Voilà, partie dans ma quête, je suis arrivée par hasard à discuter hier pluseiurs heures avec un homme... lointain... mais qui doit venir vers ma chère normandie.

Discution sur un tchat inconnu de nous, de moi c'est certain où les couleurs nous ont bien fait rire, Où nous avons parlé de sujets passionnants, sans séduction aucune bref... et voilà qu'aujourd'hui, j'étais à épier ma boîte mails !!!
Et que ce soir... je reçois çà !



Y venir par hasard, puis y retourner sans cesse
j'avoue je m'y égare, au pire je le confesse,
chemin de toile subtile chamoisé d'incertain
rend la vie moins hostile, chavire les lendemains
mots croisés mal habiles graffitis et grands délires
s'y rendent tour à tour et même une pigeonne
un guyannais en herbe, en phonétique son rire
sur une moquette sixties d'autres sons résonnent
et sur un mail confus ou un matou ronronne
la sirène de l'histoire y tisse un autre lien
quelle sente parcourue pour quel lendemain


Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer - Ne pas craquer... 


Oh secours !!! rappelez-moi ma ligne de conduite !!!!!!

Edit de 00:17
Pour une passante qui suit et qui s'exprime  et pour tenter de lui répondre...
J'ai donc été directe et lui ai demandé ses intentions et surtout si son langage était une technique. Il m'a alors expliqué ce qu'était son quotidien, son voyage en Moldavie dont il rentrait hier et qu'en venant se désinscrire, il m'a vu "passer"...

Lui : Donc à 9h03 j'ai vu passer la petite sirène...qui parlait comme moi, qui me semble synchrone et qui a égayé ma journée de propos comme j'en attendais.peut être même qu'il me semblait ignorer d'attendre.
le reste ce n'est pas moi qui l'ai réalisé selon une "technique", mais nous l'avons conçu ensemble.
qu'en penses tu ?

Je lui ai dit que je ne savais pas où cela allait nous mener...

Lui : Je pense que ce n'est pas grave de ne pas savoir ou vont les choses.
moi non plus j'en ai aucune idée.
les plus beaux merisiers poussent au hasards des fientes des étourneaux qui ont mangé les fruits et rejeté les graines avec un peu d'engrais en plus.
(je ne sais pas si ça a un rapport mais j'avais envie d'une parabole bucolique,genre rustica)
mais ce qui est certain c'est j'aime cette étoffe que nous avons tissée.

Je ne rapporte que les grosses lignes, sachant qu'entre deux, il m'a envahi de mails qui m'ont faire rire auxquels j'ai forcément répondu...

Edit de 00:45 
Oublié de vous dire : J'ai reçu invitation pour samedi soir... un barbecue ! faut dire qu'ils annoncent un superbe we ! ON pourrait dire "super ! génial !".. sauf que... c'est retourner là où j'étais il y a quinze jours... et là suis pas sûre que ce soit une bonne idée... et vous ?

Alors attention, âmes sensibles, s'abstenir de lire ce blog, sous peine d'être choquée surtout si vous me connaissez

Encore là ?
Tant pis je vous aurai prévenues !

Sur un précédent article, j'avais raconté que j'avais trouvé la solution idéale : trouver un amant qui... bon vais pas  tout réexpliqué, si vous ne vous vous en rappelez plus c'est là . Bon j'avais raconté aussi que c'était impossible et puis que si on me le proposait je le refuserai la première !

Compte tenu du fait, qu'en "testant" la propostion sur divers recrues via... vous le dirais pas namého pis quoi encore ? j'ai d'abord réalisé que finalement ce n'était pas du tout introuvable  !

Même si sur le coup, les recrues se sont directes grillées quant à leur honnêteté... bah oui quoi, celui qui prétend vouloir vivre une grande histoire d'amour, être celui qui vous rendra heureuse, être celui qui ne cherche pas à batifoler, et j'en passe... et qui d'un seul coup se porte candidatspour ce genre de relation ! Franchement vous je sais pas mais moi, c'était mort !

Bon bref, revenons à nos moutons.

Donc suite à ces tests et leurs résultats, je me suis dit que finalement l'idée n'était pas si mauvaise que çà.

Oui c'est vrai j'attends l'amour... mais bon en attendant je fais quoi ? vais tout de même pas m'envoyer en l'air une fois tous les quinze jours avec une recrue jusqu'à ce que ! ah bah oui âmes sensibles je vous avais prévenu faut pas vous plaindre maintenant ! D'une parce que j'en suis incapable ! parce que suis nulle en recrutement  parce que je me respecte un peu plus que çà tout de même et de deux parce que finalement suis pas encore prête pour revivre avec quelqu'un et c'est pas demain la veille à mon avis.

