Ca fait quelques années que j'ai mon permis de conduire... bon allez depuis 89 c'est dit. Je ne peux pas dire que j'ai une conduite exemplaire mais je fais c'que j'peux hein... Genre je
roule jamais à plus de 130 sur l'autoroute (non c'est pas dû au fait qu'au delà ma voiture tremble de partout mauvaises langues...), je ne consomme jamais d'alcool quand je dois reprendre mon
véhicule (oui oui suis comme çà, c'est que j'y tiens moi à mon permis) etc..
Bon par contre j'ai un lourd passé pv/stationnement ... bosser 13 ans où tous les stationnements environnants étaient à l'époque à 2frs le quart d'heure... j'avais fait un choix celui de ne
pas y laisser les 3/4 de mon salaire... à l'époque j'ai eu de la chance car au bout d'un an je bénéficiais de la "grâce" du monsieur qui nous présidait, remettant à chacun les compteurs à zéro...
jusqu'au jour où il ne l'a plus fait... çà m'a couté 1500 euros... là on rigole moins ... du coup j'ai démissionné !!! non c'est pas pour çà que j'ai démissionné mais finalement çà tombait
bien...
Bref depuis, soit 8 ans, c'était le paradis fiscal pour moi... à part un pv annuel habituel, sur mon parking, en janvier, pour non changement du talon d'assurance.... mais là j'avais décidé de
les contrer en changeant mon renouvellement en août !
Mais alors depuis 3 semaines, j'ai la shcoumoune !!!! est-ce en rapport avec le fait que je cotoie certains membres de la communauté
?!!!!
Je vais chercher ma fille tous les jours à la fin de son entrainement, 6 ans que je me gare au même endroit... 10 mn maximum.... et l'autre soir à 20h, oh surprise !! un joli papillon sur mon
pare-brise... allez 35 euros...
Y'a 15 jours, alors que je sortais tranquillement d'un parking, je regarde à gauche, puis à droite, j'ai mis mon clignotant... et je tourne. Je ne fais pas 100 mètres, et là un monsieur en bottes
au milieu de la route, non loin de sa monture qui me demande de me garer sur le côté....
Me demande mes papiers, que je lui fourni sans problème...
LUI "vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?"....
MOI Bête et disciplinée, pas besoin de réflécher hein "bah pour un contrôle papiers je pense"....
LUI "eh non..."
MOI "ah??? et pourquoi donc alors???"
LUI "vous venez de franchir une ligne blanche en sortant du parking...."
MOI "quoi ? une ligne blanche ??? où çà ????"
Et là il me montre qu'en sortant du parking, j'aurai dû tourner à droite, aller jusqu'au rond-point et revenir sur mes pas...
MOI "ah bah franchement je n'ai jamais fait attention... et honnêtement j'ai toujours fait çà !!"
LUI "ah carrément.... vous connaissez le montant de l'infraction ? 90 euros et 3 points ..."
Là suis devenue livide...
Mais bon, il a finalement été gentil et ne m'a donné qu'un pv pour non respect de la signalisation... soit 22 euros (et je gardais tous mes points)
Je m'en suis bien sortie.... et j'ai repris mes couleurs naturelles surtout !
Et hier... un courrier intriguant... je n'attend pas d'arriver chez moi pour l'ouvrir... et là surprise !!! j'ai été flashée à 8 heures du matin, juste à côté de chez moi !!!!!! dépassement
inférieur à 20 km/h, soit 90 euros et retrait de point (mais là c'est pas dit combien...)
- petite parenthèse, j'ai vérifié ce matin, il m'est impossible de passer du 10 au 66 kms/heure, du virage au lieu indiqué où se trouvait le radar.... mais bon lutter contre la grande maison,
c'est perdu d'avance hein... -
wouah..... c'est bon là.... avant ils venaient sur mon parking (en pleine nuit) pour mon assurance, puis tenter de m'attraper à 20h et voilà que maintenant ils m'attendent au
lever du lit à la sortie de chez moi ??? wo wo wo on va se calmer là les cow-boys !!!!
Bon du coup me suis achetée un gps.... genre celui qui te hurle que t'as dépassé la vitesse autorisée... parce que finalement en ville, respecter la vitesse autorisée, c'est un vrai
chauchemard.....bon dommage il ne me dit pas si je suis mal garée....
Bon faut pas non plus que j'égare mon courrier ... parce que si je dépasse les 15 jours, c'est plus 90 mais 230 euros !!!
Ils veulent ma peau ??? vous croyez ???
Un peu d'elle....
Ne permets à personne d'être une priorité dans ta vie
si tu n'es qu'une option dans la sienne...
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Dix mois que je n'étais pas revenue ici... mais écrire pour ne rien dire, écrire quand on n'a rien à raconter... quand sa vie ressemble à
un lac géant et où l'horizon n'est pas même perceptible...
16 mois à ne pas comprendre ce qui m'arrivait, ne pas chercher non plus, subir....
