Voilà quelques minutes que le père de mes enfants vient de quitter les lieux.

Monsieur est venu chercher une attestation de versement de pension alimentaire car pour la 2ème année consécutives les impôts lui cherchent des poux franchement entre nous, pas besoin de les chercher moi je les vois à vue de nez !

Avant de lui donner son précieux papier, j'en ai profité pour avoir des explications quant au week-end des enfants chez lui :

1- ceux-ci sont rentrés avec des devoirs non faits, résultat on s'y est collés jusqu'à 21h30 !!!
2- mon fils est rentré habillé comme vendredi, le linge resté proprement dans le sac !!
3- Deux enfants qui se plaignent d'avoir subi un état d'humeur exécrable de leur père (sans compter le bleu sur la cuisse de mon fils dû soit disant au "coup de pompe" reçu de son tendre papa)
4- Et surtout deux enfants qui ne semblent pas pressés de retourner là-bas !

Explications :

1- Ils sont assez grands pour se prendre en charge et ce n'est pas à lui de vérifier. S'ils n'ont pas fait leurs devoirs c'est tant pis pour eux.
2- Il n'a pas à vérifier sa tenue, il est assez grand pour se prendre en charge. Il est cradingue un point c'est tout.
3- Ils ont été exécrables, ont foutu le bordel partout et ont même cassé les lattes du lit, normal qu'il ne les laisse pas faire ! Lui ils le respectent et avec un coup de pompe dans le cul si c'est nécessaire !
4- S'ils ne veulent plus venir, il ne va pas les supplier, c'est eux qui voient.

Et bien me voilà rassurée !

C'est alors qu'il me parle du mariage auquel je suis invitée le 20 septembre. Monsieur étant vexé de ne pas y être invité et refusant que je fasse la fête seule me sort "au fait le week-end du mariage je ne peux pas prendre les enfants, alors tu les garderas"

Euh....il est en train de me dire que je vais avoir mes enfants 3 week-end de suite tout çà parce qu'il est mauvais de ne pas être invité ????

"non je reprendrais les enfants le week-end suivant, çà m'arrange d'inverser les week-ends"

Bah tiens... et moi dans tout çà ??? çà m'arrange moi qu'il inverse les week-end à sa guise ????

Et là, cerise sur le gâteau, il vient à me parler de la pension alimentaire....

"j'ai pas pu acheter les baskets pour mon fils parce que j'ai des problèmes d'argent (baskets promises depuis le mois de juillet) d'ailleurs à ce sujet, je voulais te dire que jusqu'à décembre je ne vais te verser que la pension, je voulais te prévenir..."

Non mais là je rêve !!!!! 

Monsieur a obtenu une pension alimentaire de 130 euros pour les 2 enfants, s'est permis de ne pas me verser celle-ci durant des mois cumulant une dette à hauteur de plus de 2000 euros. 
Cette pension après revalorisation chaque année est arrivée à 137 euros (quelle valorisation en 9 ans !)  
Depuis décembre 2006, il s'est engagé à payer sa dette en me versant 200 euros mensuel. à savoir qu'il faut que je déduise la différence entre le versement et la pension pour obtenir le remboursement de la dette..
Que pas plus tard que juillet dernier, quand je lui ai demandé s'il comptait faire un effort financier, il m'a répondu "200 euros de pension c'est bien, te plains pas !" et qu'il estime que finalement c'est le montant de la pension et que la dette "c'est du passé".

Et là bizarrement, parce que çà l'arrange, il décide de ne plus payer l'arriéré ????

Là s'en est trop !

Monsieur est célibataire, domicilié chez son beau-père, pour que sa compagne puisse continuer de bénéficier de ses allocations familiales et ce depuis 2002 !
J'ai gardé les enfants à multiples reprises les vendredis soirs pour qu'il puisse aller travailler "au black"
Neuf ans que j'ai à charge les enfants durant toutes les vacances scolaires sans la moindre participation financière.
Oups pardon, il a pris son fils pendant un mois cette année... mais il n'a pas vu sa fille pendant juillet et aout....

D'après les enfants, après le home cinéma et le canapé en cuir et les travaux du séjour/salonde cet été, c'est la cuisine qui a été refaite à neuf avec des électro-ménager haute technologie "un truc de ouf" comme disent si bien les enfants.

