J'ai vu que vous étiez venus arroser les plantes c'est sympa merci !

Bon je vous raconte mes vacances ? non c'est une blague, j'appelerai çà plutôt mon périple...

On va faire comme dans les films on va commencer par le pire, histoire de s'en débarrasser une bonne fois pour toutes.

J'ai fait la méga connerie du siècle... fin octobre et novembre, j'ai repris une relation avec mon ex....

(je bouche mes oreilles, je ne veux pas entendre ce que vous dites)

Il est clair que cette relation n'était pas "officielle" et qu'elle était censée être une transition... j'ai joué, j'ai perdu.

Mon petit coeur s'est remis à battre, j'étais de nouveau une ado en transe, j'ai passé des week-ends magiques et je suis retombée plus amoureuse que jamais.... mais bon même si je priais pour que cela n'arrive pas, je savais qu'il repartirait pour un autre coeur... le couperet m'est tombé dessus un 3 décembre. "J'ai rencontré quelqu'un, elle me plait beaucoup, il y a ce petit quelque chose... "

Alors que j'avais déjà imaginé une fin d'année pleine de magie... celle-ci s'est transformée en véritable cauchemar. Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je n'avais à en vouloir à personne hormis à moi-même.

Le 1er janvier 2009, alors que j'étais affalée dans mon canapé avec mon chat, j'ai eu une grande révélation : "Il faut que j'arrête de subir ma vie !"

Ca vous fait rire hein, comme tout le monde me direz-vous !

J'ai donc décidé de faire de mon célibat imposé, un célibat choisi.
De me mettre des priorités telles que quitter la boutique (elle me reliait à un passé qu'il me fallait oublier), la continuer autrement à ma façon, at home en tant qu'auto-entrepreneur et de trouver un job.

Cela faisait beaucoup de choses à changer en peu de temps. Et bien j'y suis arrivée !!!

Nous sommes le 12 avril 2009 :

- J'ai quitté la boutique le 31 janvier, fait mon déménagement le 7 février (presque) toute seule ! merci à mon Teddy qui malgré sa love story a été le seul à trouver le temps de venir me donner un coup de main pour les gros meubles.

- J'ai réinstallé mon atelier à la maison, je bosse en "ligne" le soir et beaucoup de we et je continue les ateliers les samedis après-midi car mes clientes me sont toujours fidèles et continuent avec moi.

Ne restait plus qu'à trouver un job (n'importe lequel dans un premier temps, histoire de remonter les finances et surtout pour prendre le temps de trouver un emploi qui me plait vraiment) et vous savez quoi ??? Bah c'est l'emploi qui m'a trouvé par hasard... chez moi !

Ma cousine qui attend un bébé me contactait pour que je lui confectionne les faire-parts de naissance... et de fil en aiguille, elle m'a proposé de la remplacer pendant ses 4 mois d'absence !!!! Me voilà donc dans mon ancien métier soit sécrétaire de direction (si je cite ma qualification, c'est parce que j'ai eu la desagréable suprise de réaliser l'étonnement de certaines personnes autour de moi à l'annonce de celle-ci, comme si c'était impossible ! Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences elles sont souvent trompeuses !)

Alors voilà, je rebosse depuis le 23 février, j'ai un emploi du temps de dingue, je ne vois plus le jour, je ne vois plus mes fins de journées, mes soirées, je ne vois plus mes week-ends non plus car je suis à fond dans mes trois boulots (car je suis toujours maman !!!). Et puis c'est une façon pour moi de ne plus penser à ma situation.

Bon j'avoue que je m'étonne toute seule, suis célibataire (pas même un officieux) depuis le 3 décembre ! Je commence à me dire que je vais finir vieille fille si çà continue comme çà... mais bon encore faudrait-il que j'ai l'envie de faire autrement et franchement ce n'est pas le cas.

Alors voilà ce qu'est devenue ma vie... je suis un automate, à fond dans le travail pour oublier ce que mon coeur a encore du mal à digérer...et vu le nombre de mois qui s'est déjà écoulé j'ai comme l'impression que j'en ai pour un bon moment encore... A moins de trouver un détonnateur qui me ferait changer d'avis (si vous le trouvez, laissez moi un message je vous file mon adresse et je paye les frais de port !)