Pas prête pourquoi ? parce que j'ai des tas de choses à remettre en place dans ma vie. Parce que je tiens à devenir complètement autonome avant de recommencer une histoire. Parce que j'ai eu deux propositions professionnelles en une semaine qui font que peut-être que ma vie pourrait être autre... et que cela demande réfléxion tout de même mais surtout du temps ! Et parce que le temps que j'ai au quotidien, je veux le consacrer à mes enfants et mon avenir professionnel. Et qu'en aucun cas je ne veux que celui-ci soit amputé par la construction d'un couple. Cherchez pas à me convaincre que l'amour me rendrait plus forte et tout et tout... je me connais, je sais que mon investissement sur le plan "couple" peut me prend un temps énorme et que de ce fait je passe à côté de beaucoup de choses. Alors non.

Donc voilà, c'est décidé.

N'ayant pas fait voeu de chasteté pour autant, et ayant comme tout être humain dit "normalement constitué" des besoins et des envies, hors de question de m'en priver ! Mais n'ayant pas envie non plus, comme dit plus haut, de batifoler et de m'envoyer en l'air faire l'amour avec de parfaits inconnus - et puis bon, comme tout le monde sait, les premières fois ne sont jamais terribles... vais pas me contenter de si peu tout de même ! suis plus exigeante que çà ! vi çà va mes chevilles merci.

Donc voilà, je suis partie à la quête de mon AMANT !
Homme qui sera parfaitement informé au préalable du contrat de mes intentions : fidélité mais pas d'engagement à la clef et pas de préavis nécessaire pour quitter les lieux car si moi j'espère un jour trouver l'homme de ma vie, je veux qu'il puisse en espérer autant de son côté. Mais je ne le chercherai pas, le hasard s'en chargera.je sais exactement ce que vous pensez là à l'instant mais m'en fou j'y crois. 
Homme qui devra être célibataire et vivre plus ou moins les mêmes choses que moi dans le domaine familial et professionnel (si j'existe.. il doit bien en exister version homme non ?), ceci afin de ne partager que les bons côtés d'une relation sans les contraintes du couple. Quand je dis bons côtés, j'entends par là, à la fois le côté fun des retrouvailles furtives et le côté calins/tendresse des retrouvailles pour un week-end par exemple. rien que de penser à çà réveille ma libido ! arf 

Bon maintenant reste à savoir comment vais le trouver !

Entre nous.... je cherche déjà...  

Edit de 15:33
Je cherche à comprendre, alors je cherche désespérément... et puis je suis arrivée là . Franchement je suis scotchée... Serait-ce les réponses à mes questions.... Je vous invite à aller y faire un tour.


J'ai bientôt 38 ans... Les hommes de ma vie, ceux qui l'ont marquée au fer rouge sont au nombre de 3.

Le premier, le père de mes enfants, avec qui je suis restée 13 années.
Le deuxième, un alsacien, avec qui je suis restée une année.
Le troisième, mon "erreur" avec qui je suis restée 2 années.

Le premier, je l'ai quitté non pas parce que je ne l'aimais plus mais parce que je ne supportais plus de vivre avec un courant d'air... Il m'en a fait voir de toutes les couleurs. Surtout dans l'année qui a suivi notre séparation !
Quand il est parti, il n'a pas hésité à me démonter. A le voir reconstruire sa vie avec celle que j'ai tant maudite...
Il m'a fallu 4 années pour me reconstruire derrière lui.
4 années de maman-solo, mais surtout à me reconstruire en tant que femme.

Au bout de 4 ans, je me suis sentie enfin prête à me poser de nouveau. Je pensais avoir tout vécu des pires choses qu'un homme était capable de faire et que mon pain blanc m'attendait enfin.

J'ai alors rencontré mon alsacien.
J'avais trouvé mon prince ! Il existait vraiment !!!
Mais au bout d'une année on réalise que l'amour rend aveugle, qu'il y a encore d'autres choses qu'un homme est capable de faire. J'ai été torpillée par un jaloux maladif, alcoolique....
Lui aussi je l'ai quitté non pas parce que je ne l'aimais plus mais parce que ma vie était devenue un enfer au quotidien...
Pourtant dieu seul sait qu'il pouvait avoir des qualités... mais il n'a jamais su les exploiter...

