Mauvaise passe

Je ne suis guère inspirée pour écrire ... pas grand chose à raconter sur ce qui se passe dans ma vie.

J'ai traversé des bourrasques et des tempêtes dans ma vie mais ce que je traverse en ce moment, j'avoue que je ne l'avais jamais connu jusque là et c'est parfois déconcertant.

Dans mon entourage proche, les gens ne se soucient guère pour moi parce que je leur ai toujours donné l'image d'une battante. Malgré les coups encaissés dans ma vie (et pas des moindres) je me suis toujours relevée.

Alors forcément quand on me demande aujourd'hui comment je vais et que j'ai la bonne idée de répondre  "pas trop le moral... " systématiquement je me prends "t'inquiètes pas, çà va passer, c'est l'automne, et puis t'as connu pire non. T'es une battante, tu vas t'en sortir on te fait confiance"...

Génial... j'adore... je me prend le retour de mannivelle en pleine poire. Je n'ai qu'à m'en prendre à moi-même. Du coup maintenant je réponds "ca va" et çà me fait moins mal.

Cependant j'avoue honnêtement qu'en ce moment tout va mal.

Sur le plan professionnel, la conjoncture fait que c'est extrêmement difficile en ce moment et même si je travaille, si j'ai des commandes, je doute que je puisse continuer dans ces conditions et j'avoue que mes pensées professionnelles sont plutôt penchées vers la façon dont je vais pouvoir m'en sortir... et croyez-moi y'a rien de pire que de se miner pour çà.

Sur le plan familial, ma mère ne se remet pas de son AVC en juin dernier... elle est extrêmement fatiguée. Je m'inquiète beaucoup pour elle. Mes enfants quant à eux, çà va à peu près mais le fait que je sois mal dans ma peau se fait ressentir systématiquement sur eux. Je le sens bien.

Le père de mes enfants est en guerre contre moi. Le fait d'avoir refusé qu'il échange de nouveau les week-end (2ème fois depuis fin août, j'ai décidé qu'il n'y en aurait pas de 3ème), il ne prend donc plus les enfants jusqu'à ce que je cède mais comme ce n'est pas le cas, il s'ennerve tout seul, m'insulte, me menace mais je raccroche. Pas le courage ni même l'envie de répondre. Il m'a même menacé d'aller les chercher directement dans leur collège vendredi prochain... peut toujours y aller ils n'y seront pas (mais çà il ne le sait pas). Le pire c'est que je m'en fous royalement de ces menaces... je n'ai jamais été aussi imperméable à lui !

Financièrement, c'est la cata.

Ne prenant pas de salaire sur mon entreprise pendant les 2 premières années, (choix qui avait été fait à l'époque à 2 ! compte tenu que j'étais en couple et murement réfléchi à retenir : ne jamais prendre ce genre de décision !) , je devais bénéficier d'une aide de l'état (minime je vous rassure : 400 euros par mois) qui nous permettait de survivre en attendant.

Alors pour survivre, je survis depuis le mois de mars...

Sauf que cette aide n'est pas, contrairement à l'accre, renouvelable la 2ème année... résultat des courses,  je me retrouve sans revenus depuis juillet... génial non ? J'ai tenu jusque là avec mes ressources... sans compter l'achat de ma machine à laver qui a vidé mes caisses...

Une demande de rmi en urgence a été faite mais ils me réclament un bilan ! or en micro-entreprise le bilan n'est pas obligatoire et le faire faire pour percevoir le rmi me coûte la bagatelle de 280 euros... oui c'est logique.

Du coup mon dossier est en stand by... mon papa m'a trouvé un comptable qui doit venir la semaine prochaine. mais en attendant les factures s'accumulent... les frais aussi. et je n'ai pour vivre que la pension alimentaire et les allocations familiales....

Alors franchement le côté sentimental j'avoue que c'est le cadet de mes soucis en ce moment !

Alors j'avoue que des périodes comme çà, je n'avais pas encore connu....

C'est très dur sur le plan moral.

Mais voilà, cette fois je réalise que je n'ai plus la force de me battre, que j'ai épuisé mon stock d'energie... je suis lessivée...

Je commence à me faire peur parfois....

dimanche alors que j'étais en famille, je me suis surprise à répondre à mon oncle (qui me charrie depuis des années sur son désespoir d'aller à mon mariage un jour) qu'il y aurait plus de chance qu'il aille à mon enterrement.... le blanc derrière fût un grand moment de solitude !

Hier midi, alors que j'étais avec mon père pour faire reprendre la Wii de ma fille (qui n'a jamais fonctionnée... quand je vous le dis quand rien ne va, rien ne va) je me suis surprise à demander à mon père s'il voulait reprendre ma vie car j'étais prête à lui rendre, que je n'en avais plus l'utilité... alors qu'il s'est tué à me ramener à la raison, je ne l'écoutais pas... non j'étais "partie" à réaliser ce que je venais de sortir sans comprendre le rapport ni même pourquoi je lui avais dit çà...

Alors oui je me fais peur.

Je n'ai absolument pas envie de mourrir, je ne suis pas déprimée.... je suis juste fatiguée de la vie... de ma vie. Je reconnais que je n'ai plus le courage ni la force... et peut-être même bien plus l'envie de me relever... mais j'essaye de me persuader que c'est un mauvais moment à passer.

Mais j'avoue que  le fait de sortir ce genre de choses sans même pouvoir le contrôler me fout la trouille... Je ne réalise qu'après coup de ce qui vient de sortir de ma bouche et je me surprend toute seule !

Je ne dors pratiquement plus, car j'ai peur de dormir... car quand je dors, je rêve que je ne me réveille pas ici mais dans un autre monde... et les réveils nocturnes me ramènent vite à la réalité que j'ai de plus en plus de mal à accepter...

Je ne souhaite qu'une chose : Faites que je sorte vite de ce mauvais moment... je n'en peux plus.