Voilà, le week-end tant appréhendé a eu lieu....

Comme je l'ai dit j'ai rompu tous contacts avec mon E.T. et ce depuis maintenant un certain temps. Nous n'étions pas sur la même longueur d'ondes.

J'avais également rompu avec mon Aimant vers le 20 août.

J'ai revu mon Ex le 25 pour savoir où moi j'en étais avec mon passé.

Bien que logiquement, j'aurai dû passer à autre chose, mon Aimant et moi avons continué de rester en contacts journaliers.

Ce qui fait que le week-end dernier, nous avons soumis la possibilité de nous rabibocher.... et c'est ainsi qu'il a eu la bonne idée de venir par surprise à mon travail mardi midi.

Et voilà, nous étions de nouveau "ensemble"... sauf que.

Sauf que moi le soir même, j'ai réalisé que cette idée était complètement stupide mais surtout pas très honnête de ma part. J'ai tout de suite pris conscience que j'avais repris cette relation parce que je ne supportais pas l'idée d'être seule à nouveau.

La semaine fût très difficile car cela me travaillait moralement. (conscience, conscience, pourquoi prends tu ce malin plaisir à me torturer ????) et surtout parce qu'il avait prévu de venir passer le week-end à la maison !

Résultat, je me suis retrouvée vendredi avec une tête à faire peur, complètement décomposée par le manque de sommeil, le tout accentué par la torture de Conscience. Génial. (on comprendra pourquoi j'ai craqué en écoutant la chanson...)

Malgré tout, Courage n'avait pas pris rendez-vous avec moi....

Ce qui fait que je n'ai pas pu laisser venir mon Aimant dès le vendredi soir comme prévu, trouvant/inventant le fait que mes enfants ne partaient chez leur papa que le samedi... oui je sais, pas terrible, pas très franc, mais c'est tout ce que j'ai trouvé !

Samedi soir en rentrant chez moi, je me suis réfugiée dans la douche histoire de gagner un peu de temps de me réveiller un peu et d'appeler Courage.

A ma sortie, je découvre sur la table de salon 2 coupes pleines et la bouteille de champagne.... j'étais mal....

Me suis dit que Fatigue + Champagne allaient surement m'aider !!! Mais voilà, à peine avons-nous trinqué qu'il m'offre un petit cadeau !!! un cd... celui que je voulais en plus....

Il semblait si heureux que je n'osais plus rien faire... mais j'étais mal, confrontée à ma grande lacheté.

Finalement après avoir mangé, le champagne aidant, je me suis écroulée par la fatigue !!!! C'est alors qu'il m'a réveillée vers 1 heure du matin, me proposant d'aller nous coucher....

"Je n'ai pas eu le courage de te réveiller avant, je sais que tu as eu une dure semaine et cela m'a fait plaisir de voir que tu étais apaisée...." mais comment fait-il pour être aussi gentil ?

J'appréhendais d'aller me coucher... et un message laissé sur mon msn que j'avais eu la bonne idée de ne pas couper (c'est tout moi çà) n'a pas arrangé mes affaires... bref.

Nous avons fini malgré tout par nous coucher... je me sentais très mal. Ce que je redoutais se produisit... mais là, non, c'était impossible. Faire semblant, çà je ne peux pas.

Légèrement frustré, il a accepté mettant cela sur mon état général !

Il est évident qu'il a retenté dimanche au réveil.... et c'est alors que je me suis levée ! "courage, fuyons !"

Il est venu me rejoindre pour prendre son petit déjeuner et j'ai fini par craquer et lui dire la vérité.

Forcément sur le coup, il n'a pas vraiment compris. J'ai bien vu qu'il avait du mal à comprendre et il a commencé à culpabiliser. Nous avons finalement pris le temps de discuter, et a finalement trouvé que j'étais honnête et qu'il valait mieux se séparer maintenant que de faire semblant pendant des semaines au risque de faire souffrir quelqu'un.

Il est reparti en fin d'après-midi, refusant de reprendre son cd avec pour mot de la fin "il y aura eu un avant Vanille et il va y avoir un après Vanille, mais tout ce que je sais c'est que je ne t'oublierai jamais. Merci pour tous ces bons moments car je ne regrette rien, au contraire, j'en garderai de très bons souvenirs... alors ne t'en fais pas pour moi, préoccupes toi de toi et de tes enfants, c'est le principal pour le moment et sincèrement je te souhaite d'être heureuse car tu le mérites vraiment, tu es un sacré bout de femme "

Je suis soulagée que cela se soit finalement très bien passé. Cet homme est d'une gentillesse incroyable et je pense que la femme qui l'aimera ne pourra être qu'heureuse avec lui. J'espère qu'il se remettra vite car lui aussi mérite d'être heureux.

