Lundi 26 mai 2008 1 26 05 2008 13:50

Où suis-je ?


Suis littéralement perdue...

Alors que je commencais à peine à réussir à me passer de "lui"... et vlan voilà qu'il me retombe dessus ! avec un mail reçu samedi soir :

"Tu peux jubiler... le bon Dieu t'a entendu.
C'est fini avec XXXX depuis hier soir et me suis retrouvé dehors avec XXXX ce matin. Quel Anniversaire.
La roue tourne comme tu l'as souhaité et je suis plus que mal.
Tu as gagné et obtenu ce que tu désirais..."


Quelqu'un peut-il me dire ce que j'ai gagné ???? le gros lot ??? l'amour de ma vie ???

A moins que je sois complètement stupide mais non je ne pense pas avoir gagné quelque chose.... et encore moins "obtenu" ce que je désirais !

Oui je lui ai souhaité que la roue tourne, c'est vrai... mais bon suis pas gourou dans une double vie et surtout autres choses à faire !

Oui cet homme je l'ai beaucoup... trop... aimé. Oui j'ai cru qu'il pouvait être l'homme de ma vie. Oui j'ai tout misé sur lui, sur nous. Oui j'ai espéré qu'il revienne... stupide femme que je suis !

Cherche-t-il à me faire culpabiliser ??? que j'endosse ma responsabilité quant à cette rupture ??? (encore faudrait être sure qu'elle soit réelle... la dernière fois il a attéri chez moi et y est retourné le lendemain !)

Alors oui, le fait qu'il m'est envoyé ce mail, pour "m'informer"  et pour me dire ensuite "t'inquiètes je vais te laisser tranquille, c'était juste pour t'informer que tes prières ont été entendues" pis me confirmer à ma demande de me laisser tranquille "mais j'en ai bien l'intention adieu".... m'a fait mal et complètement destabilisée...

Mais qu'est ce qu'il cherche ???? à me faire encore du mal ????  Les souffrances qu'il m'a infligée ne lui suffisait pas ????

J'y pensai presque plus et voilà qu'il hante de nouveau mes pensées....

Oh secours.... je suis perdue.....

Par Vanille - Publié dans : Mes humeurs
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Vendredi 23 mai 2008 5 23 05 2008 08:56

Sombre con...damné

Ma chère amie Poussière, m'a énormément touchée en plein coeur quand en entendant cette chanson, a pensé à moi (suis pas parano, voyez par vous-même là ), mon cher Voldenuit en lisant mes paroles pensera "c'est tout à fait çà".... 

Ce qui est dur aujourd'hui, après certains évènements hallucinants, c'est de voir la réalité en face et se faire violence par la raison, pour "tourner la page" et ce définitivement.

Celui qui est encore un peu là n'existe plus, celui qui le remplace aujourd'hui  lui ressemble mais n'est autre qu'un malade...



Par Vanille - Publié dans : Reflexions
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Lundi 19 mai 2008 1 19 05 2008 14:48

A toi, l'autre...


Voilà, j'ai enfin craqué. Mais j'ai eu le courage de l'affronter. Deux mois et demi à faire semblant. A faire n'importe quoi. A cause de qui, à cause de quoi...
 
J'ai passé mon week-end enfermée, coupé le telephone, internet pour prendre enfin le courage de me retrouver face à moi-même. Ce fût très dur psycologiquement mais nécessaire.
 
J'ai fait le point sur mon passé. Et j'ai réalisé tellement de choses.
 
Mon bilan avec toi n'est franchement pas réjouissant. J'ai fait le positif et le négatif de notre vie commune. Et je réalise à quel point j'ai été stupide de m'être acharnée à t'aimer. Tu ne méritais pas mon amour. Je n'ai jamais été heureuse avec toi et je n'ai même pas un "moment inoubliable" à mettre dans mes souvenirs.... Tu m'as menti, fait miroiter, tu t'es servi de ma vie et celles de mes enfants égoîstement, tu m'as trahie, tu m'as même salie et humiliée...
 
J'ai reçu un mail vendredi soir de F... 5 ans après ! qui fût un déclic pour moi :

Bonjour Vanille,

Je prenais de tes nouvelles en douce à travers ton blog, et je suis désolé de ce qui vient de t’arriver, t’as pas de chance avec les hommes, ou c’est ces pauvres cons qui ne se rendent pas compte de la chance qu’ils ont. J’espère que T****et M***** vont bien. En tout cas tes créations me bluffent je ne te conaissait pas ce talent.

En espérant ne pas t’avoir déranger.