"Attends, on va être clairs, tu bosses au black pour vous offrir un confort intérieur pour épater la galerie, c'est moi qui garde les enfants pendant ce temps là, pas la moindre compensation et maintenant que t'as plus d'argent, tu veux qu'en plus j'accepte de réduire la pension ???? non mais là tu rêves, je te le dis honnêtement tu rêves ! Conne et Bonne ne commencent pas par la même lettre !!"

Il est parti furax, me disant que j'étais qu'une connasse... oui ne nous épargnons pas les jolis mots tendres...

Ce qui m'ennerve le plus c'est qu'il est parti avec son attestation !

Alors depuis le temps que çà me démange, c'est décidé, je demande à repasser au tribunal. Tant pis mais bon faut pas abuser et à force de pousser mémé dans les orties, y'a un moment où cela ne peut plus durer !

9 ans que je le menace de le faire, là je ne lui ai rien dit mais je suis bel et bien décidée ! (Poussière, il fallait qu'on en parle...) Vais pas non plus lui laisser le temps de s'arranger une situation qui pourrait lui être encore bénéfique, tout comme il l'avait fait la première fois.

Si j'étais soulagée depuis hier soir... j'ai encore le plaisir de me dire que cela n'aura pas duré longtemps !






 

J'en ai marre...
Je ne dors plus... je suis dans un état pitoyable... explosée... il faut que çà s'arrête !!!

J'ai encore passé une partie de ma nuit à cogiter. Ces EX me perturbent çà ne fait pas un pli.

Mais j'ai bien réfléchi et il me faut maintenant que j'arrête de laisser mon passé m'envahir au point de ne même plus être capable de vivre mon présent... et forcément encore moins mon avenir.

Ma grande question : pourquoi ai-je aimé ces hommes ???

Le père de mes enfants... bon j'avais 16 ans quand je l'ai connu. Je n'avais connu que lui. Sur les 13 années passées ensemble, c'était moi le tuteur. J'étais celle qui prenait les décisions mais surtout celle qui avait des rêves et de l'ambition. A côté de çà, lui était immature, fêtard, mais il était l'élu de mon coeur, de ma vie. mais à quel prix ???

Avec le recul et le présent je m'apperçois que finalement quand il a fini par accepter le fait que je ne reviendrai pas il est parti vivre mieux ailleurs !... et dire que j'en ai versé des larmes (effet pervers, c'est moi qui quitte et c'est moi qui pleure...) et puis finalement 9 ans plus tard, si je fais le constat. Que fait-il de si "mieux" que çà ??? Il s'est séparé d'une femme qui l'aimait pour vivre avec une femme qui à mon avis préfère d'autres choses chez lui... et puis bon côté intime, s'il continue de batifoler c'est que son bonheur n'est pas si parfait. Il n'a pas de rêve et ne sera donc jamais à quête du bonheur.

Conclusion : Cet homme finalement me déçoit, il n'est pas aujourd'hui ce que j'attend d'un homme... donc rien à regretter !

Mon alsacien... alors lui, si je l'ai aimé c'est parce que c'est bien le seul homme qui a su me donner de l'importance ! Il savait me rendre belle. Il parcourait les courbes de mon corps "pour les apprendre par coeur et ne jamais les oublier..." me disait-il. Il me regardait dormir avec un regard plein de tendresse. Il savait me dire de belles choses... il me faisait l'amour comme personne ne m'avait fait l'amour. j'ai vécu des moments intenses et forts avec lui. Il était ambitieux, généreux. Voilà pourquoi je l'aimais. Malheureusement à côté de çà, sa jalousie maladive nous a pourri l'existence. Trop omnubilé par moi, il était incapable de construire quoi que ce soit : aussi bien professionnellement que sur le plan familial. J'étais aussi son tuteur... Une mère... mais moi des enfants j'en avais déjà 2 ! Quand je l'ai laissé partir, je me suis dit qu'il trouverait quelqu'un avec qui il ne reproduirait pas les mêmes erreurs et qu'il trouverait son bonheur sans moi. J'en ai versé des larmes... convaincue malgré tout qu'aucun homme ne m'aimerait comme il m'a aimée, qu'aucun homme ne me referait l'amour comme lui... J'avoue même que durant les 2 années qui ont suivi notre séparation, il était le seul homme avec qui je refaisais l'amour... mais est-ce de l'amour quand on en arrive là ???