Alors voilà, c'est officiel, je n'ai plus personne dans ma vie.

Je vais me consacrer à ma famille, mon travail et j'ai logiquement de quoi m'occuper largement l'esprit !

J'ai bien dit logiquement....

Quelques jours sans pouvoir écrire.... non pas pour des raisons techniques mais pour des raisons morales.

Depuis que je suis rentrée de vacances, je n'étais pas à l'aise avec mon Aimant. Le fait que nous ne nous soyons pas vus n'a fait qu'empirer les choses dans ma tête.

Alors comme d'habitude j'ai fait appel à SOS voldenuit et comme d'habitude il m'a dit ce que je ne voulais pas entendre et comme d'habitude il avait encore raison....

Nous avons parlé de mon Aimant.... et mes réponses quasi inaudibles ou bien mes blancs, à ses questions bien précises, m'ont fait réaliser que je m'attachais à cette relation par dépit mon dieu quelle horreur et qu'il me fallait prendre des décisions avant que celle-ci ne se transforme en une relation que je n'aurai, une fois de plus, pas souhaitée. (comme mes deux précédentes expériences amoureuses...)

Jeudi, j'ai eu mon E.T. au téléphone... ce qui ne s'était pas produit depuis une semaine.

Dans notre conversation, il m'a parlé de son épouse... il m'a avoué que je lui avais fait comprendre les valeurs que j'attribuais au "mariage", qu'il avait réalisé qu'il avait la chance d'avoir une épouse compréhensive par rapport à son caractère et à sa façon de vivre (c'est un passionné) et qu'il la respectait pour cela.... bon il ne m'a pas parlé d'amour.... Mais je suis contente si j'ai pu contribuer à le remettre en question par rapport à son couple et que cela ne se termine pas en scénario catastrophe mais dans la conscience de ses engagements quant à son couple.

Alors je comprends mieux, cette distance qui s'était installée entre nous depuis mon retout.... et bizarrement j'en suis ravie.

Malgré tout, j'ai retrouvé mon E.T., celui bienveillant, protecteur et comme toujours il a su cerner mon problème, et comme toujours, il a eu les mots pour m'aider à y voir plus clair et surtout pour me réconforter et m'encourager.

Comme cela m'a fait du bien de pouvoir lui parler ... et il m'a avoué qu'il en était de même pour lui et qu'il tenait beaucoup à ces échanges et qu'il souhaitait les conserver.

Je sais que cela ne sera pas éternel... mais j'en ai encore besoin pour le moment.

Alors voilà, depuis jeudi soir, j'ai mis fin à notre relation entre mon Aimant et moi. Il a très bien pris cette décision, celle-ci ne le fait pas souffrir car "je m'y étais préparé" m'a-t-il confié. Il sait aussi que je ne lui apporterait jamais ce qu'il attend pour l'avenir, que notre relation était "superficielle"....

Nous ne ne envoyons plus de sms dans la journée, plus d'appel dans la journée mais nous avons gardé le coup de fil du soir... petite habitude que nous avions prise .... car nous souhaitons rester en bons termes malgré tout.

Nous nous sommes autant apportés à l'un comme à l'autre. Notre "rupture" est finalement commune et il serait stupide de nous ignorer. C'est notre choix, nous savons qu'il ne sera pas éternel non plus, mais nous en avons encore besoin pour le moment.

Quant à mon Ex...
J'ai réussi à gérer son pseudo-retour dans ma vie. J'ai su communiquer par sms, dialoguer sur msn et discuter avec lui au téléphone, de lui, de moi, de nous, sans avoir la voix qui tremble, le coeur qui s'emballe, les mains qui tremblent ou les jambes qui flageolent mais. Et oui comme toujours et pour ne pas changer chez moi, il y a toujours un MAIS !

Mais voilà... depuis qu'il m'a dit qu'il pourrait éventuellement venir à mon atelier un jour, pour y prendre un café... là, les données ne sont plus les mêmes pour moi. Est-ce que je saurai gérer de le voir en chair et en os devant moi ??? là franchement j'ai un doute... Et encore plus depuis que j'ai vu de nouvelles photos de lui.... gn.

