Le blog de Vanille

Lundi 18 août 2008

Reflexion... décisions !

J'ai passé une partie de la nuit et la totalité de ma journée a cogiter.

Il est temps pour moi de mettre fin à mon histoire étrange.

Non seulement avant que je finisse chèvre - non mais franchement vous me voyez en train de faire bêê tout le temps ? mais surtout parce que je ne supporte pas de voir mon Aimant dans les doutes ou qu'il fasse semblant de gérer pour me cacher sa souffrance.

Je savais que ce ce que je vivais ne durerait pas, je m'y étais préparée.

Ma relation avec mon Aimant a pris une place finalement bien plus importante que je ne l'avais imaginé et le voir souffrir me fait du mal. Et je me suis rendue compte que je n'avais pas envie de le perdre même si, pour le moment, je ne suis toujours pas prête à m'engager dans une relation dite durable...

Ma relation avec mon E.T. ne me convient plus. De plus, je ne supporte plus de devoir dépendre d'un emploi du temps d'homme marié pour communiquer avec lui... et je n'accepte pas le fait qu'il puisse me faire la gueule parce que j'ai eu des contacts avec mon ex. Car même si ce qu'il m'a dit est surement vrai, il n'a pas le droit d'avoir une quelconque jalousie... ou bien c'est le monde à l'envers et dans ce cas, je vais finir par vomir.
Je compte donc lui faire part de ma décision quand il aura décidé de répondre à mon dernier sms qui lui disait "Il faut que je te parle de vive voix, j'ai pris une décision importante" et étant donné qu'il est loin d'être stupide, je pense qu'il aura compris et qu'il ne rappelera pas....

Quant au fait d'être de nouveau en contact avec mon Ex m'a finalement fait réfléchir et je ne pense pas finalement être prête.
De plus, je n'aime pas la façon dont cela se passe.
Il m'envoit un sms en me posant une question et il éteint son portable pendant plusieurs heures. Je lui dit que je ne souhaite pas lui prendre la tête (car je n'ai pas envie de me prendre la mienne) et de là il me répond ""Tu ne m'ennuies pas. Maintenant que nous sommes passés à autre chose. Mais de temps en temps pourquoi pas. Je pourrais même venir prendre un café un jour si suis pas loin de ton magasin. La colère est passée. Bises A+" et de là il me donne son adresse msn pour n'être finalement jamais connecté (non je ne suis pas stupide, je sais très bien qu'on peut se mettre hors ligne pour ne pas être dérangé et c'est ce que je le soupçonne de faire mais dans ce cas, quelle est la raison ?)
Et puis en réfléchissant à tout ce comportement bizarre et en relisant ce fameux sms, je me dis que cela n'est pas si clair.

Si j'ai réussi à faire face à sa voix, si j'ai réussi à gérer ce contact, les conditions étaient réunies : j'étais loin de chez moi, et entourée m'empêchant ainsi tout dérapage. Mais franchement (après avoir vu une photo récente..) je ne pense pas être encore capable de gérer s'il venait à se retrouver face à moi et encore moins si on devait se retrouver tous les 2 dans mon arrière boutique à boire un café. Je fais ma forte tête mais bon, suis humaine, suis en manque total de calins (presque 3 semaines que je n'ai pas vu mon Aimant) et prendre le risque de me prendre un vent magestral à l'appel de la chair de faire ressortir des sentiments enfouis, ne m'inspire absolument pas !

Conclusion, comme il ne me contacte pas, il est préférable pour moi d'oublier cet acte manqué - dixit ppm - et de reprendre ma vie comme elle l'était avant ce fameux mercredi, faire comme si je n'avais plus de nouvelle et que je ne souhaitais plus en avoir. Le tout est de résister à la tentation.... mais c'est un défi que je me suis lancée.

J'ai appelé mon Aimant en fin de journée pour lui faire part de mes nouvelles décisions.

Je lui ai stipulé que ma relation avec lui me suffisait, que je ne supportait pas le fait que je puisse le faire souffrir et que s'il était d'accord nous pouvions continuer de faire un bout de chemin ensemble, dans les mêmes conditions qu'actuellement mais sans mes "à côtés" . Que tout cela commencait à me prendre la tête et que je préférais y mettre fin avant que nous y laissions des plumes.

Alors voilà, à partir d'aujourd'hui, j'ai récupéré mon statut de maman-solo avec une relation unique en parallèle.... n'est-ce pas finalement ce que je souhaitais depuis le début ....

Edit du 19 août :

--- Défi perdu --- mais aucun regret.

Par Vanille - Publié dans : Mes amours
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Dimanche 17 août 2008

Finies les vacances....

Et bien voilà... nous sommes rentrés....

En prime une photo de moi sur les falaises de Cassis ... de l'autre côté La Ciotat... paysages magnifiques ! Nous en avons pris plein les yeux. Pour la photo, avec moi dessus, profitez c'est un phénomène rarissime

Nous avons été accueillis comme des rois ! Rencontre virtuelle en 2005.... nous ne nous étions jamais vus et franchement une fois de plus j'ai fait une belle rencontre amicale et je trouve cela génial.

Marseille est une ville GI-GAN-TES-QUE ! Nous avons été sur (à?) la Canebière, le vieux port... visité le quartier du Panier (pour les fans de "plus belle la life" ;-) ). Sur les plages du Prado, dans les Calanques, admiré les iles telles que l'Ile de la Tortue ou l'île Mère.... Les falaises de Cassis, le golfe de la Ciotat (que j'ai mis en fond d'écran sur mon portable histoire de me croire encore un peu en vacances...)

