Je vous préviens de suite, ce que je vais écrire risque d'être un peu long mais faut que çà sorte.... Je ne sais pas si derrière cet article il y en aura d'autres mais toujours est-il qu'il est temps pour moi de m'arrêter avant que je finisse enfermée !

Lundi, j'allais plutôt bien, voir pas mal du tout. J'avais fait connaissance avec cet homme qui avait beaucoup de points communs avec moi autant sur le plan personnel que professionnel, il me faisait rire, sans l'avoir jamais vu (si ce n'est en photos où son visage me donnait juste l'impression de l'avoir déjà vu). Une certaine complicité s'était installée entre nous et nous avions décidé de nous rencontrer le lendemain. J'étais bien.

La seule chose dont je n'ai pas parlé dans mon article précédent, c'est que lundi soir, avant de recevoir l'appel de mon Aimant, j'ai discuté longuement avec mon Inconnu via msn  et ce soir là il m'a confié qu'il avait un problème de santé (pas des moindres je peux vous l'assurer...) et qu'il avait peur que cela soit un obstacle pour nous. La maladie n'est pas un obstacle pour moi parce que j'avais aimé F. mon alsacien, qui lui aussi était malade (la maladie de crohn et la maladie de verneuil) et que cela n'a jamais été un problème. Ses maladies ne m'ont jamais empêché de l'aimer.... De ce fait, cela ne m'a pas empêché d'accepter de rencontrer  mon Inconnu le lendemain comme prévu.

Seulement mardi fût une journée comme on n'aime pas en avoir (voir l'article précédent). Entre les problèmes familiaux de mon Aimant, la conversation téléphonique avec mon Ex et l'accident de mon Inconnu j'avoue que j'étais mal en fin de journée... jusqu'à ce que j'entende cette chanson.

On va me prendre pour une dingue mais ces paroles ont été pour moi un déclic révélateur qui m'a complètement démoralisée.

J'ai analysé les 7 mois qui se sont écoulés depuis ma rupture avec mon Ex.... Et mon constat est clair.

Pourquoi n'ai-je pas voulu aimer mon Aimant ? Pourquoi a-t-il fallu que j'entretienne une relation en parallèle avec mon E.T.  ??

Parce que je le cherchais LUI !

Mon E.T. ressemblait physiquement à mon Ex et mon Aimant m'apportait ce que j'aurai voulu que LUI m'apporte....

Tout roulait bien jusqu'à ce que je revoie de nouveau celui que j'avais aimé et que ce jour, j'ai réalisé que mon coeur l'aimait toujours mais qu'il n'y avait plus rien à espérer... J'étais certes libérée de mes espoirs mais mon coeur lui...

J'ai donc compris qu'ils n'étaient pas LUI et que LUI était toujours là... Comment peut-on aimer quelqu'un alors que son coeur est emmuré dans un amour perdu.... C'est la raison pour laquelle j'ai rompu avec eux...

Cependant ce qui fait le plus mal, c'est de me dire que mon coeur aime quelqu'un dont je n'attend plus rien... Quand je n'avais plus de nouvelle de lui, malgré ma saga de l'été, j'avais toujours dans l'espoir qu'il revienne un jour et qu'il me dise qu'il s'était trompé.. qu'il regrettait et que c'est moi qu'il aimait et forcément avec çà, je ne risquais pas d'aimer qui que ce soit d'autre...
Mais depuis que nous sommes de nouveau  en contact, j'ai pris conscience que je n'avais plus rien à espérer... et plus il me raconte sa vie et plus je suis consciente que je n'attend plus rien.

Je ne l'attend plus, je n'espère rien de lui mais je sais que mon coeur est emmuré dans cet amour perdu et qu'il va me falloir apprendre à vivre avec çà... alors forcément c'est dur.

Malgré tout je me suis dit que la vie ne devait pas s'arrêter pour autant et que j'allais devoir faire avec.

Et c'est pour cela que j'ai continué de discuter avec mon Inconnu. J'ai été honnête avec lui, je lui ai dit mercredi soir. Il ne l'a pas pris mal au contraire il m'a dit que c'était peut être un signe du destin !! Que tous ces obstacles qui s'immissaient entre nous n'allaient pas l'arrêter ...