Vous voyez, vous n'avez pas "loupé" grand chose. Je n'ai pas grand chose à raconter... pour ne pas dire rien...

Allez je vous souhaite un bon week-end de pâques... moi m'en vais continuer de bosser, pour changer....

Et merci encore à celles et ceux qui m'ont suivi jusque là malgré mon absence.

Ma machine à laver qui me lache cet après-midi et me voilà de nouveau à m'accabler sur le mauvais sort qui se jette sur moi....

Sauf que ce soir, bah non tout ceci n'est RIEN !!! que du matériel ...

Parce que ma chère Poussière d'Etoiles est à l'hopital, sa petite puce s'est faite renversée par une voiture ce midi...
Ils l'ont transférée dans un plus grand hopital ce soir, en service neurologique, où elle se fera peut-être opérer.

J'attend des nouvelles.

Cà me fait mal.

Mais pourquoi ????

La vie n'est vraiment pas juste....


Sois courageuse ma belle, je pense fort à toi et à ta puce.

Jeudi dernier : Alex qui se pointe sur mon lieu de travail... méga déclaration. D'abord scotchée sur place, j'ai vite repris mes esprits. Non, non, non et toujours non. D'une je suis en hibernation et de deux il va me tuer ma belle histoire que je gardais précieusement dans ma mémoire. Déçu mon Alex mais moi rester lucide. J'appréhende juste un peu le mariage samedi et j'ai plutôt intérêt de me faire toute petite...

Vendredi soir : gros coup de blues. Ca arrive parfois.

Samedi soir : Après une journée vaseuse, un moral mitigé, nous rendons visite à ma mère qui était seule pour le w.e (mon père adepte au motonautisme devait honorer sa présence lors d'une course à Chalon sur Saone). Elle était malade et avait une tête décomposée... "si je vais mieux demain, on pourrait aller au cinéma ?" "Oui maman, pas de problème mais pour l'instant va te reposer..."
Cela m'a tourmenté toute la soirée. Pour la petite histoire ma mère a fait un AVC en juin dernier. Chance inouïe, aucune séquelle mais sous très haute surveillance. Malgré tout depuis, je vois bien qu'elle a beaucoup de mal à s'en remettre physiquement... et forcément chaque fois qu'elle est malade, on ne peut s'empêcher d'avoir peur.

Dimanche : Ma mère va mieux (mais d'où sort-elle cette force ?) et comme promis nous allons la chercher, allons manger un petit morceau ensemble avant de se faire un ciné... à l'unanimité : mamma mia - j'ai dû abdiquer.
Comédie musicale "sympathique" dirai-je. Un passage qui m'a fait verser une larme mais bon juste un effet come-back vite reprise car je me suis régalée de voir mes loustics à "fonds" pour tenter de ne rien louper des sous-titres ! Une maman heureuse. J'étais comblée.
Dimanche soir appel de l'Aimant. Nous avons discuté de tout et de rien.

Lundi : PetitRoquet m'appelle, cela m'a l'air grave, il a un ton sérieux. "J'ai réfléchi à ce qui s'est passé l'autre jour. Tu as raison." hein ? quoi ? de quoi me parle-t-il ???
Après une heure de communication uniquement sur les enfants (viii rien qu'eux, heureusemenent j'étais assise !) je réalise que monsieur-le-père-de-mes-enfants souhaiterait se racheter une conduite ????
Conclusion :
- il m'a proposé de passer la pension alimentaire de 200 à 250 € pour les 2 hein faut pas rêver,
- s'est engagé à prendre les enfants la moitié de TOUTES les vacances scolaires oh oh 9 ans que j'attends çà je rêve ??? 
- me sort que les enfants grandissant on pouvait s'arranger pour les we, qu'il nous suffisait d'en parler en adultes responsables je rêve c'est à moi qu'il parle là ???
- Qu'il n'avait rien à dire quant à l'éducation des enfants ni à mon rôle car effectivement les enfants ont toujours eu la chance d'avoir une mère aimante et présente ! pincez-moi....non finalement non ne me pincez-pas j'adore
- Et que si je rencontrais le moindre problème, je pouvais l'appeler et tacherait de me venir en aide tu crois çà toi ?