Bisous

 
J'étais de nouveau en contact avec F. l'alsacien... mais ce matin, j'ai eu le courage de lui avouer qu'enfin nous étions libérés l'un et l'autre, de nos fantômes. Qu'il m'apportait certes du réconfort moral mais que cela l'empêchait de vivre pleinement sa vie et que je n'avais plus le droit ni l'envie de çà. "ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse"... j'applique et c'est un grand soulagement. Je ne l'aime plus, je l'aime bien. J'ai rompu ce contact définitivement. Mais cette fois c'est mon choix.
 
Quant à toi, je réalise aussi que tu détruis la vie des gens et ce gracieusement... La mère de tes grands qui n'a pas été capable de refaire sa vie après toi, la mère du petit qui n'y arrive pas non plus... et moi ? vais-je subir le même sort ? Non. Je veux justement être celle qui tirera bénéfice de cette relation poison !
 
Tu m'as fait beaucoup de mal mais pas qu'à moi... Je sais que ce n'est pas très "diplomate" de ma part, mais je ne cache pas que j'espère sincèrement qu'un jour la roue tournera et que tu paieras pour le mal que tu as fait autour de toi. Même si je sais que tu es suffisament calculateur pour arriver à te convaincre que tu es heureux mais moi je suis peut-être la seule à savoir que tu te voiles la face et c'est ce qui fait ma force envers toi. Et c'est ce qui fait que je suis ton pire cauchemard... mais je m'en réjouis !
 
Je ne te souhaite pas d'être heureux, contente toi de faire semblant c'est tout ce que tu mérites.
 
Quant à moi, je vais me reconstruire, vivre dans le monde réel.
 
Je ne suis pas prête aujourd'hui à refaire ma vie, trop peur de faire payer le mal que tu m'as fait à quelqu'un qui ne le mérite pas.
 
Je vais prendre mon temps, prendre le courage d'être moi enfin.
 
Et un jour je vais la vivre mon histoire d'Amour, une histoire dont les fondations seront vraies dès le départ, où il n'y aura aucun doute, aucune trahison ou la confiance et la complicité seront innées ! et dis-toi que ce sera un peu grâce à toi.
 
Rendez-vous dans 2, 3, 5 ans... tu verras alors que je n'ai rien à t'envier.
 
Moi
 
ps : montre ce mail à ton amie.. qu'elle soit consciente que je t'ai rayé de ma vie et ce définitivement. Et lui souhaite bien du courage, elle est loin d'imaginer avec qui elle vit....
 
 
Par Vanille - Publié dans : Coups de gueule !
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Vendredi 16 mai 2008 5 16 05 2008 12:32

No comment



GAME OVER...

Par Vanille - Publié dans : les choses de la vie
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Vendredi 16 mai 2008 5 16 05 2008 09:22

Et maintenant...

J'ai passé ma nuit à pleurer... et je pleure toujours.
Qu'un seul refrain... celui-là.
J'en ai marre... je n'en peux plus.
J'abandonne.



 
Et maintenant

Et maintenant, que vais-je faire ?
De tout ce temps, que sera ma vie ?
De tous ces gens qui m’indiffèrent
Maintenant que tu es parti

Toutes ces nuits, pour quoi ? pour qui ?
Et ce matin qui revient pour rien
Ce coeur qui bat, pour qui ? pourquoi ?
Qui bat trop fort, trop fort

Et maintenant, Et maintenant,
Et maintenant, que vais-je faire ?
Vers quel néant glissera ma vie ?
Tu m’as laissée la Terre entière
Mais la Terre, sans toi c’est petit

Vous mes amis, soyez gentils
Vous savez bien que l’on y peut rien
Même Paris crêve d’ennui
Toutes ces rues me tuent

Et maintenant, que vais-je faire ?
Que vais-je faire ?
Je vais en rire pour ne plus pleurer
Je vais brûler des nuits entières
Et au matin, je te haïrai

Et puis, un soir, dans mon miroir,
Je verrai bien la fin du chemin
Pas une fleur et pas de pleurs
Au moment de l’adieu

Je n’ai vraiment plus rien à faire,
Je n’ai vraiment plus rien...........
Et maintenant,
Et maintenant,
Et maintenant........

Par Vanille - Publié dans : Coups de blues...
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Jeudi 15 mai 2008 4 15 05 2008 13:28

Du rêve à la réalité...

Et bien voilà, c'est malin... à parler de porte... j'en ai rêvé cette nuit !

Sauf que... pas folle la guêpe, ce n'était pas celle de chez moi mais celle de la boutique !
(ah ah cher JM tu n'y avais pas pensé à celle-là hein... parce que celle-ci est toujours ouverte puisqu'entrée libre !)