Et hier matin il m'annonce qu'il retente sa chance et qu'il sera à mon atelier en début d'après-midi. Il m'a fait rire. C'était bon de rire de nouveau avec quelqu'un.

Vers 15 h alors que j'étais avec un client qui venait chercher sa commande, il est arrivé.
J'ai eu un choc.
J'ai mis un mal fou à emballer ma commande tellement j'étais perturbée... plus je le regardais furtivement plus je me disais "c'est un cauchemar.. ce n'est pas possible.. réveillez-moi !"

J'aurai pu tout prévoir... mais çà non.

C'est le sosie de F. mon alsacien !!!!

Si ce n'était pas flagrant sur les photos, bien que j'avais cette sensation de l'avoir déjà vu, en réalité c'est hallucinant !

Une heure plus tard, mon fils rentre de l'école et lui qui d'habitude entre directement dans l'arrière boutique, s'est arrêté net à l'entrée après avoir vu mon Inconnu dans la pièce. Je m'approche donc vers lui et lui demande ce qui ne va pas "qui c'est ?" me demande-t-il je lui dis "bah X, tu sais c'est le monsieur avec qui je vais peut-être travailler, je t'en ai parlé l'autre jour" et là il me jette un regard noir.... "wé c'est çà... je ne reste pas je remonte à la maison" et j'ai senti qu'il était contrarié...

Avec mon Inconnu, heureusement que nous avons pu parlé professionnellement ce qui nous a pris pas mal de temps sur la future organisation... jusqu'à ce que ma fille rentre de la gym.... Elle entre dans la pièce avec un énorme sourire et quand elle se retrouve face à lui, je la vois se décomposer en un quart de seconde ! Mais elle ne dira rien et l'occultera complètement jusqu'à ce qu'il parte...

Et en voiture sur la route pour aller rechercher son frère au Hand, elle me sort "comment il s'appelle déjà ?" je lui répète donc son prénom et elle me sort "Mais bien sur... je suis pas folle je sais bien que c'est F. je l'ai reconnu !"

J'ai du alors expliquer que non ce n'était pas F. que la ressemblance était effectivement flagrante et que moi-même j'avais eu le doute, etc....

Dans un sens, que mes enfants aient le même choc que moi m'a un peu rassurée... mais avouez franchement que c'est digne d'un cauchemar...

Hier soir sur msn nous avons parlé de tout cela avec Le Sosie... et ce qui est dingue c'est qu'ils ont même des points communs... ils n'ont qu'une fille et du même age, un même tatouage au même endroit, malade tous les deux, commerçants tous les deux... Je lui ai envoyé une photo de F. même lui a eu un choc... et ne peut que constater qu'effectivement c'est très troublant... Je ne peux plus aller vers lui, j'aurai trop l'impression d'aller vers quelqu'un d'autre et je ne le souhaite pas et lui ne souhaite pas non plus que je fasse un transfert... "Ma maladie n'a pas été un obstacle pour toi mais le destin a malgré tout mis un mur entre nous..."

Ce n'est pas possible, il est temps pour moi que tout cela cesse.... J'aime un homme que je n'attend pas, qui de toutes façons ne m'aime pas...  Peut-être l'aimerai-je toute ma vie... je n'en sais rien et de toutes manières quand je rencontre d'autres hommes, où bien je ne suis avec eux que dans le but soit de le retrouver un peu soit pour l'oublier quelques temps... et maintenant voilà que pour une fois où j'avais un soupçon d'espoir de passer à autre chose, on me refile le sosie d'un Ex que j'ai trop aimé également...

Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour mériter çà ????? Pourquoi ma vie sentimentale n'est-elle faite que de souffrances et d'autant d'épreuves ????

Non là je dis stop. Je n'en peux plus... je craque.