Le soir même il appelait les enfants pour prendre de leurs nouvelles et leur a fait part qu'il aimerait qu'ils en fassent autant de temps en temps... 

Mais évidemment, avec Petiroquet (hou le vilain surnom), je fais comme St Thomas... je ne crois que ce que je vois !

M'enfin voilà quoi... c'est bien de se mettre en hibernation... mais vous savez quoi ?

J'ai écrit un article hier soir, mais je l'ai retiré car j'aimerai expliquer plus en détails cette histoire que j'ai vécu il y a quelques années, ainsi quand je remettrai l'article on pourra mieux comprendre.

A 21 ans j'ai vécu un drame personnel.
7 ans que j'étais avec le futur père de mes enfants, nous nous sommes séparés en novembre 91 après un an de vie commune, quand j'ai appris qu'il passait ses journées avec sa maîtresse, plutot que de chercher du travail, pendant que moi je passais mes journées au boulot.
En février 92 j'avais un nouvel apt, et elle m'a remplacée....
Malgré tout nous continuions de nous voir, juste que les roles étaient inversés.. j'étais devenue sa maitresse. A l'époque je n'avais pas de pb de conscience vis-à-vis d'elle, je l'aimais toujours et je ne faisais que faire ce qu'elle avait fait elle-même.
Ne me dites pas que j'ai vraiment été stupide, parce que çà je le sais déjà et j'en suis parfaitement consciente. Qu'est-ce qu'on peut faire comme con..... à cet âge là!
Sauf qu'en Février 93, alors que j'étais au laboratoire pour une prise de sang pour un bilan de santé, je la vois elle-aussi et elle me sort "je suis enceinte"....
Là, mon petit monde s'est écroulé et du haut de mes 23 ans et demi, je ne l'ai pas supporté. Et j'ai fait une TS.
Mon ex-future belle-soeur qui a eu un pressentiment m'a sauvée. Trop tard pour le lavage d'estomac. J'ai passé une nuit en soin intensif avec un arrêt cardiaque... ce qui m'a valu de rester enfermée plus d'une semaine à l'hopital... et 2 ans de psy.
A ma sortie, la veille d'un we, mes parents qui devaient s'absenter m'ont "confiée" à ma belle-soeur qui fétait l'anniversaire de mon futur beau frère. J'allais être donc entre de bonnes mains.

C'est à cette soirée que j'ai rencontré Alex (il ne s'appelle pas comme çà mais j'aime bien). Il avait 32 ans, venait de divorcer. Il était le beau-frère de ma meilleure amie de l'époque, qui elle était la soeur de ma future belle-soeur suis sure que vous n'avez pas tout suivi mais relisez c'est pas si compliqué!
J'ai passé ma soirée avec lui, des affinités se sont déclarées entre nous mais j'aimais toujours mon ex....

Je me remettais en ménage avec mon ex le 1er avril 94 super le poisson dans mon apt (ma mère ne m'a plus parlé pendant 6 mois...), le 14 février 95 je tombais enceinte de mon fils (ma mère ne m'a de nouveau plus parlé jusqu'au 1er mai....).

Malgré tout, je continuais de voir Alex lors de nos soirées organisées par notre bande de copains, il avait fini par devenir un ami. Il était tjs célibataire et ne desespérait pas que je finisse un jour par quitter celui que j'aimais...

En juin 96, lors d'un anniversaire organisé chez Alex (car il avait une énorme maison), c'est là que le père de mon fils a levé la main sur moi pour la première fois. Son frère témoin l'a de suite interpellé mais mon cher et tendre alcoolisé jusque dans les doigts de pieds a préféré se battre avec son propre frère. C'est Alex qui les a séparé et qui a fini par enfermer le roquet dans la voiture. C'est lui encore qui était là pour essuyer mes larmes.