Alors que j'avais la tête baissée sur mon travail, le "cling" de la porte me fait sursauter.. je regarde vers l'entrée et c'est alors que je le vois, là, devant mes yeux...
Il ne bouge pas, juste le bleu de ses yeux qui me parlent...
Mon coeur s'emballe, je me sens mal...
Au bout de quelques minutes ... il finit par s'avancer vers moi. Je me lève maladroite pour aller au devant de lui.
Pas un mot, juste nos regards qui ne se quittent pas.
Je vais mourrir tellement je tremble...

C'est alors qu'il s'approche vers moi et me dit tendrement "laisses moi simplement te serrer dans mes bras..."
Alors que je m'apprétais à dire "... je ne comprends pas", son index porté à ma bouche fût suivi d'un "chuuuuut... ne dis rien...."
Et c'est alors qu'il m'enlace passionnément... de sa main pose ma tête contre sa poitrine....
J'entends alors les raisonnements des battements de son coeur...
Que c'est bon......

Alors que je réalise à quel point il m'a manqué, s'échappe de sa bouche "je ne pas vivre sans toi... je ne peux plus faire semblant... les regrets et les remords n'y pourront rien changer mais laisses moi la chance de te prouver à quel point je t'aime...."

                

Je ne saurai expliquer comment nous sommes passés de l'atelier à un endroit bien plus adapté (dont je ne connais l'existence) à ce qui a suivi....

Nous avons refait l'amour comme nous l'avions fait ensemble la dernière fois.
C'était aussi fort, aussi intense... Nous nous sommes abandonnés à nos jeux sensuels et tellement puissants...

Pour finir par nous endormir blottis l'un contre l'autre...

Alors que le réveil se met à sonner, insconsciemment je me tourne pour me blottir à nouveau contre lui...

Et c'est alors que je réalise que je suis seule....

Ou "comment passer du rêve à la réalité en 20 secondes chrono !"

Mais qu'est-ce que je suis nulle de rêver des trucs pareils aussi moi... Parce que forcément du coup insconsciemment je ne peux m'empêcher de regarder cette porte... même si je sais que certains rêves ne se réalisent jamais.

J'ai beau le détester, le maudir... mais qu'est-ce qu'il me manque....


PS : m'est égal de raconter çà, parce que même si au fond de moi je suis entièrement d'accord avec tout ce que l'on me dit, que j'aspire à une nouvelle vie... ce rêve je l'ai fait malgré tout.. et puis peut-être est-ce en rapport avec le fait que j'ai rencontré quelqu'un hier, et que j'ai culpabilisé d'avoir ressenti comme une attirance.... Me suis-je sentie coupable ? ... mais cela ne relève plus de mes capacités pour l'analyser !

Par Vanille - Publié dans : Petits bonheurs furtifs
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Mercredi 14 mai 2008 3 14 05 2008 01:01

Je digère...

La logique, mes ami(e)s voudraient que je n'affiche pas ici mes coups de blues... pour qu'IL ne se réjouisse pas (au cas où il repasserait éventuellement par là ce que je doute fortement le connaissant) de mon état, pour ne pas qu'il sourit de vivre lui tandis que moi je dérouille...

Mais c'est plus fort que moi. J'ai ce besoin, qui me fait du bien.

Je ne déprime pas, je suis juste en train de me "relever"... alors j'ai fait le choix (merci jm) de le faire seule, de m'analyser quelle prétention, je suis très bien aidée par mes lectures, par mes ami(e)s, je réalise beaucoup de choses.

Alors il y a des jours avec et des jours sans forcément.

J'essaye donc de profiter de la vie le jour, le beau temps m'a permis de vivre de bonnes choses, j'ai passé la dernière semaine à profiter des jours fériés avec mes enfants, mini-golf, à la plage, au lac et j'ai même réussi à me mettre en maillot et prendre de jolies couleurs ! Je progresse !  j'ai aussi versé ma larme de joie : ma mini-miss et son équipe sont arrivées 2ème au championnat régionnal dimanche : que des petits bonheurs j'vous dis...

et je pleure la nuit... souvent.

Ma solitude nocturne me ramène mes souvenirs en pleine figure. Faut dire que je sais bien y faire aussi, comme regarder Pearl Harbor en pleine nuit, çà n'aide franchement pas !
Mais je réalise aussi que c'est cette solitude non choisie qui me ramène à mes souvenirs et pas forcément mon coeur... et çà c'est un grand pas. (==> JM : meme si je ne sais tjrs pas répondre à LA question !)

