parlé de nos vies, de mes enfants, de ses petites filles, de sa santé (il a fait un infarctus récemment) pendant une petite heure, comme de vieux amis.

Franchement cela m'a fait super plaisir de le revoir ;))

Et d'après son mail d'hier