Je me suis désinscrite ce matin des 2 sites de rencontres sur lesquelles j'étais inscrite. J'ai enlevé tous les contacts msn venant de ceux-ci

Cette fois, je n'ai plus le choix... il me faut faire un break quelques temps et tenter d'accepter que mon coeur s'est emmuré et que je dois apprendre à vivre avec çà.... et tenter de reprendre goût à la vie pour d'autres raisons... sinon je vais être bonne à enfermer.

Merci pour tout ce que vous m'avez apporté jusqu'à lors... vous avez été mes confidents... mais cette fois je me demande bien ce que je pourrais avoir à vous raconter...

Peu inspirée ces derniers jours pour écrire... mais pourtant tout comme Cé et sûrement bien d'autres, j'ai eu mon vendredi du mal à moi :

- PetitRoquet qui me demande à prendre les enfants ce we - alors qu'il sait très bien que nous étions de mariage - tout çà parce que cela ne l'arrange plus de les prendre le we prochain. Ne cédant pas, il m'a insultée le bougre ! Je n'ai évidement pas céder ni à son insulte, ni à ses menaces, ni même à sa mauvaise foi mais çà a le don d'ennerver tout de même....

- MisterBig qui me fait part qu'il a retrouvé son grand amour (non ce n'est pas moi hein mais celle pour laquelle il m'a quittée) et qu'il est enfin heureux et qui me souhaite de l'être aussi.... Ben j'suis bien contente pour lui... mais çà plombe un peu le moral de constater que çà n'arrive qu'aux autres (oui j'ai le droit de faire mon caliméro parfois)

- Constater que nous n'aurions toujours pas de chauffage dans l'appartement ce we... et qu'à l'heure qu'il est j'ai les doigts gelés pour écrire cet artice....

Mais bon le "jamais 2sans3" étant cloturé. Je suis passée à de meilleures choses ce week-end :

- Une rencontre inattendue, avec un homme qui me fait bien rire en tout cas et qui m'a permise de me sentir moins seule ce week-end (non je n'étais pas avec lui) et je sens que si çà continue comme çà mon hibernation risque d'être compromise... bah quoi ???

- Une proposition professionnelle dans le cadre de mon activité actuelle qui à mon avis mérite d'être étudiée et çà, çà fait du bien au moral aussi.

- Un mariage magnifique - bah oui j'ai pleuré quand j'ai vu mon amie en mariée... on s'est super bien amusés car une organisation d'enfer (je suis partie la première hier soir à 23 heures et à mon avis ils ne semblaient pas prêts à aller se coucher eux !) et un Alex qui ne m'a pas lachée des yeux de toute la soirée ... Tout le monde l'a vu, je pense que sa femme aussi....

- Une amie célibataire de 49 ans qui m'expliquait que le célibat est un choix, que la relation la plus longue qu'elle est eue a duré un an et demi et qu'elle aime son indépendance et la revendique.... (mais bon me coltiner papy et mamy pendant la série des slows, trop peu pour moi) et j'ai alors réalisé que je n'étais pas comme elle et que finalement j'aspirais à une autre vie que celle de maman-célibataire... pfiuu et une révélation et une.

- Un très bon ami qui m'annonce qu'il est en train de tomber amoureux... "mais vraiment cette fois"... alors forcément çà m'a émue parce que lui mérite vraiment.


Dans l'ensemble tout cela s'est terminé avec de plus belles notes que celles avec lesquelles j'ai commencé mon week-end. 

Reste plus qu'à espérer que la semaine suive le même exemple.

D'ailleurs message personnel à ceux qui aiment à me pourrir mes we : vous ne m'aurez pas ! namého...




 



 

Voilà le week-end est passé.
J'avoue qu'il a été riche en émotions, reflexions.

J'ai eu la chance hier matin de discuter avec une amie de longue date, un brin psycologue (c'est son métier en fait) et qui m'a fait me poser les bonnes questions quant au fait que je me sente si mal depuis quelques jours.

Lors de ma rupture avec l'Ex en février dernier, de la femme de sa vie je suis passée à ... rien. Il m'a zappée de sa vie en deux temps trois mouvements. Comme si les deux années passées ensembles n'avaient jamais existées... comme si moi même n'avait jamais existée... je n'étais même pas un passage dans sa vie.... Pas un souvenir, pas un regret, pas un remord.... il a tout effacé de sa mémoire.