Novembre de la même année, la veille de l'anniversaire de mon filleul, une énorme altercation entre Petit-Roquet et moi-même m'amène à demander la séparation, je saturais de ces sorties nocturnes tandis que moi je devais rester à la maison pour garder notre fils. Ravi, il s'est enfui au casino et n'est rentré qu'à 6 h du matin.
Le lendemain, malgré son amnésie (çà l'arrangait bien çà) dûe à l'alcool imbibé dans la nuit, il souhaita malgré tout venir à l'anniversaire. Mais cette fois j'étais décidé à ne pas me laisser faire et comptait bien l'ignorer comme lui savait si bien le faire. Je passais donc ma soirée à discuter, danser avec mes amis et Alex. 
PetitRoquet n'a pas supporté qu'on le délaisse et s'est enfui avec NOTRE voiture me laissant en plan pour rentrer...
Alex m'a raccompagné vers 6 heures du matin, alors que ces enfants dormaient à l'arrière du véhicule, il tentait de me convaincre d'avoir le courage de quitter cet homme qui me pourrissait la vie.

Dès lors où j'ai franchi la porte, PetitRoquet qui avait vu qu'Alex m'avait raccompagnée et qui sentait peut-être le danger, s'est littéralement confondu en excuses, me criant son amour et sa détresse... et une fois de plus je me suis faite avoir. Je tombais enceinte de ma fille cette nuit là....

Quand PetitRoquet a su que j'étais enceinte, il fût le plus heureux des hommes ! mais pas pour la raison qu'on pourrait imaginer. Non il était heureux, parce qu'avec deux enfants je n'oserai plus jamais le quitter....

J'ai vécu ma grossesse toute seule. Il était de plus en plus absent, les week-end au casino ne lui suffisait pas, il sortait en semaine aussi.

En juin 97, lors de l'anniversaire de ma belle-soeur, Alex est venu me parler longuement où il m'a avoué son amour pour moi depuis des années et où il m'a proposé de venir vivre avec lui ! Qu'il était prêt à accueillir et élever ce petit bout qui allait bientôt naitre, et qu'il pourrait aussi s'occuper de mon fils (avec qui il s'entendait très bien) ici à la campagne où il pourrait profiter... Bien sur je n'ai pas donné de réponse.

Un homme qui m'aimait, que j'aimais aussi finalement, qui pouvait me rendre heureuse.... cela m'a torpillé jusqu'à l'accouchement, le mardi 12 août 1997

Au bout de 2 jours de clinique, alors que PetitRoquet ne venait qu'une demi-heure par jour voir sa fille, et qui ne s'occupait pas de son fils, le laissant à droite à gauche pour pouvoir fêter dignement la naissance, Alex m'a téléphoné et m'a retrouvée en larmes. Il a tenté de me réconforter me promettant de venir me chercher et ce définitivement.
Je ne devais sortir que le lundi matin suivant car ma fille avait quelques soucis de santé.
Finalement j'ai demandé à sortir le vendredi, ne supportant plus de savoir mon fils de 21 mois confié aux premiers venus - alors que mes parents s'étaient proposés pour le garder toute la semaine et constatant qu'Alex n'était même pas venu me voir.
Vendredi 15h, appel d'Alex à la maison "Je suis à la maternité ! Pourquoi es-tu partie sans moi ????"
Je réalisais que le destin était étrange...
Quelques minutes plus tard, alors que j'avais du monde à la maison, j'entendais un klaxon, je m'approchais de la fenêtre ... Alex. "Tu peux descendres ??" "non je ne peux pas j'ai du monde... montes si tu veux" mais il ne l'a pas fait et est reparti.
En raccompagnant mes invités à la porte,  j'y ai trouvé devant, par terre, un énorme bouquet de roses rouges il devait y en avoir plusieurs dizaines, avec un mot "Si tu savais à quel point je suis désolé, je ne me le pardonnerai jamais...."
Nos vies ont alors repris leur cours.
Nous nous sommes revus en novembre à l'anniversaire de mon filleul. Où une fois de plus il a tenté de me convaincre de quitter PetitRoquet, qu'il ne me méritait pas, etc... mais j'en étais incapable.

Janvier 1998. Alex qui avait pris l'habitude de m'appeler régulièrement, me pria de venir chez lui un soir, de trouver un prétexte pour sortir, qu'il avait quelque chose de très important à me dire.