Bref, on en a pris plein les yeux ! Et franchement, moi qui n'avais pas pris de vacances depuis 2003 cela m'a fait un bien énooooorme !

Loin des yeux mais pas des oreilles, mes hommes ne m'ont pas abandonnée pour autant !

L'éloignement et le fait d'être très régulièrement en contact sms ou vocal avec mon Aimant nous ont rendu plus proches qu'on ne le pensait....

Mon E.T. a même opté pour l'illimité pour pouvoir m'appeler autant que possible....

C'était limite humoristique car on aurait pu croire que c'était à celui qui serait le plus en contact avec moi !

Mon Teddy m'a appelé plusieurs fois également...

J'étais à 1000 kms d'eux et ils étaient toujours là.... franchement c'est vraiment une histoire étrange que je vis là...

Bon on pourrait penser que tout c'est bien passé mais.... bah oui franchement vous me connaissez maintenant, il y a toujours un "mais" avec moi !

Avant dernier jour... j'envoie un sms genre "calins chauds et salés" (c'était un jeu de mots que je trouvais original) à mon Aimant mais voilà, j'ai un nouveau portable qui a la bonne idée dès que je le rallume de me remettre des sms datant de 2006 !!! et celui-ci ayant des touches tactiles hyper sensibles il va plus vite que moi !

Résultat le sms destiné à mon Aimant s'est retrouvé chez.... mon Ex !!!!

C'est quand il a répondu que cela devait être une erreur et quand j'ai demandé à qui j'avais envoyé le sms et qu'il m'a écrit son prénom.... que j'ai réalisé la boulette que je venais de faire. Je suis passée par toutes les couleurs, j'en ai même jeté le portable !!! c'était à mourrir de rire pour ceux qui m'ont vu....

J'ai fini par m'excuser que c'était une erreur monumentale de ma part. Et de là s'en est suivi quelques sms.... puis il m'a proposé de m'appeler... et j'ai accepté.... oui j'ai fait çà.....

Est-ce le fait d'avoir du monde autour de moi, d'être loin de chez moi mais toujours est-il que notre conversation fût très étrange : nous nous sommes parlés comme des anciens copains qui se retrouvaient après un éloignement. Lui a parlé de sa vie et moi de la mienne. Et contrairement à ce que je craignais, mon coeur ne s'est pas emballé, ma voix ne tremblait pas au son de la sienne.

Juste que je n'en reviens toujours pas d'être parvenue à faire cela....

Il ne cherche pas à "revenir" , il n'est plus avec sa copine, il a un "chez lui" maintenant, il dit être célibataire et profiter de la vie (tiens çà me rappelle quelqu'un çà). Il a été opéré d'une hernie discale mi-juin et est en arrêt maladie jusqu'à la fin du mois...

Conversation on ne peut plus banale !!! Et franchement vous n'allez pas me croire mais j'étais contente ! J'ai réussi à vaincre mes peurs... et j'ai réalisé que j'avais fait bien plus de chemin que je ne le pensais.

Enfin voilà...

Mon Aimant et moi avons eu une discution, genre mise au point hier. Je lui ai fait comprendre que je ne souhaitais pas passer les barrières que je me suis posées. Ce qui fait qu'il pensait venir me voir hier soir et que j'ai refusé. Résultat des courses il s'est mis aux abonnés absents ce dont j'ai une sainte horreur et qui a le don de m'ennerver mais qu'est ce que c'est que cette manie que les hommes ont !
Du coup ce matin j'ai eu le droit un sms d'excuses, de regrets et de remords (il n'avait que besoin de prendre du recul) suivis d'un appel téléphonique où je l'ai retrouvé en larmes.... Tout ce que j'aime ! gn.
Franchement je ne sais pas ce que cela va donner mais je sens que le vent tourne mal....

Mon E.T. aux abonnés absents également pour cause d'homme marié....

Le week-end me semble long... mais long.... en plus il n'y a plus de soleil ici.... deux enfants à occuper malgré tout et coup de chance mon Teddy me propose de les emmener à la piscine cet après-midi.

Vais finir de m'occuper de mon linge en attendant... çà va m'occuper.

Je déteste les retours de vacances !

Par Vanille - Publié dans : Mes humeurs
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Samedi 2 août 2008

Pour toi.

Cinq mois que tu es parti.

26 février 2008. Je ne suis toujours pas prête à oublier ce jour.
Je ne dirai pas que c'était comme si c'était hier car je ne souffre plus comme j'ai souffert ce jour là, tout comme les 3 longs mois qui ont suivi.

Et puis à force de lutter, jai fini par craquer.
J'ai compris que que tu ne m'avais jamais aimée et surtout que tu ne m'aimerais jamais plus.

Alors j'ai rompu tous contacts, supprimé, rangé, jeté tout ce qui avait un rapport avec toi.
C'était le 29 mai, un jeudi. 2 jours avant mes 38 ans.

Deux choix se sont alors ouverts à moi :

- Sombrer... et ne plus jamais me remettre de ce que tu m'avais fait. Mettant mon coeur dans une souffrance amère et mon corps en état de survie ;

J'aurai pu... je le sais, j'en étais capable. Cela n'aurait été qu'un laisser-aller de l'état dans lequel je me trouvais déjà. Et puis descendre dans les abysses, je sais ce que c'est... et n'est-ce pas là que m'as trouvée ?