Alors oui je réalise que c'est cela qui m'a surement plus profondément blessée que le fait d'avoir perdu l'homme que j'aimais.

Alors forcément j'ai perdu confiance en moi. Je n'étais pas capable de garder un homme, même pas capable d'être un souvenir pour lui....

J'ai compris que ma saga de l'été n'avait été qu'en fait qu'un moyen de me "racheter" une existence... mais à quel prix... celle d'être convoitée par plusieurs hommes ? oui c'est exitant il faut l'avouer... mais éphémère !!

Je suis la femme d'un seul homme.... du moins c'est ce que j'aimerai être, mais tant que je n'aurai pas repris confiance en moi, comment pourrais-je avoir confiance en lui ?

Alors après mure réflexion, c'est décidé, je vais penser à moi !

Je vais ré-apprendre à m'occuper de moi, à trouver le moyen d'accepter mon image et non pas la fuir...

Je me dois de me battre pour que ma vie soit meilleure et en aucun attendre que quelqu'un vienne le faire à ma place !

Je dois apprendre à exister seule et non pas attendre d'exister dans les yeux de quelqu'un...

En lisant l'article de MamanCélib j'ai pris conscience de certaines choses.

J'ai réalisé que cette vie "trépidente" dixit Arachnée avait commencé le lendemain où j'ai décidé de rompre tous les contacts avec celui qui m'a quittée.

Je savais à l'époque, le 29 mai (oui il y a des dates qu'on n'oublie pas) que j'avais le choix : ou je m'écroulais ou bien je décidais d'exister.

Franchement, la première, même si elle était bien partie pour, m'a foutue une trouille bleue, pour savoir ce qui allait m'attendre et franchement si c'était pour revivre ce que j'avais déjà vécu, je savais que ce serait la descente aux enfers et que cette fois je ne me relèverai pas.

Alors la deuxième solution n'a été choisie que pour éviter la première.

Je n'ai pas perdu mon temps car le lendemain je rencontrais mon Aimant !

Mais parce que j'ai tout de suite vu que de par la gentillesse de cet homme, j'étais capable de me laisser emporter dans une relation amoureuse,  je m'en suis protégée en m'accrochant en parallèle à mon E.T..

Ces deux hommes étaient complémentaires finalement. Et ce qui me protégeait c'est que je savais qu'à force que le temps passe, l'un ne pourrait plus aller sans l'autre.

L'un me permettait d'évacuer toute ma colère envers mon Ex (il en avait autant envers la sienne) et l'autre au contraire, se tuait à me dire que cet Ex ne méritait même pas que je parle de lui et m'aidait à reprendre confiance en moi en me disant que je méritais bien mieux. J'avoue que le fait qu'il me trouve des qualités humaines, qu'il me dise que j'étais une femme de caractère, que j'avais beaucoup de capacités etc... flattait non seulement mon égo mais me donnait une force terrible.

Grâce à eux je me sentais vivante.

Mais bizarrement, le fait d'avoir revu mon Ex, m'a fait réaliser que cette double-vie que je menais n'était pas moi...

J'ai aussi réalisé en revoyant deux hommes de mon passé amoureux, que je n'étais pas quelqu'un de si "mauvais" puisqu'ils avaient toujours un bon souvenir de moi après des années.

J'ai aussi pris conscience que je n'étais pas "réparée" de tout ce que les hommes, que j'ai aimé ( trois en 22 ans), m'ont infligé en souffrances.

J'ai réalisé que je n'étais plus capable d'avoir confiance en un homme.

J'ai réalisé que je ne pouvais pas m'empêcher de penser qu'un homme pouvait être un très grand manipulateur.

J'ai réalisé aussi que certains hommes pouvaient nous considérer comme des choses, des objets que l'on place parce qu'ils sont occupés avec d'autres jouets mais qui n'hésitent pas à venir vous rechercher quand ils s'ennuient ou qui vous font espérer qu'ils rejoueront avec vous...et que je n'étais plus capable d'accepter çà parce que sans même me vanter j'estime que je vaux bien mieux que çà et que je ne mérite pas çà.