J'y suis allée. Je suis repartie folle de rage, complètement anéantie.
Il avait été missionné par ma meilleure amie et sa soeur (ma belle soeur vous suivez ?) pour me dire la vérité quant à PetitRoquet, qui elles de leur côté tentaient bien depuis quelques temps à me convaincre de le quitter mais sans me dire les raisons qui les poussaient à aller dans ce sens.
"Voilà, ce que je vais te dire va te faire du mal, mais les filles m'ont missionné pour le faire, car elles sont au courant depuis longtemps et ne supportent plus de devoir te cacher la vérité. Il leur a avoué les obligeant à tenir le secret... mais leur amitié pour toi les ont amené à me demander ce service ne supportant plus son attitude ingrate à ton égard..."
"Mais de quoi me parles-tu ????"
J'étais face à lui, assise dans un fauteuil et lui dans son canapé, il s'est levé, s'est accroupi devant moi, m'a pris la main....
"Faut que tu sois forte.... voilà, PetitRoquet a une liaison depuis presque 2 ans avec MissJ....."
Ma babby sitter !!!!!!
J'ai hurlé que c'était impossible, qu'il m'avait inventé ce mensonge uniquement dans le but de me convaincre de quitter le père de mes enfants et que je trouvais cela ignoble de sa part !
Très en colère après lui, je suis partie de chez lui dans une rage folle.
A peine quelques kilomètres plus loin, je garrais ma voiture sur le bas côté et je décidais d'appeler ma meilleure amie "Désolée de t'appeler à cette heure là, mais faut que je te parle" "tu sors de chez Alex c'est çà ???"
Mon dieu.... si elle savait où j'étais.... j'ai cru que le ciel me tombait sur la tête....
"viens à la maison, je t'attends..."
Ce que je fis, et où j'ai eu la surprise de voir débarquer ma belle-soeur dans les minutes qui suivirent...

Je vous épargnerai la suite, si ce n'est que le père de mes enfants après altercations et explications, m'a supplié de ne pas rompre, s'engageant à cesser son comportement innacceptable... et qu'une fois de plus j'ai cédé....

Juin 98, lors de l'anniversaire de ma belle-soeur (et oui tjrs les mêmes dates !), j'ai revu Alex pour la première fois depuis ce fameux soir... Je lui avouais que depuis j'avais appris une autre liaison de PetitRoquet, avec une infirmière, à qui il avait osé caché mon existence et pire encore... celles de ses enfants. Personne que j'avais eu au telephone puisque c'est en fait à cette personne qu'il avait acheté notre 2ème véhicule. Aveu que m'avait fait sa maitresse de l'époque !!!  ironie du sort quant tu nous tiens... Je lui confiais aussi que nous n'étions plus ensemble que pour la forme et que je finirais prochainement par le quitter. "Je t'attendrai... je t'ai toujours attendue"

Juin 99, j'appelais Alex, que je n'avais pas rappelé depuis le soir de l'anniversaire, pour lui annoncer que PetitRoquet avait quitté le domicile conjugual de façon définitive. Et là, un blanc...."ma femme est revenue depuis 2 mois... je n'en pouvais plus de cette solitude et j'étais convaincu que tu ne viendrais jamais...."

Destin étrange....

Malgré tout, nous sommes devenus amants (pour la première fois en 5 ans !) mais cela n'aura duré que 3 semaines, J'ai dû rompre cette relation quand PetitRoquet, ne supportant pas notre séparation et qui me traquait jours et nuits, a fini par nous découvrir. Il me l'a fait payer un soir... il avait trouvé son excuse pour que je devienne sa chose, cela durera un an...

Voilà, depuis Alex est resté pour moi "mon amour impossible", que le destin aura toujours voulu que nous nous croisions mais que jamais nous puissions nous retrouver.... Je l'ai accepté depuis des années.

Nous nous sommes revus aux 40 ans de mon beau-frère en 2004, j'étais alors avec mon Alsacien ; aux 18 ans de mon filleuls en novembre dernier où j'étais avec monEx et aux 40 ans de ma belle-soeur en juin dernier où il était ... avec sa femme. Les seules paroles échangées n'ont été que banalités.

Et puis voilà que samedi dernier, enfin pas celui qui vient de passer mais celui d'avant, alors que nous étions chez le couple qui fetait leurs enterrements de vie de jeune fille et jeune homme (à 39 et 49 ans et 18 ans de vie commune lol), Alex est arrivé.