- Ou bien vivre, tout en prenant le temps de me réparer.

Alors pour mes enfants, car leur peur était fondée, et pour moi aussi, j'ai pris le 2ème choix.

J'ai décidé de mettre en application tous les conseils prodigués par mon ami Voldenuit. Celui qui n'a jamais cessé de croire que j'en étais capable (même quand je faisais tout le contraire !) ; de me servir de toutes mes lectures pour enfin être MOI. et surtout prendre le temps d'apprendre à le rester.

Je sais que l'on peut me juger ou me condamner pour ce que je vis aujourd'hui (comme tu le ferais sûrement si tu savais) mais cela m'est égal parce qu'aujourd'hui je vis en restant moi-même et j'assume ce que je suis car je ne me mens pas à moi-même, je suis honnête et je protège aussi les gens qui m'entourent.

Cependant j'aimerai bien savoir ce pour quoi on pourrait me condamner...

D'avoir 3 hommes dans ma vie ?? ok vu comme cela je pourrais comprendre.

Sauf que.

Sauf que ces 3 hommes tiennent chacun leur place dans ma vie et que chacun d'eux connait sa place et celle des autres ! Chacun d'eux sait ce qu'ils m'apportent et pourquoi j'ai besoin d'eux et vice-versa.

Ce que beaucoup ne savent pas, ou semblent oublier est que mon passé sentimental ne m'a fait aucun cadeau...

13 années avec le père de mes enfants avec qui j'ai connu l'infidélité à multiples reprises (infidélité qui me coute chère aujourd'hui sur le plan de la santé... eh oui...), l'alcool, le jeu (adepte des machines à sous)...

Savez-vous ce que c'est que d'apprendre que votre babby-sitter est la maîtresse de votre homme depuis 18 mois ? ou d'apprendre par des personnes (qui n'ont rien d'autre à faire) que Melle X ou Melle Y ont fait elles aussi partie de son tableau de chasse ? D'être au milieu de couples s'embrassant pour la nouvelle année et d'être seule, cherchant l'absent et finissant par le retrouver bouche-à-bouche dans les toilettes avec sa voisine de table ? D'avoir du monde à manger et attendre l'absent qui arrive au moment du dessert complètement ivre après un "apéro avec des potes" ? De voir votre homme ivre mort en soirée, de chercher à le calmer et de vous prendre une premier coup vous valdinguant dans une fenêtre... apprenant plus tard que sa colère était due au fait qu'il n'ait pas supporté qu'une ex maîtresse soit venue "accompagnée" ; De sortir de la maternité, se rendre à la pharmacie pour le bébé et qu'on vous annonce que votre carte bleue est refusée et de réaliser ensuite que vous avez un découvert aussi important que vos revenus (on gagnait 30000 francs à deux à l'époque) car tout est parti dans les beuveries et les machines à sous ??? (et ce ne sont ici que les exemples qui me reviennent à l'instant où j'écris)

Que durant toute l'année qui a suivi notre séparation (qu'il ne supportait pas) j'ai subi sa violence physique la nuit et sa violence morale le jour ... Le tout en silence, sous la menace qu'il me prenne mes enfants, avec la peur qu'il s'en prenne à eux... accepter, lui donner ce qu'il voulait pour les protéger ... 12 mois d'enfer... à cacher les bleus sur le corps, dans le mutisme pour ceux de l'âme...

Il m'aura fallu 3 années pour m'en remettre et tenter de me reconstruire avant de tomber amoureuse de nouveau, de mon alsacien.

J'étais heureuse enfin ! Quelques mois d'amour fou ... jusqu'à ce qu'il s'installe chez moi. Et là, de nouveau l'enfer.
Il se réfugiait régulièrement dans l'alcool pour oublier sa jalousie maladive mais cela lui déclenchait des crises frôlant parfois des drames...
Sa jalousie maladive l'avait rendu dépendant sexuel... il lui fallait "contrôler" mes absences ou retards....

A côté de cela quand il n'était pas en crise il était un homme merveilleux que j'aimais, que j'adorais... mais malgré cet amour fou et si fort que j'avais pour lui je l'ai quitté au bout d'une année.

Cet échec m'a fait sombrer dans une grave dépression, au point de m'enfermer chez moi et de ne plus sortir que pour les enfants. Sortir seule me provoquant des crises d'agoraphobie, shootée aux anxiolytiques et anti-dépresseurs... les abysses de l'enfer....

Jusqu'à ce que je te rencontre par erreur.

Tu as profité de ma vulnérabilité pour me dire ce que je voulais entendre. Tu m'as fait croire de nouveau en l'amour, en ton amour...

Une fois de plus je suis devenue celle qu'on voulait que je sois. Je t'ai tout donné, j'ai fait d'inombrables sacrifices pensant que c'était pour nous.

Pour m'entendre dire, deux ans plus tard, après t'être complètement reconstruit, que tu venais de rencontrer quelqu'un (après l'avoir cherché depuis 3 mois sur le net), que tu voulais partir parce que ta nouvelle vie n'était plus compatible avec la mienne et que j'étais devenue un frein pour toi....

Alors oui .... le monde s'est écroulé.

