L'article chez mamancélib , et les commentaires chez Danielle, chez Arachnée et ppm m'amènent à un nouvel article.

Ma vie à moi est bien spécifique.

Ma vie de maman-solo :
Je vis avec un garçon de bientôt 13 ans et une fille qui vient d'en prendre 11.
Avec un emploi du temps over-booké. Entre les sports, les déplacements sportifs, l'école (les devoirs, la gestion de leurs emplois du temps) et surtout une énorme vigileance quant à leur passage dans la pré-adolescence...

Ma vie professionnelle :
Je suis dans un atelier-boutique du mardi au samedi inclu. Proche de la maison pour pouvoir continuer de gérer ma "bulle". Et le fait de se lancer à son compte demande énormément d'investissement personnel. Des hauts, des bas mais surtout un emploi du temps over-booké également....

Ma vie sociale :
J'ai une grande famille, des parents extraordinaires, beaucoup tatas et de tontons, beaucoup de cousins et cousines que je fréquente physiquement quand je suis avec ma "bulle" mais pas de manière régulière.

J'ai des amis de très longues dates qui sont proches géographiquement mais ils sont tous en couple.

J'ai de nouveaux amis (je dis nouveau alors que cela fait déjà 3 ou 5 ans) rencontrés via internet, comme mon amie Lutecia, mon ami voldenuit, mon ami bébé13, mon ami-de-cinéma, pitipanda etc... mais malheureusement même si nous sommes plus ou moins régulièrement au téléphone ensemble, nous sommes malgré tout éloignés géographiquement. Ce qui fait que nous ne nous voyons réellement que trop rarement.
D'ailleurs, il y en a même que je n'ai pas encore rencontré, telle que ma chère Poussière et cela me tarde ;)

Depuis que je suis séparée du père de mes enfants, c'est à dire depuis juin 1999, ma vie fût plutot rocambolesque et je ne peux pas dire que j'ai fait preuve de "stabilité" : /
Mes enfants ont eu à supporter mes expériences amoureuses, puisque vie commune, avec mon alsacien et mon Ex et je ne peux pas dire que je n'ai pas une petite pointe de culpabilité à leur égard quand au "bon exemple à montrer"

Alors c'est vrai, depuis ma rupture avec l'Ex, je conserve bien précieusement ma bulle pour les protéger et je ne mélange pas ma vie de femme et ma vie de maman-solo.

Depuis ma rupture avec l'Ex, mes amis proches savent que je vis "oui j'ai quelqu'un mais rien d'officiel" ou bien "non personne en ce moment" mais n'ont pas tous les détails... par pudeur peut-être.
Quant à ma famille, ils me croient tous célibataire depuis le 26 février.... et c'est mieux ainsi.
Seuls mes nouveaux amis connaissent ce que je vis. Et ils me sont chers. Pour leur conseils, leurs avis, sans pour autant me juger ou me condamner.

Enfin tout çà pour dire que si aujourd'hui je veux rencontrer de nouvelles personnes, avec cette vie là, franchement moi je vous le dis : c'est impossible !!!!

Alors à part surfer sur le net.... le soir quand les enfants sont couchés (seuls moments de libre mais où je suis bloquée à la maison)

Je sors dans ma famille : il n'y a QUE ma famille.
Je vais chez mes amis de longue date : il n'y a QUE des couples.
Le travail  : euh... la majorité de ma clientèle est féminine !

Alors oui je suis inscrite sur deux sites de rencontres, même si l'idée du marché ne me convient pas, mais je n'ai pas d'autres choix. Avec mon expérience, j'arrive maintenant à "cerner" les profils (rires) et malgré le fait que j'ai beaucoup de visites, mails ou "flashs" lol je n'ai rencontré que 4 personnes depuis le 3 mars mais des personnes qui m'auront bcp apporté et je pense que c'est réciproque vu que nous sommes tjrs en "contacts".

Et ce blog est un exutoire pour moi.... et franchement je ne suis absolument pas dans le trip de la chasse aux commentaires, car les gens qui sont ici, ne sont pas nombreux mais cela me permet de prendre le temps de m'intéreresser à eux également. Et c'est pour moi un partage. Ma petite communauté virtuelle à laquelle je me suis "attachée".
J'aime que les gens puissent oser dire ce qu'ils ressentent, sans prendre le risque de froisser ou de blesser qui que ce soit et c'est d'ailleurs pour cette spontanéité que je continue de bloguer.

Quelques jours sans pouvoir écrire.... non pas pour des raisons techniques mais pour des raisons morales.

Depuis que je suis rentrée de vacances, je n'étais pas à l'aise avec mon Aimant. Le fait que nous ne nous soyons pas vus n'a fait qu'empirer les choses dans ma tête.

Alors comme d'habitude j'ai fait appel à SOS voldenuit et comme d'habitude il m'a dit ce que je ne voulais pas entendre et comme d'habitude il avait encore raison....