J'ai réalisé que finalement j'avais encore beaucoup de colère à digérer, beaucoup de plaies à cicatriser, beaucoup d'amertume à dissiper... 

J'ai réalisé que finalement cette vie "trépidente" dixit Arachnée n'était finalement qu'un moyen d'oublier.
Je me suis même posée la question "est-ce que je n'ai pas vécu cela pour être de l'autre côté cette fois, par vengeance inconsciente ?"

Oui je me pose des questions fortes parce que je suis quelqu'un qui a besoin d'être en accord avec sa conscience or dans cette vie trépidente, je me demande bien où elle était passée...

Alors oui, malgré tout je ne regrette rien, car ces hommes m'ont permis d'exister, m'ont permis de rire, de vibrer, de profiter du présent..

Mais il est temps aujourd'hui que je me retrouve, ce travail sur moi-même n'est pas terminé et il me faut le faire et cette fois je prendrais le temps qu'il faudra.

Je dirai que je me suis accordée une petite récréation de 3 mois... mais bon 3 mois en 22 ans c'est quoi...

J'ai deux enfants à m'occuper à plein temps (dans ma 2ème journée de travail, vous savez celle après le boulot)
Je dois m'occuper de retrouver une vie saine et équilibrée, entre autre retrouver un sommeil normal, le sport devrait m'y aider.
J'ai des amis que je vais prendre le temps de retrouver.

J'espère que je finirai un jour par être définitvement réparée et que je pourrais penser à me reconstruire...


Mais bon tant que je penserai qu'Aimer = souffrir...

J'ai écrit un article hier soir, mais je l'ai retiré car j'aimerai expliquer plus en détails cette histoire que j'ai vécu il y a quelques années, ainsi quand je remettrai l'article on pourra mieux comprendre.

A 21 ans j'ai vécu un drame personnel.
7 ans que j'étais avec le futur père de mes enfants, nous nous sommes séparés en novembre 91 après un an de vie commune, quand j'ai appris qu'il passait ses journées avec sa maîtresse, plutot que de chercher du travail, pendant que moi je passais mes journées au boulot.
En février 92 j'avais un nouvel apt, et elle m'a remplacée....
Malgré tout nous continuions de nous voir, juste que les roles étaient inversés.. j'étais devenue sa maitresse. A l'époque je n'avais pas de pb de conscience vis-à-vis d'elle, je l'aimais toujours et je ne faisais que faire ce qu'elle avait fait elle-même.
Ne me dites pas que j'ai vraiment été stupide, parce que çà je le sais déjà et j'en suis parfaitement consciente. Qu'est-ce qu'on peut faire comme con..... à cet âge là!
Sauf qu'en Février 93, alors que j'étais au laboratoire pour une prise de sang pour un bilan de santé, je la vois elle-aussi et elle me sort "je suis enceinte"....
Là, mon petit monde s'est écroulé et du haut de mes 23 ans et demi, je ne l'ai pas supporté. Et j'ai fait une TS.
Mon ex-future belle-soeur qui a eu un pressentiment m'a sauvée. Trop tard pour le lavage d'estomac. J'ai passé une nuit en soin intensif avec un arrêt cardiaque... ce qui m'a valu de rester enfermée plus d'une semaine à l'hopital... et 2 ans de psy.
A ma sortie, la veille d'un we, mes parents qui devaient s'absenter m'ont "confiée" à ma belle-soeur qui fétait l'anniversaire de mon futur beau frère. J'allais être donc entre de bonnes mains.

C'est à cette soirée que j'ai rencontré Alex (il ne s'appelle pas comme çà mais j'aime bien). Il avait 32 ans, venait de divorcer. Il était le beau-frère de ma meilleure amie de l'époque, qui elle était la soeur de ma future belle-soeur suis sure que vous n'avez pas tout suivi mais relisez c'est pas si compliqué!
J'ai passé ma soirée avec lui, des affinités se sont déclarées entre nous mais j'aimais toujours mon ex....