Alors sachant qu'une éventuelle visite n'est pas prévue avant octobre ou décembre (pour des raisons professionnelles qui l'amèneront près de chez moi), je ne peux pas rester tout ce temps dans une relation pseudo-amicale avec le doute au fond de moi.

Alors j'ai pris une décision, celle d'en avoir le coeur net et le plus tôt possible.

Pour des raisons professionnelles, je suis amenée à passer près de chez lui lundi, alors je lui ai proposé de venir le voir pour prendre un café dans un endroit public. C'est le seul moyen pour moi de savoir.

Je veux savoir quel sera mon attitude face à lui, à son regard qui de par ses yeux bleus qui m'ont fait succomber à l'époque, à ses mains qui sur ma peau m'ont fait fondre de plaisirs à l'époque, à son comportement.

Je veux savoir si je suis capable de le revoir physiquement.

Et si ce n'est pas le cas, alors je penserai à moi et pour ne pas souffrir, je ferai un choix radical, celui de couper les ponts définitivement.

Mais bon j'espère que je ne vais pas lutter contre moi durant ce moment pour me convaincre du contraire....

Je sais que tout le monde me dit que ce que je m'apprête à faire est stupide, que je ne vais faire que raviver ce que j'avais réussi à oublier, que ces six derniers mois de travail sur moi-même n'auront servi à rien....

Les arguments qui me sont donnés sont valables, je sais que sur le fond ces gens n'ont pas forcément tort mais eh oui encore c'est plus fort que moi, je sais que c'est quelque chose que je dois faire. Je veux voir par moi-même où j'en suis. 

 Quitte à faire le point dans ma vie, avec mon Aimant, mon E.T.... autant que je le fasse avec lui aussi.

Cinq mois que tu es parti.

26 février 2008. Je ne suis toujours pas prête à oublier ce jour.
Je ne dirai pas que c'était comme si c'était hier car je ne souffre plus comme j'ai souffert ce jour là, tout comme les 3 longs mois qui ont suivi.

Et puis à force de lutter, jai fini par craquer.
J'ai compris que que tu ne m'avais jamais aimée et surtout que tu ne m'aimerais jamais plus.

Alors j'ai rompu tous contacts, supprimé, rangé, jeté tout ce qui avait un rapport avec toi.
C'était le 29 mai, un jeudi. 2 jours avant mes 38 ans.

Deux choix se sont alors ouverts à moi :

- Sombrer... et ne plus jamais me remettre de ce que tu m'avais fait. Mettant mon coeur dans une souffrance amère et mon corps en état de survie ;

J'aurai pu... je le sais, j'en étais capable. Cela n'aurait été qu'un laisser-aller de l'état dans lequel je me trouvais déjà. Et puis descendre dans les abysses, je sais ce que c'est... et n'est-ce pas là que m'as trouvée ?

- Ou bien vivre, tout en prenant le temps de me réparer.

Alors pour mes enfants, car leur peur était fondée, et pour moi aussi, j'ai pris le 2ème choix.

J'ai décidé de mettre en application tous les conseils prodigués par mon ami Voldenuit. Celui qui n'a jamais cessé de croire que j'en étais capable (même quand je faisais tout le contraire !) ; de me servir de toutes mes lectures pour enfin être MOI. et surtout prendre le temps d'apprendre à le rester.

Je sais que l'on peut me juger ou me condamner pour ce que je vis aujourd'hui (comme tu le ferais sûrement si tu savais) mais cela m'est égal parce qu'aujourd'hui je vis en restant moi-même et j'assume ce que je suis car je ne me mens pas à moi-même, je suis honnête et je protège aussi les gens qui m'entourent.

Cependant j'aimerai bien savoir ce pour quoi on pourrait me condamner...

D'avoir 3 hommes dans ma vie ?? ok vu comme cela je pourrais comprendre.

Sauf que.

Sauf que ces 3 hommes tiennent chacun leur place dans ma vie et que chacun d'eux connait sa place et celle des autres ! Chacun d'eux sait ce qu'ils m'apportent et pourquoi j'ai besoin d'eux et vice-versa.

Ce que beaucoup ne savent pas, ou semblent oublier est que mon passé sentimental ne m'a fait aucun cadeau... 