Cette fois, je me suis effrondrée... j'ai connu le fond du fond...
J'avais mis 4 ans à me reconstruire et réaliser que tout cela n'avait servi à rien ! Me dire que finalement l'amour est synonyme de souffrance...

Malgré tout, je n'ai pas réussi à l'oublier. Notre vie de couple était finie mais nous avons continué à nous voir de temps à autres et à nous déchirer d'avantage...

2 années complètement perdue, ne plus savoir qui j'étais, ce que je voulais...

Est alors arrivé un arc-en-ciel par erreur.

Honnêtement il m'aura fallu des semaines ... voir plusieurs mois avant de lui ouvrir mon coeur.
Malheureusement même si j'ai fini par en tomber éperdument amoureuse, il n'a jamais su m'apporter ce dont j'avais vraiment besoin : celui d'être aimée pour ce que j'étais.

J'ai passé deux ans de ma vie à espérer qu'il réalise un jour que nous pouvions être heureux qu'il lui suffisait de peu de choses...

Mais non. Il m'aimait bien, je l'aimais tout court et comme dit quelqu'un dans sa chanson : la différence s'appelle l'amour...

Au moment où j'écris ces phrases, passe sur les ondes Plus là de F. Lerner... décidément rien ne m'est épargné...

Il a fini par m'abandonner lachement pour des raisons que certain-e-s auront pu connaître via ce blog avant que je n'en efface les traces.

Et me revoilà de nouveau complètement perdue... Tiraillée entre le fait de vouloir aller de l'avant, de passer à autre chose et le fait que je l'aime toujours malgré tout...

A me dire de nouveau que l'amour que j'aurai porté ne m'aura finalement apporté que de la souffrance.

A ne pas comprendre pourquoi et comment j'en suis arrivée là...

Mais ce qui est le plus perturbant, c'est ce qui se passe ensuite !

9 ans après notre séparation, le père de mes enfants, qui n'a jamais été aussi proche de moi que ces dernières semaines, finisse par m'avouer que sa vie est terne, que son couple résiste pour les convenances. Que SI nous ne nous étions pas séparés, NOTRE vie serait à envier ! Mais que malgré tout il ne cherche rien et n'attend rien de moi...

3 ans et demi après notre séparation, mon alsacien, qui revient après un an et demi de silence pour m'annoncer que sa vie professionnelle a pris un grand tournant et que j'en suis l'investigatrice ! Pour me remercier de lui avoir donné cette force et ce courage... et puis pour me dire également qu'il n'attendait rien de moi, mais qu'une chose était certaine, qu'il pouvait mourrir demain il aurait la chance de pouvoir dire "j'ai connu la femme de ma vie" en parlant de moi...

Et deux mois après notre séparation, mon arc-en-ciel qui après s'être laché sur moi de reproches que je n'ai pas compris - surement pour se déculpabiliser - m'a avoué que ce qu'il vivait n'était pas si rose... mais je réalise surtout qu'il accepte de vivre ce qu'il n'aurait pas toléré chez moi... et cela ne fait que deux mois à peine... et que malgré tout il se bat pour le conserver... Serait-il tombé amoureux pour la première fois ? Va-t-il connaître la différence entre aimer bien et aimer tout court ??? Mais l'amour rend aveugle... et il va souffrir.
Et est-ce que lui aussi, quand il aura vécu la souffrance reviendra vers moi, dans six mois, dans 6 ans pour m'avouer que j'étais finalement la femme de sa vie ?????

Ce qui est fort, c'est qu'après moi, les 2 premiers hommes de ma vie m'avouent que malgré les années, ils n'ont jamais retrouvé l'amour, le vrai. Qu'en sera-t-il pour le 3ème ?... les paris sont ouverts

C'est désespérant !!!!

Impossible de le vivre au moment présent, et incapable de le vivre sans moi.... et accepter la résignation.

Franchement, cette fois c'est moi qui culpabilise !!!!

Mais bon en attendant, tant de souffrance pour .... rien !

Je commence à me convaincre demander si je ne ferai pas mieux de faire le deuil de l'amour... Si ce n'est pour me préserver moi... mais pour préserver ceux qui pourraient croiser ma route...

Franchement je suis complètement perdue.

 

Alors là, je n'en reviens pas !!!!

Je discute depuis quelques temps avec des hommes, sans plus ni moins... histoire de discuter de temps en temps... çà me permet d'exister un peu. Bref.