Je me remettais en ménage avec mon ex le 1er avril 94 super le poisson dans mon apt (ma mère ne m'a plus parlé pendant 6 mois...), le 14 février 95 je tombais enceinte de mon fils (ma mère ne m'a de nouveau plus parlé jusqu'au 1er mai....).

Malgré tout, je continuais de voir Alex lors de nos soirées organisées par notre bande de copains, il avait fini par devenir un ami. Il était tjs célibataire et ne desespérait pas que je finisse un jour par quitter celui que j'aimais...

En juin 96, lors d'un anniversaire organisé chez Alex (car il avait une énorme maison), c'est là que le père de mon fils a levé la main sur moi pour la première fois. Son frère témoin l'a de suite interpellé mais mon cher et tendre alcoolisé jusque dans les doigts de pieds a préféré se battre avec son propre frère. C'est Alex qui les a séparé et qui a fini par enfermer le roquet dans la voiture. C'est lui encore qui était là pour essuyer mes larmes.

Novembre de la même année, la veille de l'anniversaire de mon filleul, une énorme altercation entre Petit-Roquet et moi-même m'amène à demander la séparation, je saturais de ces sorties nocturnes tandis que moi je devais rester à la maison pour garder notre fils. Ravi, il s'est enfui au casino et n'est rentré qu'à 6 h du matin.
Le lendemain, malgré son amnésie (çà l'arrangait bien çà) dûe à l'alcool imbibé dans la nuit, il souhaita malgré tout venir à l'anniversaire. Mais cette fois j'étais décidé à ne pas me laisser faire et comptait bien l'ignorer comme lui savait si bien le faire. Je passais donc ma soirée à discuter, danser avec mes amis et Alex. 
PetitRoquet n'a pas supporté qu'on le délaisse et s'est enfui avec NOTRE voiture me laissant en plan pour rentrer...
Alex m'a raccompagné vers 6 heures du matin, alors que ces enfants dormaient à l'arrière du véhicule, il tentait de me convaincre d'avoir le courage de quitter cet homme qui me pourrissait la vie.

Dès lors où j'ai franchi la porte, PetitRoquet qui avait vu qu'Alex m'avait raccompagnée et qui sentait peut-être le danger, s'est littéralement confondu en excuses, me criant son amour et sa détresse... et une fois de plus je me suis faite avoir. Je tombais enceinte de ma fille cette nuit là....

Quand PetitRoquet a su que j'étais enceinte, il fût le plus heureux des hommes ! mais pas pour la raison qu'on pourrait imaginer. Non il était heureux, parce qu'avec deux enfants je n'oserai plus jamais le quitter....

J'ai vécu ma grossesse toute seule. Il était de plus en plus absent, les week-end au casino ne lui suffisait pas, il sortait en semaine aussi.

En juin 97, lors de l'anniversaire de ma belle-soeur, Alex est venu me parler longuement où il m'a avoué son amour pour moi depuis des années et où il m'a proposé de venir vivre avec lui ! Qu'il était prêt à accueillir et élever ce petit bout qui allait bientôt naitre, et qu'il pourrait aussi s'occuper de mon fils (avec qui il s'entendait très bien) ici à la campagne où il pourrait profiter... Bien sur je n'ai pas donné de réponse.

Un homme qui m'aimait, que j'aimais aussi finalement, qui pouvait me rendre heureuse.... cela m'a torpillé jusqu'à l'accouchement, le mardi 12 août 1997