Bien sûr que 5 mois plus tard je ne m'en suis toujours pas remise.

Bien sûr que si aujourd'hui je me refuse à l'Amour, il y a des raisons à cela.

Bien sûr que je t'en veux encore d'avoir brisé ce en quoi j'avais toujours cru ou espéré... bien sur....

Alors ces 3 hommes qui sont dans ma vie aujourd'hui ne sont-ils pas le moyen que j'ai trouvé pour exister de nouveau ? N'est-ce pas grâce à eux que je reprend confiance en moi ?

3 hommes, 3 vies différentes, 3 caractères différents, 3 personnages complètement différents de par leur physique, leur façon de penser...

3 hommes à qui je n'ai pas menti, à qui je n'ai rien promis, qui m'accepte comme je suis en leur âme et conscience (je ne les oblige à rien), 3 hommes qui ne m'ont pas jugée et condamnée comme toi tu l'as fait.

Grâce à eux j'apprend.

Tout ce que tu as détruit, c'est eux qui m'aident à le réparer.

Deux mois que je vis cela et franchement s'ils n'avaient pas été là...

Les choses sont très claires entre nous, je n'ai pas multiples partenaires, j'ai ma conscience tranquille.

Mais je suis consciente que certaines choses ne pourront pas durer.

Alors je profite de l'instant présent et c'est franchement très bon.

Je suis parvenue à faire le deuil de notre histoire.... petit à petit je commence à faire le deuil de toi... et ce grâce à eux et ils ont toute ma reconnaissance pour çà.

La seule chose qui sera longue et je le sais c'est de réapprendre à aimer... d'être amoureuse de nouveau... pour l'instant je ne peux m'empêcher de me protéger et je ne suis pas prête.

Malgré tout, j'apprends que mon corps, mon coeur peuvent retrouver des sensations que je croyais à jamais perdues...

Je ne te remercie pas pour m'avoir fait souffrir... pour m'avoir détruite... pour tout ce temps qu'il va me falloir encore avant de pouvoir reconstuire...
Mais je te remercie pour m'avoir rendu service.
Grâce à toi je suis enfin moi. Je peux vivre en restant moi-même.

A bon entendeur, salut ...

Par Vanille - Publié dans : Mes amours
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Lundi 28 juillet 2008

Recadrage.

Vendredi matin, pour des raisons que je n'expliquerai pas ici, j'ai eu l'idiotie d'imaginer un retour éventuel de mon ex.... et ce fût un scénario catastrophe !!!

J'ai réalisé que le fait d'être dans une phase sans "Amour" pouvait me rendre vulnérable à son égard. Je suis alors rentrée dans un état de doutes complet !

J'ai appelé mon E.T et il n'a fait que m'embrouiller l'esprit à me dire tout et son contraire !

J'ai donc appelé au secours mon ami, comme je le fais à chaque fois que je suis en pleins doutes (merci mon voldenuit)

Finalement mon we au Mans fût annulé pour un autre projet... (avec toute l'approbation de mon ange gardien lol) qui fût lui aussi annulé car j'ai rapppelé mon E.T et cette fois nous ne nous sommes pas compris... La peur et les doutes ont eu raison de lui.

J'ai donc passé mon vendredi soir avec un énorme coup de blues et j'ai craqué... j'ai fini par pleurer toutes les larmes qui n'ont plus été versées depuis 2 mois. Quel bien fou ! (tu comprends pourquoi je comprends chère MC ;-) )

Finalement, mon Aimant est venu me chercher samedi soir pour m'emmener voir la mer... il savait que je n'allais pas bien et que c'était surement un bon moyen pour moi de retrouver mes esprits.

Car il sait que quand je ne vais pas bien, j'aime me retrouver face à cette étendue gigantesque, où je peux y rester des heures à la contempler, perdue dans mes pensées....

C'est ce que j'ai fait... je suis restée plus d'une heure, assise sur les galets face à Elle, où je pouvais la contempler grace aux reflets de la lune, et dont les seuls bruits audibles n'étaient que le va-et-vient des vagues....et j'ai compris beaucoup de choses.

Je sais que je me suis attachée à mon E.T, que j'aime nos échanges, que j'aime rester des heures à parler avec lui comme j'aime aussi ressentir ces frissons quand il me frole.... que j'aime imaginer un partage de plaisirs (que nous n'aurons peut-être jamais) mais je suis aussi consciente que je ne peux pas l'aimer et que je n'ai rien à attendre d'autre de lui si ce n'est tout ce qu'il m'apporte presque déjà.

J'y arrive grâce à ma relation avec mon Aimant.

Cette relation avec lui me permet de ne pas me retrouver dans une situation que je ne saurai gérer. Elle me permet de vivre et d'exister et de ne pas être dans une situation "d'attente" que je n'accepterai pas.

Malgré tout je suis honnête avec lui, il sait que je me refuse d'aimer car je ne suis pas encore "guerrie" de mon amour avec mon AEC. Et que pour l'instant je ne sais pas penser autre chose qu'aimer = souffrances. Il sait aussi qu'il doit vivre notre relation au présent et que je n'ai pas envie de m'engager autrement que ce que je vis avec lui aujourd'hui.

Je ne lui parle plus de mon E.T depuis quelques temps et c'est beaucoup mieux comme çà.