13 années avec le père de mes enfants avec qui j'ai connu l'infidélité à multiples reprises (infidélité qui me coute chère aujourd'hui sur le plan de la santé... eh oui...), l'alcool, le jeu (adepte des machines à sous)...

Savez-vous ce que c'est que d'apprendre que votre babby-sitter est la maîtresse de votre homme depuis 18 mois ? ou d'apprendre par des personnes (qui n'ont rien d'autre à faire) que Melle X ou Melle Y ont fait elles aussi partie de son tableau de chasse ? D'être au milieu de couples s'embrassant pour la nouvelle année et d'être seule, cherchant l'absent et finissant par le retrouver bouche-à-bouche dans les toilettes avec sa voisine de table ? D'avoir du monde à manger et attendre l'absent qui arrive au moment du dessert complètement ivre après un "apéro avec des potes" ? De voir votre homme ivre mort en soirée, de chercher à le calmer et de vous prendre une premier coup vous valdinguant dans une fenêtre... apprenant plus tard que sa colère était due au fait qu'il n'ait pas supporté qu'une ex maîtresse soit venue "accompagnée" ; De sortir de la maternité, se rendre à la pharmacie pour le bébé et qu'on vous annonce que votre carte bleue est refusée et de réaliser ensuite que vous avez un découvert aussi important que vos revenus (on gagnait 30000 francs à deux à l'époque) car tout est parti dans les beuveries et les machines à sous ??? (et ce ne sont ici que les exemples qui me reviennent à l'instant où j'écris)

Que durant toute l'année qui a suivi notre séparation (qu'il ne supportait pas) j'ai subi sa violence physique la nuit et sa violence morale le jour ... Le tout en silence, sous la menace qu'il me prenne mes enfants, avec la peur qu'il s'en prenne à eux... accepter, lui donner ce qu'il voulait pour les protéger ... 12 mois d'enfer... à cacher les bleus sur le corps, dans le mutisme pour ceux de l'âme...

Il m'aura fallu 3 années pour m'en remettre et tenter de me reconstruire avant de tomber amoureuse de nouveau, de mon alsacien.

J'étais heureuse enfin ! Quelques mois d'amour fou ... jusqu'à ce qu'il s'installe chez moi. Et là, de nouveau l'enfer.
Il se réfugiait régulièrement dans l'alcool pour oublier sa jalousie maladive mais cela lui déclenchait des crises frôlant parfois des drames...
Sa jalousie maladive l'avait rendu dépendant sexuel... il lui fallait "contrôler" mes absences ou retards....

A côté de cela quand il n'était pas en crise il était un homme merveilleux que j'aimais, que j'adorais... mais malgré cet amour fou et si fort que j'avais pour lui je l'ai quitté au bout d'une année.

Cet échec m'a fait sombrer dans une grave dépression, au point de m'enfermer chez moi et de ne plus sortir que pour les enfants. Sortir seule me provoquant des crises d'agoraphobie, shootée aux anxiolytiques et anti-dépresseurs... les abysses de l'enfer....

Jusqu'à ce que je te rencontre par erreur.

Tu as profité de ma vulnérabilité pour me dire ce que je voulais entendre. Tu m'as fait croire de nouveau en l'amour, en ton amour...

Une fois de plus je suis devenue celle qu'on voulait que je sois. Je t'ai tout donné, j'ai fait d'inombrables sacrifices pensant que c'était pour nous.

Pour m'entendre dire, deux ans plus tard, après t'être complètement reconstruit, que tu venais de rencontrer quelqu'un (après l'avoir cherché depuis 3 mois sur le net), que tu voulais partir parce que ta nouvelle vie n'était plus compatible avec la mienne et que j'étais devenue un frein pour toi....

Alors oui .... le monde s'est écroulé.

Bien sûr que 5 mois plus tard je ne m'en suis toujours pas remise.

Bien sûr que si aujourd'hui je me refuse à l'Amour, il y a des raisons à cela.

Bien sûr que je t'en veux encore d'avoir brisé ce en quoi j'avais toujours cru ou espéré... bien sur....

Alors ces 3 hommes qui sont dans ma vie aujourd'hui ne sont-ils pas le moyen que j'ai trouvé pour exister de nouveau ? N'est-ce pas grâce à eux que je reprend confiance en moi ?

3 hommes, 3 vies différentes, 3 caractères différents, 3 personnages complètement différents de par leur physique, leur façon de penser...