Au bout de 2 jours de clinique, alors que PetitRoquet ne venait qu'une demi-heure par jour voir sa fille, et qui ne s'occupait pas de son fils, le laissant à droite à gauche pour pouvoir fêter dignement la naissance, Alex m'a téléphoné et m'a retrouvée en larmes. Il a tenté de me réconforter me promettant de venir me chercher et ce définitivement.
Je ne devais sortir que le lundi matin suivant car ma fille avait quelques soucis de santé.
Finalement j'ai demandé à sortir le vendredi, ne supportant plus de savoir mon fils de 21 mois confié aux premiers venus - alors que mes parents s'étaient proposés pour le garder toute la semaine et constatant qu'Alex n'était même pas venu me voir.
Vendredi 15h, appel d'Alex à la maison "Je suis à la maternité ! Pourquoi es-tu partie sans moi ????"
Je réalisais que le destin était étrange...
Quelques minutes plus tard, alors que j'avais du monde à la maison, j'entendais un klaxon, je m'approchais de la fenêtre ... Alex. "Tu peux descendres ??" "non je ne peux pas j'ai du monde... montes si tu veux" mais il ne l'a pas fait et est reparti.
En raccompagnant mes invités à la porte,  j'y ai trouvé devant, par terre, un énorme bouquet de roses rouges il devait y en avoir plusieurs dizaines, avec un mot "Si tu savais à quel point je suis désolé, je ne me le pardonnerai jamais...."
Nos vies ont alors repris leur cours.
Nous nous sommes revus en novembre à l'anniversaire de mon filleul. Où une fois de plus il a tenté de me convaincre de quitter PetitRoquet, qu'il ne me méritait pas, etc... mais j'en étais incapable.

Janvier 1998. Alex qui avait pris l'habitude de m'appeler régulièrement, me pria de venir chez lui un soir, de trouver un prétexte pour sortir, qu'il avait quelque chose de très important à me dire.

J'y suis allée. Je suis repartie folle de rage, complètement anéantie.
Il avait été missionné par ma meilleure amie et sa soeur (ma belle soeur vous suivez ?) pour me dire la vérité quant à PetitRoquet, qui elles de leur côté tentaient bien depuis quelques temps à me convaincre de le quitter mais sans me dire les raisons qui les poussaient à aller dans ce sens.
"Voilà, ce que je vais te dire va te faire du mal, mais les filles m'ont missionné pour le faire, car elles sont au courant depuis longtemps et ne supportent plus de devoir te cacher la vérité. Il leur a avoué les obligeant à tenir le secret... mais leur amitié pour toi les ont amené à me demander ce service ne supportant plus son attitude ingrate à ton égard..."
"Mais de quoi me parles-tu ????"
J'étais face à lui, assise dans un fauteuil et lui dans son canapé, il s'est levé, s'est accroupi devant moi, m'a pris la main....
"Faut que tu sois forte.... voilà, PetitRoquet a une liaison depuis presque 2 ans avec MissJ....."
Ma babby sitter !!!!!!
J'ai hurlé que c'était impossible, qu'il m'avait inventé ce mensonge uniquement dans le but de me convaincre de quitter le père de mes enfants et que je trouvais cela ignoble de sa part !
Très en colère après lui, je suis partie de chez lui dans une rage folle.
A peine quelques kilomètres plus loin, je garrais ma voiture sur le bas côté et je décidais d'appeler ma meilleure amie "Désolée de t'appeler à cette heure là, mais faut que je te parle" "tu sors de chez Alex c'est çà ???"
Mon dieu.... si elle savait où j'étais.... j'ai cru que le ciel me tombait sur la tête....
"viens à la maison, je t'attends..."
Ce que je fis, et où j'ai eu la surprise de voir débarquer ma belle-soeur dans les minutes qui suivirent...

Je vous épargnerai la suite, si ce n'est que le père de mes enfants après altercations et explications, m'a supplié de ne pas rompre, s'engageant à cesser son comportement innacceptable... et qu'une fois de plus j'ai cédé....

Juin 98, lors de l'anniversaire de ma belle-soeur (et oui tjrs les mêmes dates !), j'ai revu Alex pour la première fois depuis ce fameux soir... Je lui avouais que depuis j'avais appris une autre liaison de PetitRoquet, avec une infirmière, à qui il avait osé caché mon existence et pire encore... celles de ses enfants. Personne que j'avais eu au telephone puisque c'est en fait à cette personne qu'il avait acheté notre 2ème véhicule. Aveu que m'avait fait sa maitresse de l'époque !!!  ironie du sort quant tu nous tiens... Je lui confiais aussi que nous n'étions plus ensemble que pour la forme et que je finirais prochainement par le quitter. "Je t'attendrai... je t'ai toujours attendue"

Juin 99, j'appelais Alex, que je n'avais pas rappelé depuis le soir de l'anniversaire, pour lui annoncer que PetitRoquet avait quitté le domicile conjugual de façon définitive. Et là, un blanc...."ma femme est revenue depuis 2 mois... je n'en pouvais plus de cette solitude et j'étais convaincu que tu ne viendrais jamais...."