Bizarrement je ne veux pas perdre mon Aimant auquel je me suis attachée mais je ne veux pas perdre mon E.T non plus car ce qu'il m'apporte est vraiment précieux pour moi.

Je lui ai envoyé un mail ce matin où je lui ai écris que j'aimais ce qu'il m'apportait, qu'il était ma bouffée d'oxygène, mon "adrénaline" mais que je voulais surtout qu'il sache que je sais où je vais et que je le respectais autant que je respectais sa vie et que je n'attendais rien de plus. Je ne sais pas s'il va me répondre...

Je ne sais cependant donc pas si je reverrais mon Aimant d'ici mon départ en vacances, ni si je reverrai mon E.T mais j'ai enfin retrouvé mes esprits aujourd'hui et en plus j'ai eu mes enfants au téléphone et ce fût bon de les entendre !

J'ai pu leur dire "je t'aime et tu me manques"... et j'ai hâte de les retrouver !

Edit de 19h21 :
16h : Message vocal de mon Aimant "Réserves-moi ta soirée de mercredi, ce sera notre dernière soirée avant un certain temps. Fais toi toute jolie, je t'enlève ! Gros bisous "
16h55 : Sms de mon E.T. (!) : "J'ai lu ton mail ce midi en coup de vent car journée très chargée. Je te fais un gros bisou en te disant à très bientôt. Ton E.T"
16h58 : Sms de mon Teddy : "Si tu ne fais rien ce soir, viens prendre l'apéritif chez moi et profiter du jardin"

Super....

Par Vanille - Publié dans : Mes amours
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Mercredi 23 juillet 2008

Drôle d'aventure !

Je vis depuis deux mois une drôle d'aventure....

Courant mars, j'ai rencontré un homme (via un site de rencontres) non pas parce qu'il me plaisait mais parce qu'apparament il me connaissait dans la vraie vie ! La curiosité m'a emportée... et effectivement on se croisait régulièrement via nos filles.... et moi je ne l'avais jamais vu ! honte à moi

Le courant est tout de suite passé mais bien qu'il soit "l'homme qu'il me faudrait", je n'étais pas prête pour l'aventure et ne voulais prendre aucun risque dans une quelconque relation, au risque de le faire souffrir. Car il a eu son lot aussi et ce qu'il a vécu est sensiblement inimaginable. C'est quelqu'un de droit, correct, respectueux, d'une gentillesse énorme et derrière son apparence d'ours, c'est un homme adorable.

Nous avons décidé d'être amis et nous partageons ensemble quelques soirées, à deux ou avec nos enfants. Nous sortons également en "famille" certains week-ends.

Nous nous confions nos "petits bonheurs" et nos "petits malheurs", nous sommes là l'un pour l'autre en cas "d'urgence morale"... bref c'est mon Teddy l'ourson.

Fin mai, j'ai rencontré ma B.O. (bouffée d'oxygène) qui après une relation qui prenait trop de place dans ma vie, est devenue une relation plus distante sexuellement mais nous passons au moins une soirée par semaine ensemble, avec ou sans... suivi (sachant que chacun de nous retrouvera sous peu notre role de maman/papa et que cette relation prendra forcément une autre tournure). Nous sommes malgré tout pratiquement une heure au téléphone par jour où nous parlons de tout et de rien.

Je ne dirai plus qu'il est ma bouffée d'oxygène mais plutôt un ami/amant (à l'occasion réciproque), je l'appelerai donc désormais "mon aimant"... car quoi qu'il arrive, quoi que je lui dise, quoi que je fasse, il est tjrs là !

Et puis en même temps que mon Aimant, j'ai fait la connaissance de mon Extra-Terrestre (voir là ) et lui est aujourd'hui ma bouffée d'oxygène ! Il ne se passe toujours rien de plus... mais quelque chose me dit que cela pourrait bientôt changer : / mais ces moments passés ensemble que ce soit en réel, sur msn, au tel ou par sms sont... palpitants ! et pourtant nos conversations sont complètement diversifiées !

Bref, depuis deux mois, je vis avec mes 3 hommes comme j'aime à le dire ;)) mais !

Parce qu'il y a un "mais", ceci est pour moi une drôle d'aventure parce que, contrairement aux apparences, chacun d'eux connait l'existence des autres et de leur place dans ma vie ! bah oui j'ai osé faire çà

Et même que mon Teddy a eu le privilège (par le biais du hasard) de faire connaissance avec les deux autres....

Je ne leur cache rien. Ils connaissent mon choix de vie actuel et le respecte. et comme je leur dis "je ne vous retiens pas si la situation pourrait être déconvenante... je peux comprendre"

Malgré tout, ils sont toujours là....

Encore aujourd'hui la situation était folklorique !

J'étais au travail, au téléphone avec mon Aimant quant mon Teddy est arrivé. " je te laisse Teddy vient d'arriver ... oui on se rappelle ce soir" et de dire une fois raccroché "c'était mon Aimant... il veut qu'on se fasse un ciné cette semaine"

Puis après qu'il est fini de me donner un coup de main pour une bricole que j'étais en train de faire, on s'est posé pour un café... quand mon Extra-Terrestre s'est manifesté par sms pour me demander s'il pouvait m'appeler, lui ai répondu que j'étais avec Teddy et qu'il rappelle plus tard. Finalement il m'a envoyé une invitation à déjeuner demain midi ;)) Résultat Teddy m'a demandé quand j'allais au ciné "surement jeudi soir" "alors on dine ensemble vendredi, çà te dit ?"....

