Je tourne...

D'abord, merci pour vos commentaires dans mon dernier post. Il m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses et entre autres que le passé n'est plus à faire (dixit le Grand Maître dans Kung Fu Panda.. oui je sais j'ai de trop bonnes références).

J'ai relu mes écrits "papier" de 2007.. ce que je n'avais jamais fait auparavant. Je suis étonnée de constater que j'ai moi-même écrit que notre histoire n'irait pas loin vu l'état de celle-ci, que je n'étais pas heureuse, que je m'ennuyais à mourrir... que dans cette histoire je n'étais plus moi mais que je n'arrivais pas/plus, non plus, à être celle qu'il voulait que je sois (rebelle dans l'âme...).
D'ailleurs je suis allée revoir cette fameuse photo de fin 2007 dont a parlé ma presque-jumelle dans son dernier commentaire... force est de constater que physiquement j'étais arrivée au bout de mes capacités physiques.

Mais ce qui m'a le plus surprise, c'est de lire que j'avais écrit : "Il est temps que je me prépare psycologiquement à une rupture !" et ce à plusieurs reprises depuis le mois d'aoùt de cette fameuse année.... Alors est-ce que je n'ai pas eu le courage de le faire et que je l'ai poussé à agir à ma place ??? N'est-il pas mieux d'être la victime dans l'histoire ?... Si c'est cela, je n'en suis guère fière et ce qui m'arrive n'est finalement qu'un juste retour de manivelle.

J'ai rangé la photo dans un endroit tellement inapproprié que je ne suis pas prête de retomber dessus par hasard. Il ne m'appelle plus - surement trop occupé à re-re-re-re-reconstruire son histoire (5 "re" parce que çà fait 5 fois qu'ils recommencent... à nous il n'a pas accordé de seconde chance...) et finalement c'est aussi bien comme çà. Moins j'en sais sur lui mieux je me porte en fin de compte.

Est-ce méchant de ma part que de l'imaginer heureux dans les bras d'une autre me parait injuste ?

J'ai aussi enlevé toutes les photos où apparassaient mes "ex" dans mon pc, que j'ai soigneusement classées par dossier "Enfer 2" "Enfer 3" , dossiers mis sur cd et rangé avec les cd archivés (sans nom dessus... l'enfer ne s'écrit pas il se vit)



Aujourd'hui ce que je ressens, comment je me sens ?

Comme çà :





 









Comme si j'étais arrivée sur un rond point au milieu de nul part... et je tourne... et je tourne.
Il n'y a pas de panneaux qui indiquent les directions....
Je ne sais même plus par laquelle de ces routes je suis arrivée là.

Etrangement je n'ai finalement pas envie de sortir d'ici...
- trop peur de prendre celle par laquelle je suis arrivée
- trop peur de prendre celle qui m'amènerait vers un nouvel échec
- une chance sur 5 de prendre la bonne direction : trop risqué.

Alors je tourne... et je tournerai tant que toutes mes peurs seront en moi.

Et je me dis que tant que je tourne, c'est que la vie ne s'est pas arrêtée. 

Un jour peut-être que je serai prête et alors la route se présentera à moi ... toute seule... sans question.
Peut-être pas.