Il me dit bonjour et me dit "mais tu ne devais pas être là !" non effectivement n'ayant personne pour garder mes enfants, je ne devais pas venir mais mes parents s'étant arrangés avaient fini par les prendre à la dernière minute, d'où ma présence.
"mais toi, tu ne fêtes pas l'enterrement de vie de garçon de ton frère ???"
"bah non, ma femme s'est proposée pour garder les enfants, ou du moins s'est trouvé une excuse pour ne pas venir... tu sais comment elle est, du coup je viens les chercher..."
Oui c'est vrai, plus lunatique qu'elle, je crois que cela n'existe pas.

Je fnis par partir avant lui, devant raccompagner en urgence la copine qui nous recevait, les filles, chez elle pour l'apéro avant d'aller au resto tous ensemble.
Une fois que toutes les filles étaient réunies, ma belle-soeur et mon amie me sortent "Alex était dégoutté de savoir que tu étais là ! Comment il regrette de ne pas être venu !!!"
"c'est la vie, c'est comme çà... c'est une coutume entre lui et moi de nous croiser !"

Sauf que.

Sauf que, alors que j'étais devant le restaurant à fumer ma cigarette, parce que nous attendions les "hommes" qui avaient trop tardé à leur apéro, voilà une partie qui arrive. et là qui est-ce que je vois sortir du véhicule ... Alex !!!!

L'apéro aidant, il s'est précipité vers moi, m'a prise dans ses bras et m'a fait tourner comme une toupie en me sortant "qu'est ce que je suis content de te retrouver !!!!"

Gn.

Il m'a alors entrainée dans la cour du restaurant où il m'a confié qu'il pensait toujours à moi, qu'il prenait de mes nouvelles via ma belle-soeur, mais qu'il n'avait jamais osé revenir me voir par respect pour ma vie. "Je ne pourrais jamais t'oublier, malgré les années..."

Je lui ai dit que c'était notre destin, qu'il ne fallait rien regretter et que nous étions là pour nous amuser et faire la fête.

C'est comme çà que finalement nous avons retrouvé notre complicité d'antan, que nous avons passé la soirée sans nous lacher d'une miette, à parler de nos vies, de notre histoire rocambolesque, rire, boire, chanter, danser.
Mais sans qu'il se passe autre chose.

Ce fût une soirée géniale et mémorable.

Je vais toujours mais un peu mieux.

Je suis overbookée par le travail.
J'avoue que ce n'est pas involontaire, c'est ma façon à moi de ne plus prendre le risque de croiser mes chers amis si fidèles, à savoir : Regret, Nostalgie, Amertume, Blues, Chagrin... et tous les autres.
Ils sont punis et les ai mis en quarantaine... je ne suis pas encore prête pour les réintégrer dans ma vie (comme tout bon être humain qui se respecte)

Je suis overbookée par ma vie familiale.

Et pour agrémenter tout cela j'ai une Bouffée d'Oxygène...

Pas de prise de tête, pas de promesse qui ne sera pas tenue, la vie au jour le jour, l'instant présent.
Beaucoup de dialogue et de compréhesion.
Vivre pleinement ce que la vie nous offre.
Une fidélité cependant et à laquelle je tiens (nous tenons). 
Nous sommes vraiment sur la même longueur d'onde et ce n'est que du bonheur à l'état pur.

Il a fait aujourd'hui tous ces kms pour simplement passer du temps avec moi sur l'heure du déjeuner. Prétexte (?) pour m'apporter un petit cadeau de son voyage à Istambul... Et puis il me "kidnappe" lundi toute la journée ... surprise qu'il m'a dit...

Ne vivre que cela... 

Il est ma bouffée d'oxygène, je suis la sienne.

A part cela mon week-end s'annonce "fatiguant" !
Je dois fermer ma boutique plus tôt pour pouvoir assister à la dernière compétition en équipe de gym de ma fille samedi (elles ont fait 2ème en région.. on croise les doigts !)
La libération se fera aux alentours de 21h30 où de là nous partirons elle et moi rejoindre une grosse fête, celle des 40 ans d'une grande amie, où une centaine de convives seront déjà sur place.
Malheureusement nous ne pourrons y rester très tard compte tenu du fait que ma fille s'est portée bénévole (et de ce fait m'a embarquée dans la foulée) pour aider son club pour le 2ème jour de compétition... présence de 8h30 à 17h30... super.

En espérant être encore en état lundi.... ;))