3 hommes à qui je n'ai pas menti, à qui je n'ai rien promis, qui m'accepte comme je suis en leur âme et conscience (je ne les oblige à rien), 3 hommes qui ne m'ont pas jugée et condamnée comme toi tu l'as fait.

Grâce à eux j'apprend.

Tout ce que tu as détruit, c'est eux qui m'aident à le réparer.

Deux mois que je vis cela et franchement s'ils n'avaient pas été là...

Les choses sont très claires entre nous, je n'ai pas multiples partenaires, j'ai ma conscience tranquille.

Mais je suis consciente que certaines choses ne pourront pas durer.

Alors je profite de l'instant présent et c'est franchement très bon.

Je suis parvenue à faire le deuil de notre histoire.... petit à petit je commence à faire le deuil de toi... et ce grâce à eux et ils ont toute ma reconnaissance pour çà.

La seule chose qui sera longue et je le sais c'est de réapprendre à aimer... d'être amoureuse de nouveau... pour l'instant je ne peux m'empêcher de me protéger et je ne suis pas prête.

Malgré tout, j'apprends que mon corps, mon coeur peuvent retrouver des sensations que je croyais à jamais perdues...

Je ne te remercie pas pour m'avoir fait souffrir... pour m'avoir détruite... pour tout ce temps qu'il va me falloir encore avant de pouvoir reconstuire...
Mais je te remercie pour m'avoir rendu service.
Grâce à toi je suis enfin moi. Je peux vivre en restant moi-même.

A bon entendeur, salut ...

Voilà 15 jours déjà que mes amours sont partis...
Minigym est au Cap d'Agde avec mes parents jusqu'à samedi et passera sa dernière semaine dans le Puy de Dôme rejoindre un couple d'amis de mes parents (comme chaque été)
Mon Petit-Homme lui était chez son papa et sont à St Jean de Mont depuis hier.
L'une rentre le 2, l'autre le 3 et le 4, tous dans la twingo direction Marseille !!

A nous d'en profiter car la rentrée s'annonce.... argh.

Pour la gym, ma minigym pratique du championnat en individuel mais en équipe également. Elles sont 3.
Lors des championnats elles se font coiffer sur le poteau par les sports études.
Ma minigym (comme ses compères) a passé les tests et a été reçue mais elle et moi avons renoncé.
Le sport études implique 25 heures de sport par semaine (gym, musculation, chorégraphie, etc..), plus de petites vacances scolaires, et aucun choix quant aux grandes puisqu'un stage est obligatoire tous les mois d'aout et à 500 kms de la maison !

Alors moi j'ai dit non. Elle n'a que 11 ans (dans moins d'un mois) et je veux qu'elle pratique ce sport par plaisir et en aucun je ne souhaite qu'elle y sacrifie sa vie de petite fille.

Alors nous les mamans, nous nous sommes battues (depuis 2 ans) et avons réussi à convaincre le directeur du collège juste en face du complexe sportif, d'ouvrir une classe de 6ème avec des horaires aménagés. Cela implique simplement qu'elles ne feront pas de sport via le collège et qu'elles ne peuvent pas faire de 2ème langue.
Ce qui apparament ne semble absolument pas les gêner : /

Ce qui fait qu'à la rentrée, les 3 miss seront dans la même classe de sixième, qu'elles sortiront plus tôt et que leur coach viendra les chercher pour l'entrainement qui aura lieu tous les jours du lundi au vendredi jusqu'à 18h30. Elles passeront ainsi de 10 à 15 h d'entrainements par semaine et vont passer de 6 à 8 compétitions puisque cette année elles attaquent le championnat de France (en espérant que celui-ci ne se déroulera pas à l'autre bout du pays !)

Quant à mon Petit-Homme, il redouble sa 6ème, s'étant accordé royalement une année sabatique !
Il m'a fallu trouver des solutions pour que cette nouvelle année ne soit pas une copie conforme. J'ai d'abord pensé le punir de son sport, en fait le laisser dans le club où il était cette année et non pas l'inscrire dans le club où il a été repéré et où c'est son rêve d'aller.
Finalement j'ai opté pour la carotte et l'ai inscrit après son départ chez son papa dans ce nouveau club de Handball. (heures de colle ou mauvaises notes : suppression d'entrainement, sans entrainement, pas de match... et s'il persévère il se retrouvera en touche... c'est à lui de voir !)