Vous savez quoi ??? vivement les vacances !!!! non je rigole, je suis parfaitement consciente que cette situation étrange ne durera pas mais pour l'instant, franchement je n'ai aucune intention de changer quoi que ce soit !

Cà ne fait pas de mal d'être sollicitée et en toute honnêteté ! Que demander de plus ????

Par Vanille - Publié dans : Petits bonheurs furtifs
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Lundi 21 juillet 2008

Ils me manquent...

Voilà 15 jours déjà que mes amours sont partis...
Minigym est au Cap d'Agde avec mes parents jusqu'à samedi et passera sa dernière semaine dans le Puy de Dôme rejoindre un couple d'amis de mes parents (comme chaque été)
Mon Petit-Homme lui était chez son papa et sont à St Jean de Mont depuis hier.
L'une rentre le 2, l'autre le 3 et le 4, tous dans la twingo direction Marseille !!

A nous d'en profiter car la rentrée s'annonce.... argh.

Pour la gym, ma minigym pratique du championnat en individuel mais en équipe également. Elles sont 3.
Lors des championnats elles se font coiffer sur le poteau par les sports études.
Ma minigym (comme ses compères) a passé les tests et a été reçue mais elle et moi avons renoncé.
Le sport études implique 25 heures de sport par semaine (gym, musculation, chorégraphie, etc..), plus de petites vacances scolaires, et aucun choix quant aux grandes puisqu'un stage est obligatoire tous les mois d'aout et à 500 kms de la maison !

Alors moi j'ai dit non. Elle n'a que 11 ans (dans moins d'un mois) et je veux qu'elle pratique ce sport par plaisir et en aucun je ne souhaite qu'elle y sacrifie sa vie de petite fille.

Alors nous les mamans, nous nous sommes battues (depuis 2 ans) et avons réussi à convaincre le directeur du collège juste en face du complexe sportif, d'ouvrir une classe de 6ème avec des horaires aménagés. Cela implique simplement qu'elles ne feront pas de sport via le collège et qu'elles ne peuvent pas faire de 2ème langue.
Ce qui apparament ne semble absolument pas les gêner : /

Ce qui fait qu'à la rentrée, les 3 miss seront dans la même classe de sixième, qu'elles sortiront plus tôt et que leur coach viendra les chercher pour l'entrainement qui aura lieu tous les jours du lundi au vendredi jusqu'à 18h30. Elles passeront ainsi de 10 à 15 h d'entrainements par semaine et vont passer de 6 à 8 compétitions puisque cette année elles attaquent le championnat de France (en espérant que celui-ci ne se déroulera pas à l'autre bout du pays !)

Quant à mon Petit-Homme, il redouble sa 6ème, s'étant accordé royalement une année sabatique !
Il m'a fallu trouver des solutions pour que cette nouvelle année ne soit pas une copie conforme. J'ai d'abord pensé le punir de son sport, en fait le laisser dans le club où il était cette année et non pas l'inscrire dans le club où il a été repéré et où c'est son rêve d'aller.
Finalement j'ai opté pour la carotte et l'ai inscrit après son départ chez son papa dans ce nouveau club de Handball. (heures de colle ou mauvaises notes : suppression d'entrainement, sans entrainement, pas de match... et s'il persévère il se retrouvera en touche... c'est à lui de voir !)

3 entraînements par semaine et match tous les samedi ! .... génial : /

Un dans un collège privé, et un sport dans la ville voisine (soit à gauche) et l'autre dans un collège public et un sport à droite...

Je sens que çà va être très sportif pour moi aussi !!! et dire que je voulais m'inscrire au fitness... j'espère que j'en aurai encore la force !

Eh oui, il est vrai que je parle peu de mes enfants ici... peut-être parce que c'est ici un exutoire pour ma vie de femme et que je différencie celle-ci de ma vie de maman. Mais quoi qu'il arrive, je suis une maman.

Ils sont ma vie, mon moteur, mon rayon de soleil... sans eux ma vie n'aurait pas de sens.

Alors même si des fois je suis fatiguée, même si des fois je n'en peux plus, même si des fois souvent? je leur râle dessus, même si.... je les aime.

Et puis vous savez quoi.... bah ils me manquent !!!!

Nous

Par Vanille - Publié dans : Mes amours
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Mardi 15 juillet 2008

C'est quoi le bonheur ?

Ce week-end m'a amenée à la réflexion.

Hier soir, en regardant le feu d'artifice à Honfleur, je me suis surprise à penser "et dire que l'année dernière au 15 août, j'étais ici même dans SES bras... si on m'avait dit... "

Quand je m'entends parler aujourd'hui j'ai l'impression que cette vie que j'ai mené avec lui est à des années lumières...

Que cette vie avec lui n'était finalement pas la mienne.

Quand je repense à ma vie avec lui, je réalise qu'elle ne me ressemblait pas.

Je n'étais pas moi au sein de ce couple.

En à peine 5 mois, j'ai réussi à me retrouver, enfin. J'ai ce sentiment d'être heureuse de vivre aujourd'hui... c'est étrange...

Je sais aussi que mon amour pour lui, même s'il s'éteint petit à petit, est encore là mais il ne me dérange pas. Il m'arrive encore de sentir ses mains sur ma peau, ses caresses sur mon corps... mais ces pensées ne me font pas souffrir au contraire elles m'apaisent....