Et hier soir, me suis dit essayes de leur dire... tu verras bien leur réaction ... bah vous n'allez pas le croire. Ce qui me semblait totalement impossible à trouver se trouve !!!!!!!

Bah oui.... Et j'ai poussé plus loin encore. Je leur ai bien précisé les conséquences : tomber amoureux par exemple, qui m'amènerait forcément à "rompre" puisque je refuse que cela m'arrive. Que si je venais à rompre pour X raison je ne voulais pas vivre de drame, etc...

Et bien, aussi hallicinant soit-il, bah y'a des preneurs !!!!!

Du coup c'est moi qui suis mal maintenant !!!! arghhhhh

Mais je sais ce que j'aurai voulu.... J'aurai voulu qu'IL m'appelle... qu'IL me dise de ne pas me perdre... qu'IL était celui-là ... qu'IL ne veut que personne d'autre ne pose sa main sur moi... qu'IL m'avoue s'être trompé... qu'IL m'avoue qu'il avait réalisé à quel point je l'aimais...

Mais cela ne se produira jamais...

Je sais je suis stupide... mais bon quoi qu'il se soit passé, qui il soit aujourd'hui, qui il a été, quoi qu'il m'ait fait.. j'ai beaucoup de mal à me projeter dans le futur sans lui.

Pourtant c'est mieux pour tout le monde, comme il sait si bien le dire... il me faut simplement l'accepter maintenant.

Le week-end s'annonce d'enfer...

Tout doucement mais surement la vie reprend un sens.

Je ne vois pas mes journées passer.

J'avoue que j'ai pris des leçons de vie et qu'elles me servent au quotidien !

Je suis à fond dans mon travail : les choses, de ce fait, bougent et j'avoue franchement que c'est réjouissant.

- J'ai obtenu un financement supplémentaire qui va me permettre d'aller au bout de mes projets ;
- Une rencontre formidable qui j'espère de tout coeur nous amènera à faire de jolies choses
- J'ai trouvé un laveur de carreaux !!! merci mon dieu de me l'avoir amené à moi... et en plus je fais une BA, c'est un artisan local !
- Une grande entreprise renommée m'a contactée pour la création d'un site internet - trouvant mes activités originales - entièrement sponsorisée ! bon... j'attends le rdv... mais bon c'est une bonne nouvelle !

Bref, je suis occupée toute la journée, y compris la 2ème partie de mes soirées ! vive le célibat mais ce n'est pas grave j'ai dit que j'allais me battre et c'est le prix à payer et puis j'ai aussi une revanche à prendre.

Je suis à fond dans mon rôle de maman, arrivant même à m'occuper d'enfant supplémentaire ! Je cours partout, tout le temps pour eux, les emmener, les rechercher, je n'arrête pas ! mais cela ne me coûte pas.

Toujours est-il que notre trio fonctionne à merveille ! Ce sont les vacances scolaires mais malgré leurs activités journalières, ils trouvent le temps de m'aider sans que je leur demande quoi que ce soit. L'appartement a retrouvé sa propreté d'antan ! Chacun y met du sien à mon plus grand étonnement et j'avoue que c'est un régal ! Je m'organise de mon côté pour effectuer mes taches ménagères le midi afin d'être libre le soir.

Je n'ai plus de temps pour regarder la télévision  oh my god !!! préférant regarder des chorégraphies de poutre dans mon salon ou des démonstrations de hip-hop ! Et quand tout ce petit monde se couche, alors je retrouve mon pc... pour travailler ! J'y discute aussi avec mes ami(e)s, et des nouvelles connaissances.... bah oui, j'ai dit que la vie reprenait un sens vous avez oublié ?!

Petit message à une hirondelle, si elle passe par là : sympa la visite surprise ! En tout cas merci, elle m'a fait très plaisir !

Et puis je finis par aller me coucher dans mon lit, avec Vanille, où j'y retrouve mes bouquins qui m'amènent naturellement dans les bras de morphée (merci thyria...)

Je viens de traverser des semaines difficiles, voires très difficiles. Des moments que je n'oublierai jamais mais contrairement à ce que l'on pense ou pourrait penser, je suis une battante - j'ai compris que je ne devais plus jamais laisser qui que ce soit m'interdire d'être ce que je suis vraiment, car c'est CE qui me détruit à chaque fois.

Je reprends confiance en moi peu à peu et je me reconstruis et puis comme dirait quelqu'un que j'écoute tous les jours : quelque chose m'attend quelque part et je veux savoir !