3 entraînements par semaine et match tous les samedi ! .... génial : /

Un dans un collège privé, et un sport dans la ville voisine (soit à gauche) et l'autre dans un collège public et un sport à droite...

Je sens que çà va être très sportif pour moi aussi !!! et dire que je voulais m'inscrire au fitness... j'espère que j'en aurai encore la force !

Eh oui, il est vrai que je parle peu de mes enfants ici... peut-être parce que c'est ici un exutoire pour ma vie de femme et que je différencie celle-ci de ma vie de maman. Mais quoi qu'il arrive, je suis une maman.

Ils sont ma vie, mon moteur, mon rayon de soleil... sans eux ma vie n'aurait pas de sens.

Alors même si des fois je suis fatiguée, même si des fois je n'en peux plus, même si des fois souvent? je leur râle dessus, même si.... je les aime.

Et puis vous savez quoi.... bah ils me manquent !!!!








Nous

Si je n'avais pas mon "expérience" de la vie, je pense que je serai aux anges !

J'ai rencontré un homme adorable, simple, un vrai papa, un homme déjà construit important çà !  Tout pour tenter de reprendre confiance en l'autre...

Malheureusement, je ne peux m'empêcher de me protéger et même si au fond de moi j'en ai envie, je refuse de m'investir dans cette relation, trop peur de m'attacher de nouveau et d'aimer et qui dit aimer chez moi signifie forcément souffrir...

Et je réalise alors à quel point mon ex m'a détruite...

Samedi soir, je suis allée voir le film "Sex and the city"... 

Ce film n'est pas à voir par tous celles et ceux qui viennent de vivre une rupture sous peine de réaliser que l'on n'est pas aussi "guerri" qu'on le prétend !

J'ai eu plusieurs fois des boules dans la gorge, à retenir mes larmes mais j'ai fini par sortir le mouchoir quand j'ai entendu une chanson... comme si elle me parlait cette chanson alors que j'étais incapable d'en comprendre les paroles !.

Ma curiosité m'a poussé à aller la chercher cette chanson... et à en avoir la traduction....

Le coeur du sujet

J'ai reçu l'appel aujourdh'ui, je ne voulais rien entendre
Mais je savais que çà arriverait.
Une de mes vieilles amies fidèles parlait au téléphone
Elle a dit que tu avais trouvé quelqu'un
Et j'ai pensé à tout la malchance
Et toutes les passades qu'on a traversé
Et comment je me suis perdue et tu t'es perdu
Quelles sont ces voix, hors des portes ouvertes, de l'amour
Qui nous retirent toute notre joie
Et nous font supplier plus ?

(refrain)
J'apprends à vivre sans toi maintenant
Mais tu me manques parfois
Plus je sais, moins je comprends
Toutes les choses que je croyais savoir
Je les apprends à nouveau
J'ai essayé d'en venir au coeur du sujet
Mais ma volonté s'affaiblit
Et mes pensées semblent se dissiper
Mais je pense que c'est à propos du pardon
Du pardon
Même si, même si tu ne m'aimes plus

Ces temps sont si incertains
Il y a une envie vague
Les gens sont comblés de rage
On a tous besoin d'un peu de tendresse
Comment l'amour peut-il survivre dans une telle époque sans grâce ?
La confiance et l'assurance qui mènent au bonheur
Sont les vraies choses que nous tuons, je crois
La fierté et la compétition ne peuvent remplir ces bras vides
Et le travail que j'interpose entre nous
Ne me garde pas au chaud

(Refrain)

Il y a des gens dans ta vie qui sont apparus puis partis
Ils te laissent tomber et blessent ton orgueil
C'est mieux de laisser tout cela derrière soi ;
la vie continue
Tu continues à porter cette colère,
elle te bouffe de l'intérieur

J'ai essayé d'en venir au coeur du sujet
Mais ma volonté s'affaiblit
Et mes pensées semblent se dissiper
Mais je pense que c'est à propos du pardon
Du pardon
Même si, même si tu ne m'aimes plus
J'ai essayé d'en venir au Coeur du sujet
Car la chair s'affaiblit
Et les cendres s'éparpillent
Alors je pense que c'est à propos du pardon
Du pardon
Même si, même si tu ne m'aimes plus


Je comprends mieux pourquoi elle me parlait cette chanson !

Je vous la fais partager avec moi pour le plaisir des oreilles (pour ceux qui aiment ce genre de musique aussi hein)