Aujourd'hui qu'est-ce que je constate ? Que professionnellement s'il s'en sort c'est parce que JE lui ai donné cette motivation c'est lui qui le dit pas moi . Mais dans sa vie personnelle ?? il a quelqu'un dans sa vie mais il s'ennuit... son amie a peur qu'il reste avec elle à cause du chèque de 110.000 euros qu'elle va bientôt percevoir de la vente de sa maison. il passe soit-disant son temps à me chercher sans jamais me trouver... je ne fais que répéter ses dires !

Conclusion : Cet homme finalement me déçoit, il n'est toujours pas ce que j'attendais d'un homme... donc rien à regretter !

Mon arc-en-ciel.... bon là c'est autre chose. Deux mois que c'est fini, qu'il s'est fait la malle. Oui par amour pour lui je lui ai donné le temps MOI  de se reconstruire. Oui je l'ai aidé MOI à se reconstruire. Oui MOI je l'aimais. Oui je me suis sentie trahie, humilée, salie par la même occasion quand il m'a annoncé son départ pour une nana rencontrée via internet. Alors forcément cette rupture, çà fait mal.
Mais ce qu'il faudrait que j'arrive à m'encrer dans ma tite tête enfin c'est que : Non il ne m'aimait pas, non, à moi il n'a pas accordé de temps pour me reconstruire. Non, il ne m'a JAMAIS aidé moralement à me construire. Non, LUI ne m'aimait pas. Alors forcément cette rupture pour lui, çà ne fait pas mal.

Et puis quand je regarde sa vie aujourd'hui, il me déçoit ! Parce qu'il n'a pas eu le courage d'affronter la réalité, il a préféré se réfugier dans une pseudo histoire d'amour... mon cul,où ce qu'il vit, si ce n'est pas pire qu'ici n'est en tout cas pas mieux ! Et le fait qu'il s'obstine à vouloir sauver cette histoire me confirme qu'il n'est pas l'homme qu'il prétendait être avec ses valeurs ! Il essaye juste de sauver les apparences par fierté ! mais pour le bonheur à l'état pur... dommâge c'est loupé. et quoiqu'il fasse de sa vie aujourd'hui, il aura du boulot pour me convaincre du contraire !

Conclusion : Finalement il n'a pas tant d'ambition et de courage qu'il le prétendait et qui ont justifié son départ. Je n'ai plus ce regard sur lui d'un homme, d'un vrai. Je pourrais avoir des regrets si effectivement il vivait de grandes choses et me dire alors qu'effectivement je suis vraiment passée à côté de quelque chose.

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Conclusion définitive : dont je vais devoir en faire ma ligne de conduire. promettez-moi les gens si jamais je dérape de venir me le rappeler merci

- Ne pas avoir de regret sur mon passé. Ces hommes m'ont déçue finalement alors pourquoi pleurer alors qu'au fond de moi je sais qu'ils ne sont pas capables de me rendre heureuse oui je me la pète j'ai le droit j'suis chez moi
- Couper tous liens avec mon passé (argh...)
- Arrêter de me dire que je l'aime toujours et pour cela penser qu'il est au lit avec une autre purée çà fait mal mais effectivement çà aide
- Garder en moi cette phrase : quelque chose m'attend quelque part et je veux savoir !
- Garder en moi cette envie de connaître l'amour, le vrai, celui avec un grand A.
- Ne pas m'amouracher du premier venu parce que la solitude me pèse.
- Trouver quelqu'un qui s'est déjà construit.
- Trouver un homme avec des valeurs - et qui tant qu'à faire sont les mêmes que les miennes.
- Prendre le temps de trouver la bonne personne pour ne pas réitérer ces 3 dernières expériences. puis vaut mieux être seule que mal accompagnée, que de faire semblant, que de se persuader qu'un jour... qui ne viendra jamais!
- Ne faire aucune concession si dès le départ il y a quelque chose qui ne me convient pas et que j'ai le moindre doute que malgré les promesses cela puisse se réîtérer.
- Prendre le temps !
- Profiter de la vie !
- Sourire !!! parce que quelqu'un qui sourit à la vie, çà donne plus envie de l'approcher (hihihi)

Bon si j'en oublie, la boite à coms est ouverte et je prends !