Nous avons parlé de mon Aimant.... et mes réponses quasi inaudibles ou bien mes blancs, à ses questions bien précises, m'ont fait réaliser que je m'attachais à cette relation par dépit mon dieu quelle horreur et qu'il me fallait prendre des décisions avant que celle-ci ne se transforme en une relation que je n'aurai, une fois de plus, pas souhaitée. (comme mes deux précédentes expériences amoureuses...)

Jeudi, j'ai eu mon E.T. au téléphone... ce qui ne s'était pas produit depuis une semaine.

Dans notre conversation, il m'a parlé de son épouse... il m'a avoué que je lui avais fait comprendre les valeurs que j'attribuais au "mariage", qu'il avait réalisé qu'il avait la chance d'avoir une épouse compréhensive par rapport à son caractère et à sa façon de vivre (c'est un passionné) et qu'il la respectait pour cela.... bon il ne m'a pas parlé d'amour.... Mais je suis contente si j'ai pu contribuer à le remettre en question par rapport à son couple et que cela ne se termine pas en scénario catastrophe mais dans la conscience de ses engagements quant à son couple.

Alors je comprends mieux, cette distance qui s'était installée entre nous depuis mon retout.... et bizarrement j'en suis ravie.

Malgré tout, j'ai retrouvé mon E.T., celui bienveillant, protecteur et comme toujours il a su cerner mon problème, et comme toujours, il a eu les mots pour m'aider à y voir plus clair et surtout pour me réconforter et m'encourager.

Comme cela m'a fait du bien de pouvoir lui parler ... et il m'a avoué qu'il en était de même pour lui et qu'il tenait beaucoup à ces échanges et qu'il souhaitait les conserver.

Je sais que cela ne sera pas éternel... mais j'en ai encore besoin pour le moment.

Alors voilà, depuis jeudi soir, j'ai mis fin à notre relation entre mon Aimant et moi. Il a très bien pris cette décision, celle-ci ne le fait pas souffrir car "je m'y étais préparé" m'a-t-il confié. Il sait aussi que je ne lui apporterait jamais ce qu'il attend pour l'avenir, que notre relation était "superficielle"....

Nous ne ne envoyons plus de sms dans la journée, plus d'appel dans la journée mais nous avons gardé le coup de fil du soir... petite habitude que nous avions prise .... car nous souhaitons rester en bons termes malgré tout.

Nous nous sommes autant apportés à l'un comme à l'autre. Notre "rupture" est finalement commune et il serait stupide de nous ignorer. C'est notre choix, nous savons qu'il ne sera pas éternel non plus, mais nous en avons encore besoin pour le moment.

Quant à mon Ex...
J'ai réussi à gérer son pseudo-retour dans ma vie. J'ai su communiquer par sms, dialoguer sur msn et discuter avec lui au téléphone, de lui, de moi, de nous, sans avoir la voix qui tremble, le coeur qui s'emballe, les mains qui tremblent ou les jambes qui flageolent mais. Et oui comme toujours et pour ne pas changer chez moi, il y a toujours un MAIS !

Mais voilà... depuis qu'il m'a dit qu'il pourrait éventuellement venir à mon atelier un jour, pour y prendre un café... là, les données ne sont plus les mêmes pour moi. Est-ce que je saurai gérer de le voir en chair et en os devant moi ??? là franchement j'ai un doute... Et encore plus depuis que j'ai vu de nouvelles photos de lui.... gn.

Alors sachant qu'une éventuelle visite n'est pas prévue avant octobre ou décembre (pour des raisons professionnelles qui l'amèneront près de chez moi), je ne peux pas rester tout ce temps dans une relation pseudo-amicale avec le doute au fond de moi.

Alors j'ai pris une décision, celle d'en avoir le coeur net et le plus tôt possible.

Pour des raisons professionnelles, je suis amenée à passer près de chez lui lundi, alors je lui ai proposé de venir le voir pour prendre un café dans un endroit public. C'est le seul moyen pour moi de savoir.

Je veux savoir quel sera mon attitude face à lui, à son regard qui de par ses yeux bleus qui m'ont fait succomber à l'époque, à ses mains qui sur ma peau m'ont fait fondre de plaisirs à l'époque, à son comportement.

Je veux savoir si je suis capable de le revoir physiquement.

Et si ce n'est pas le cas, alors je penserai à moi et pour ne pas souffrir, je ferai un choix radical, celui de couper les ponts définitivement.

Mais bon j'espère que je ne vais pas lutter contre moi durant ce moment pour me convaincre du contraire....

Je sais que tout le monde me dit que ce que je m'apprête à faire est stupide, que je ne vais faire que raviver ce que j'avais réussi à oublier, que ces six derniers mois de travail sur moi-même n'auront servi à rien....

Les arguments qui me sont donnés sont valables, je sais que sur le fond ces gens n'ont pas forcément tort mais eh oui encore c'est plus fort que moi, je sais que c'est quelque chose que je dois faire. Je veux voir par moi-même où j'en suis. 

 Quitte à faire le point dans ma vie, avec mon Aimant, mon E.T.... autant que je le fasse avec lui aussi.