Parce qu'à côté de cela, je réalise que j'arrive à oublier au quotidien qu'il y a encore quelques mois il faisait partie de ma vie ...

Tout s'oublie ou finit par s'oublier....

Je réalise aussi que je suis en phase du pardon... je n'ai plus de colère après lui, plus de haine... au contraire ce que je vis aujourd'hui est tellement bon que je pourrais lui dédier cette citation d'Henry de Montherland :

"Vive qui m'abandonne ! Il me rend à moi-même."

Comme je l'ai dit, je suis bien dans ma peau. Je ne me pose pas de question, je ne me prend pas la tête, je vis et profite de l'instant présent pleinement. Je n'entretiens pourtant aucune relation sexuelle... comme si mes souvenirs me comblaient.

Je ne cache rien, je ne mens à personne... J'ose dire "prends moi comme je suis ou bien passes ton chemin"... de quoi m'épater moi-même !

Certes je ne sais toujours pas ce que je veux, ni ce que je recherche pour le moment mais je sais ce que je ne veux plus et je le revendique !

Maintenant je me pose une question existencielle... Pourriez-vous m'aider à trouver la réponse ?

Est-ce qu'il vaut mieux Aimer et vivre une vie qui n'est pas la sienne, ou bien être soi-même même s'il n'y a pas d'Amour ?.....

Reflexion faite, ne m'aidez pas, je connais déjà vos réponses ! "tu finiras par trouver l'Amour, le vrai, celui qui te laissera être toi-même et qui t'aimera pour toi"... ;-)

Franchement, suis-je en âge de croire encore au père noël ?!!!

Mais bon si vous avez d'autres réponses, prenez votre temps... j'ai tout le mien et je ne suis pas pressée !!!

Par Vanille - Publié dans : Reflexions
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Mardi 15 juillet 2008

Petits bonheurs au présent.

Quel week-end... je ne l'ai pas vu passer !

Mais comme c'était bon...

Vendredi soirée ciné/resto : Mon ami de cinéma (à charge de revanche pour lui avoir imposé "Sex and the city" la dernière fois) m'a laissé perplexe pour "Kung Fu Panda"... Je suis arrivée avec une heure de retard ! pour cause de bouchon monumental pour traverser notre capitale qui accueillait l'Armada... Mais bon nous avons donc inversé la situation et avons fait resto/ciné. Eh bien contrairement aux apparences je suis ressortie avec une banane d'une oreille à l'autre ! J'ai poussé des rires (et je peux vous assurer que je n'étais pas seule) et franchement cela fait du bien !

Une phrase m'a interpellée (je ne sais si c'est textuellement exact mais bon c'est ce que cela voulait dire)

"Le passé n'est plus à faire, l'avenir est incertain il faut donc vivre aujourd'hui comme un cadeau.... c'est pour cela qu'on l'appelle le Présent"

J'ai donc attaqué mon week-end en profitant de l'instant présent !

Samedi, rendez-vous avec mon Voldenuit et un couple d'amis à lui pour une soirée resto/Armada.... Super ! Merci mon JM (et j'ai presque failli avoir mal aux pieds !)

Dimanche : journée peinture chez mon ami de cinéma. Ca sert à çà aussi les amis, à se rendre service. Et franchement bien qu'on ait bien bossé, on a passé une bonne et longueeeee journée.

Et pour finir hier : Journée à Honfleur avec ballades, le passage des bâteaux de l'Armada, terrasse de café, resto, feu d'artifice.... j'adore cet endroit. Un soleil splendide. Un dépaysement total. Un cadre qui nous fait passer de la routine aux vacances... Franchement c'est à faire ... et à refaire!

Et me revoilà toute reboostée pour attaquer ma semaine !

Que du bonheur ! ;))

Par Vanille - Publié dans : Petits bonheurs furtifs
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Mardi 8 juillet 2008

Pause

Je ne vais plus être très présente sur la blogosphère durant quelques temps.

Non pas que mon "célibat" me fasse papillonner et prenne tout mon temps. Non.

En fait, depuis quelques temps je réfléchie à ma vie, au sens que je lui ai donné jusqu'à maintenant et surtout au sens que j'ai l'intention de lui donner pour l'avenir.

Alors je suis en pleine métamorphose et prépare ma rentrée qui sera bien différente des précédentes.

J'ai pris des décisions.

Je me suis fixée des objectifs que je dois atteindre (dont déjà 2 d'entre eux sont pratiquement atteints) et pour cela j'ai besoin de mon temps.

Je vous raconterai cela en détails à la rentrée pour l'instant je vis tout cela au jour le jour et je peux vous assurer que je croise toutes sortes de sentiments : peur, doutes, détermination, excitation, joie, peine... enfin toute la panoplie quoi.

Tout ce que je sais c'est que c'est une Vanille métamorphosée qui reviendra pas ici.

Alors voilà, ne m'en veuillez pas de ne pas être très présente chez vous, j'y reviendrai c'est promis.

Je vous embrasse

Vanille.