Destin étrange....

Malgré tout, nous sommes devenus amants (pour la première fois en 5 ans !) mais cela n'aura duré que 3 semaines, J'ai dû rompre cette relation quand PetitRoquet, ne supportant pas notre séparation et qui me traquait jours et nuits, a fini par nous découvrir. Il me l'a fait payer un soir... il avait trouvé son excuse pour que je devienne sa chose, cela durera un an...

Voilà, depuis Alex est resté pour moi "mon amour impossible", que le destin aura toujours voulu que nous nous croisions mais que jamais nous puissions nous retrouver.... Je l'ai accepté depuis des années.

Nous nous sommes revus aux 40 ans de mon beau-frère en 2004, j'étais alors avec mon Alsacien ; aux 18 ans de mon filleuls en novembre dernier où j'étais avec monEx et aux 40 ans de ma belle-soeur en juin dernier où il était ... avec sa femme. Les seules paroles échangées n'ont été que banalités.

Et puis voilà que samedi dernier, enfin pas celui qui vient de passer mais celui d'avant, alors que nous étions chez le couple qui fetait leurs enterrements de vie de jeune fille et jeune homme (à 39 et 49 ans et 18 ans de vie commune lol), Alex est arrivé.

Il me dit bonjour et me dit "mais tu ne devais pas être là !" non effectivement n'ayant personne pour garder mes enfants, je ne devais pas venir mais mes parents s'étant arrangés avaient fini par les prendre à la dernière minute, d'où ma présence.
"mais toi, tu ne fêtes pas l'enterrement de vie de garçon de ton frère ???"
"bah non, ma femme s'est proposée pour garder les enfants, ou du moins s'est trouvé une excuse pour ne pas venir... tu sais comment elle est, du coup je viens les chercher..."
Oui c'est vrai, plus lunatique qu'elle, je crois que cela n'existe pas.

Je fnis par partir avant lui, devant raccompagner en urgence la copine qui nous recevait, les filles, chez elle pour l'apéro avant d'aller au resto tous ensemble.
Une fois que toutes les filles étaient réunies, ma belle-soeur et mon amie me sortent "Alex était dégoutté de savoir que tu étais là ! Comment il regrette de ne pas être venu !!!"
"c'est la vie, c'est comme çà... c'est une coutume entre lui et moi de nous croiser !"

Sauf que.

Sauf que, alors que j'étais devant le restaurant à fumer ma cigarette, parce que nous attendions les "hommes" qui avaient trop tardé à leur apéro, voilà une partie qui arrive. et là qui est-ce que je vois sortir du véhicule ... Alex !!!!

L'apéro aidant, il s'est précipité vers moi, m'a prise dans ses bras et m'a fait tourner comme une toupie en me sortant "qu'est ce que je suis content de te retrouver !!!!"

Gn.

Il m'a alors entrainée dans la cour du restaurant où il m'a confié qu'il pensait toujours à moi, qu'il prenait de mes nouvelles via ma belle-soeur, mais qu'il n'avait jamais osé revenir me voir par respect pour ma vie. "Je ne pourrais jamais t'oublier, malgré les années..."

Je lui ai dit que c'était notre destin, qu'il ne fallait rien regretter et que nous étions là pour nous amuser et faire la fête.

C'est comme çà que finalement nous avons retrouvé notre complicité d'antan, que nous avons passé la soirée sans nous lacher d'une miette, à parler de nos vies, de notre histoire rocambolesque, rire, boire, chanter, danser.
Mais sans qu'il se passe autre chose.

Ce fût une soirée géniale et mémorable.