Je pourrais éviter cela et me jeter directe dans une pseudo-histoire les occasions ne manquent pas mais non, parce que je trouve cela lache. Faire semblant, me convaincre que je suis heureuse... non merci.

Je sais que si je veux pouvoir un jour être sereine dans ma tête et vivre pleinement ce que mon coeur me dictera sans me laisser bouffer, aspirer par "l'autre", je dois passer par là. Je sais que c'est le prix à payer pour connaitre le bonheur, le vrai, un jour, alors j'assume ! mais puréedepetitspoiscarottes qu'est ce que c'est dur parfois !

Alors il y a des jours avec et alors j'écoute Mylène lol et des jours sans et là j'écoute Rose.
(merci Poussière pour ton clin d'oeil... mais je ne pourrai me permettre de prétendre cela et tu sais pourquoi...)

Enfin voilà... aujourd'hui c'est plutôt un jour sans... Mais j'avance, meme si c'est doucement.


les jeux sont faits de Rose ...


La roue tourne à ce qu'il paraît
Et moi je mise tout ce que j'ai
A ce jeu qu'on appelle la vie
Je lance les dés et les paris
Heureux aux jeux, malheureux en amour
Je préfère être heureuse tout court
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot

Les jeux sont faits
Les jeux sont faits
Rien ne va plus
Il semblerait que j'ai perdu
Les jeux sont faits rien ne va plus
Une impression de déjà vu
Les jeux sont faits
Rien ne va plus

J'passe de roulette en Black Jack
Le jeu me traque et me détraque
J'reprends ma mise, et la remise
Je sens que j'me ridiculise
Rapidement je m'analyse
Alors soudain je me ravise
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot

Les jeux sont faits
Les jeux sont faits
Rien ne va plus
Il semblerait que j'ai perdu
Les jeux sont faits rien ne va plus
Une impression de déjà vu
Les jeux sont faits
Rien ne va plus

Ecorchée vive
Le sang coule à flot
Sur l'ange que tu protèges
la blancheur de sa peau
J'ai joué le jeu
Jusqu'à y laisser ma peau
Comment peut-on faire si mal?
Avec des mots...?

J'avais pourtant ce pressentiment
J'ai joué gros, mon gain néant
Et je regarde les deux gagnants
S'éloigner cyniquement
J'suis détruite pour un jeu à la con
J'ai tout tenté, j'ai touché le fond
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot


Par Vanille - Publié dans : Coups de blues...
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Jeudi 8 mai 2008 4 08 05 2008 00:26

J'adore ! J'adhère ! J'adopte !

J'ai découvert cette chanson, il y a un an environ. En fait non, on me la fait découvrir.
Pour qui, pourquoi, mais de suite cette chanson m'a parlé.
C'était mon moi de mes années de célibat...
Cette chanson me plaisait, elle m'a condamnée aussi.

Aujourd'hui je vais bien.

J'ai compris ce vide que je ressentais en moi, cette sorte de tristesse incompréhensible.
Je réalise aujourd'hui que j'ai aimé quelqu'un qui finalement n'est pas si fort, si grand, si puissant.... Ma tristesse vient du fait que je suis déçue, terriblement déçue... tout simplement.

J'ai beaucoup appris sur moi en quelques jours. Je commence enfin à comprendre qui je suis... d'ailleurs je voulais remercier deux personnes au passage sans qui tout cela ne serait surement pas arrivé : Vol de Nuit, une amitié qui m'est chère et sans qui je n'aurai jamais pu comprendre. Et ppm pour son "descends de ton clocher"... hallucinant certes mais tellement vrai. Ces échanges bloguesques m'ont finalement énormément apportés.

Puis suis finalement rassurée, j'ai évité un coup de pied aux fesses ! Je t'aime beaucoup ma béné... et il est vrai que mon attitude ne fût pas à la hauteur de ce que tu attendais de moi pas pour rien que me suis faite toute petite pendant ce temps mais malgré tout je ne regrette rien. Au contraire, pour une fois, j'ai peut-être fait un bon choix.

Enfin voilà, et puis aussi pour dire, que çà y'est, après une longue conversation, nous avons officialisé notre contrat relation ce jour... Ce ne fût pas si facile à proposer... mais sans le savoir nous le vivions déjà, alors autant être honnêtes et se dire on l'on va.

Et cette chanson, je l'ai entendu chez lui... comme quoi c'était un signe ?




Obsédée du pire
Et pas très prolixe
Mes moindres soupirs
Se métaphysiquent...
J'ai dans mon ciel
Des tonnes de célestes
M'accroche aux ailes...
Et tombe l'ange Gabriel!