Par Vanille - Publié dans : les choses de la vie
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Dimanche 6 juillet 2008

Histoire étrange

J'ai une histoire étrange à vous raconter...
Un contact avec un homme... marié.
Ne me jetez pas la pierre je ne vous ai encore rien dit !
Contact tout à fait hors du commun.
Nous discutons ensemble depuis la mi-juin il me semble. Nous avons d'abord correspondu par mails, puis par chat. Voici l'un de ses premiers mails...

bonjour,

Une petite pensée pour toi avant de quitter mon bureau, as tu passé une bonne nuit ?

Moi j'ai bien aimé ces petits échanges d'hier soir, tu vois , comme toi je suis bavard, as tu remarqué cela ?

J' ai souvent l'occasion de discuter avec des femmes (mon métier m'aide un peu), souvent le dialogue se limite au (oui ou non) mais toi tu m'intrigues, tu es différente, je suis persuadé que tu as un caractère affirmé, probablement avec le recul de ta vie qui n'a pas du toujours se dérouler au mieux, je pourrai dire que tu es réservée, mais dans le fonds de toi même, je pense que tu es restée une petite fille sensible qui rêve d'un idéal lointain, mais qui reste consciente de son destin...

Tu as un sens de l'humour qui me plait bien, tu ne t'éloignes jamais trop, disons que tu gardes les pieds sur terre et je suis persuadé que tu dois être une fille très sérieuse, mais que parfois tu te dis, mais pourquoi ? Pourquoi suis-je aussi sentimentale et sensible, faut-il vraiment être amoureuse pour être heureuse, oui toutes ces questions je connais aussi !

Aujourd'hui tu dois même te dire, quelque part dans le fonds de toi même, "qui est X ?", que recherche t'il vraiment, que puis-je envisager avec lui ??? que dois-je faire ???

Ma réponse est : laissez vous vivre Madame, laissez les préjugés s'amuser ensemble, ne voyez pas de mal entre le rapprochement des hommes et des femmes, oui vivre les moments présents, ne pas trop cuisiner ses souvenirs, laissons les cicatrices se refermer et n'anticipons pas sur l'avenir, l'expérience nous démontre chaque jour que nous ne serons jamais asser qualifiés pour l'interpreter...

voilà bonne lesture et bonne réflexion Vanille.

bisous amical

Forcément ce genre de discours m'intrigue également !

puis sur msn... puis au téléphone.... puis en direct.

Mais ce qui s'est passé entre nous est plus qu'amical... mais n'est pas sexuel non plus.... il n'y a rien de charnel entre nous. Juste un équilibre, un besoin, un réconfort mutuel... de grandes discutions à refaire le monde...

Pourtant, il y a quinze jours, alors que j'étais à la boutique je vois une toute petite voiture (avec 2T et des ronds pour insigne) ralentir et se garer. Intriguée je m'attarde à regarder. Je vois alors un bel homme, cheveux poivre-et-sel, sortir... hum... "surement un client de la coiffeuse d'à côté" ai-je pensé. Et ô surprise, l'homme entre ... chez moi ! Argh... et il me dit "Je cherche une petite grenouille, est-ce bien là qu'elle se trouve ?" pour le surnom faire le rapprochement avec la position sur une moto.... eh m**** , c'était lui ! et dommage... c'est mon ami !

Mais ayant le gala de ma fille, cette première rencontre fût brêve. J'étais certaine qu'il était venu pour "voir" et que ne "jouant pas dans la même cour" je ne le reverrai surement jamais.

Mais erreur. Nous avons gardé ce contact et depuis nous passons toujours autant de temps ensemble. Il est même revenu... 2 fois ! Et pourtant ce pourquoi on aurait pu "imaginer" ne s'est jamais produit et ne se produira surement jamais.

J'ai réalisé qu'il était mon idéal masculin. Qu'il était ce que je rêverai d'être.
Avec lui j'apprends à assumer mes différences et de faire de celles-ci ma force.

Il me dit que j'ai des capacités et que je dois les exploiter. c'est marrant avec lui j'apprends à mettre des priorités dans mes objectifs, il m'aide à ne pas m'égarer. Il m'aide à prendre conscience que je peux, si je le veux, faire autre chose que de subir ma vie.

Je l'appelle mon Extra-Terrestre car c'est la première fois qu'un homme ne cherche pas à me mettre dans son lit car nous en parlons souvent et ce n'est pas ce qui nous rapproche pourtant croyez-moi que cela pourrait être tentant ! car hum, vraiment.

Certains diront que c'est surement une technique d'approche, une façon de procéder.... peut-être mais nous n'en sommes pas là.

Il m'aide à ouvrir les yeux. Il m'apprend à faire les choses en accord avec moi-même, à me fixer des objectifs et me donner les moyens d'y parvenir.

Qu'est-ce que je risque ? d'en tomber amoureuse ? non surement pas d'un homme marié. Il n'y a rien à attendre d'un homme marié. Je sais où sont mes limites avec lui. et parler de ce sujet librement avec lui me permet de rester moi-même. D'ailleurs je lui ai dit un jour, "tu pourrais être mon meilleur ami ou mon meilleur amant mais en aucun cas l'homme de ma vie".

Mais bon voilà, ma vie ne tourne pas non plus qu'autour de lui. Je continue de voir mes autres ami(e)s, de discuter avec eux, de passer du temps avec eux car l'amitié est un bien précieux.

Mais ce qui est étrange aussi, c'est que depuis quelques temps je m'apperçois qu'inconsciemment j'occulte complètement une certaine personne....

Serai-je en voie de guerison ????

Par Vanille - Publié dans : Reflexions
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