Obsédée du pire
Un peu trop physique...
L'envie de frémir
Est pharaonique !
...Fi de l'ascèse !
Ma vie s'enténèbre
Moi sans la langue
Sans sexe je m'exsangue !

L'amour, c'est rien !
Quand c'est politiquement correct
On s'aime bien
On n' sait même pas quand on se blesse
L'amour c'est rien
Quand tout est sexuellement correct
On s'ennuie bien
On crie avant pour qu' ça s'arrête
La vie n'est rien...
Quand elle est tiède !
Elle se consume et vous bascule
Le sang en cendres de cigarette
La vie est bien...
Elle est de miel !
Quand elle s'acide de dynamite
Qui m'aime me suive!

Obsédée du pire
Et pas très prolixe
Mes moindres soupirs
Se métaphysiquent...
J'ai dans la tête
Des tonnes de pirouettes
Le saut de l'ange
N'a pour moi rien d'étrange

Obsédée du pire
Et pas très prolixe
Partager mes rires
Plutôt plutoniques
J'ai dans ma sphère
Un effet de serre
Mon sang bouillonne
Je bous de tout, en somme
Par Vanille - Publié dans : Mes humeurs
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Mardi 6 mai 2008 2 06 05 2008 08:42

Les nerfs lachent

Voilà, les nerfs ont laché... un peu plus de deux mois que j'encaissais.

J'ai passé un grand cap. Vais mettre un certain temps à m'en remettre mais vais prendre le temps.

Je pense que dans un premier temps vais vivre ce que je voulais. D'ailleurs, je crois que je le vis déjà.

J'étais invitée ce week-end pour un barbecue mais j'avais refusé vu mes péripéties. Malgré tout il m'a demandé de lui expliquer, ce que j'ai fait et m'a dit que j'avais besoin d'une épaule et m'a dit "tu as besoin de quelqu'un, je suis là, viens".

Pouvoir vivre mes angoisses, mes larmes tout en étant protégée, écoutée, avec une tendresse immense fût pour moi irréel... mais pourtant c'est ce que j'ai vécu.

Un week-end à me prélasser au soleil sur la pelouse où il a pris soin de moi... d'ailleurs j'y étais tellement bien que je ne voulais pas rentrer !

Faut dire que ce qui m'attendait hier, avait toutes les raisons de m'angoisser.

Il est revenu hier, chercher le reste de ses affaires.... avec elle.

Sa présence était justifiée. Lui et moi avons refait l'amour ensemble jeudi... et je lui ai dit...

Elle me semble quelqu'un de bien... et il l'a salie... j'ai eu comme de la compassion pour ce qu'elle allait vivre.
Son amour qu'il prétend lui porter ne réparera jamais ce qu'il a fait. Mais çà n'est que mon opinion et cela ne me regarde plus.

Pour moi cet homme n'existe plus.

Vais juste devoir me remettre de tout çà. Pas facile. Je pense encore à ce grand moment que nous avons vécu ensemble comme c'était bon, fort.... et j'avoue que cela me dépasse.

Mais bon dans mon "malheur" j'ai la chance d'avoir été et d'être épaulée. Mon ami qui m'accueille pour me décompresser et qui est tjrs là, autre ami de coeur, qui est venu me soutenir pendant le déménagement, merci à toi vraiment et heureusement que tu étais là et qui ne m'a pas lachée tant que j'étais seule, et mon autre ami qui m'a appelé hier soir pour prendre des nouvelles et surtout pour s'assurer que je ne ferai pas de bétise.... Vraiment quelque part j'ai de la chance.
 
Ce matin suis bizarre, je me sens vide.

Heureusement il fait beau... çà fait du bien.

Par Vanille - Publié dans : Mes amours
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Samedi 3 mai 2008 6 03 05 2008 14:15

Et quatre pas en arrière...

Je m'étais jurée que non.

Et puis ce fût oui.

J'en connaissais pourtant les conséquences.

Je me croyais guérrie mais non.

J'ai beaucoup de travail à faire sur moi-même. Il va me falloir plus de temps que je n'imaginais.

Il me faut me débarrasser des démons qui m'ont empoissonné la vie... et qui font ce que je suis aujourd'hui : rien.

J'ai le moral dans les abysses du désespoir... suis complètement perdue.

J'ai encore un cap à passer, celui de lundi... vais-je y survivre... ou sera-t-il mon arrêt de mort psycologique...

Il aura gagné.

Le pervers narcissique est un monstre aux pattes de velours...

Je me croyais plus forte que çà...

La réalité est douloureuse et franchement maintenant je ne sais pas si je m'en remettrai...

Par Vanille - Publié dans : Coups de blues...
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