Et puis il y a eu une conversation il y a quelques semaines et là j'ai tout compris. Le "déclic".
Et bizarrement depuis, j'ai repris goût à la vie, comme çà du jour au lendemain. J'ai laissé les portes entr'ouvertes....
Bon certain(e)s diront que je m'éparpille.... non, je reprend confiance en moi.
Je sais à quel point ma saga de l'été 2008 m'avait remis sur les rails, et j'ai tout mis par terre pour le retour d'un ex.... cette fois, pas de danger que l'erreur se reproduise ! Monsieur ne fait plus irruption dans ma vie depuis 9 mois maintenant (non non) et c'est tant mieux pour moi.
Mais alors depuis mon "déclic", je papillonne !!!!!
Quoi ? c'est pas bien ? pas grave. Y'en a qui ont vécu çà et qui aujourd'hui ont trouvé le bonheur non ? alors pourquoi m'en priver.... et si çà se termine de la même manière bah ce ne sera que tant mieux pour moi. (et si quelqu'un se reconnait ici, je suis ravie pour cette personne çà prouve bien que rien n'est jamais perdu... et le bonheur des uns met du bleu dans mon ciel, merci).
Bon, il est impossible de vous écrire en un seul article ce que je vis en ce moment, vous n'auriez pas le courage de lire (oui oui je le sais...)
En gros, le fait d'avoir entr'ouvert les portes, 4 hommes essayent d'entrer/sont entrés... c'est dingue tout de même qu'il suffit d'entr'ouvrir pour s'appercevoir que finalement y'a peut-être du monde derrière... que de temps perdu... mais bon ce n'est pas le sujet.
Bon il est bien convenu dans ma petite tête qu'un choix est fait pour le moment : je ne cherche pas l'homme de ma vie ! Je veux juste reprendre confiance en moi, sans prendre de risques (non ce n'est pas lache c'est pour le moment humain ... woo c'est moi qui vient de faire la traversée du désert alors étape par étape hein... chat échaudé craint l'eau froide comme on dit.)
Ce qui est marrant, c'est qu'à part un seul qui est là depuis maintenant 15 mois, les 3 autres sont arrivés les uns derrière les autres en l'espace d'une quinzaine de jours.
Non non non, je ne "pratique" pas avec les quatre.... roooo quand même, un peu de tenue m'dame !!. Bref 3 célibataires, un marié. Je vis des choses incroyables dont je n'aurai jamais été capable d'imaginer, des choses qui n'arrivent qu'une fois dans sa vie.... (non non pas dans le sens que vous pourriez croire !!)
Malheureusement, il n'est pas évident de parler de ce que je ressens, de ce que je vis dans mon entourage... est-ce que l'on me comprendrait... non je ne crois pas. Et puis comme on dit, il vaut mieux parfois se taire.
Alors forcément le seul moyen d'en parler, c'est ici.
Je ne sais si je vous retrouverai tous, vous m'avez sûrement oubliée et je le comprend. Ainsi va la vie bloguesque (çà se dit çà ?).
Si çà me fait du bien d'écrire, c'est le principal.
Edit de 19h...
Il y a aussi quelque chose qui a bien aidé mon "déclic" et que j'ai oublié d'ajouter.
Depuis le 30 novembre dernier je traverse une mauvaise période sur le plan affectif familiale. Mon père qui s'est fait opéré de la prostate.. il a été très mal ensuite pendant des semaines sans que le chirurgien n'arrive à comprendre... le 25 décembre, je perdais ma grand-mère paternelle. L'enterrement a eu lieu le 30 à 300 kms de la maison. Je n'ai pas besoin de vous dire que mon réveillon ne fût pas fêté comme il en était prévu...
Début janvier, finalement il trouve enfin ce qu'à mon père et opéré 5 jours après l'examen (aucun chirurgien n'étant dispo). Sous haute surveillance durant ces 5 longs jours... une crise pouvant lui être fatale. Tout s'est bien passé, nous nous croyions enfin sortis de cette mauvaise série... mais le destin en a décidé autrement. Le 3 février, j'apprenais que ma marraine (la soeur de mon père) agée de 70 ans, a été opéré en urgence pour une ablation de la vésicule (alors qu'elle venait juste passer une échographie...), le lendemain le verdict des résultats fût fatal. Cancer généralisé... 3 mois. et là franchement je vous avoue que certes çà fait très mal, et çà fait toujours mal d'ailleurs ... sauver les gens d'une mort subite pour préférer une mort lente, il y a des jours où j'ai un peu du mal à l'accepter... Nous sommes donc remontés dans le nord... mauvais souvenirs du dernier voyage... aujourd'hui nous vivons au jour le jour de l'évolution de cette foutue maladie... les soins paliatifs doivent être entamés la semaine prochaine....
Alors oui quand on traverse cela, quand on regarde le chemin parcouru, çà aide pour décider de vivre ou subir sa vie....
16 mois à ne pas comprendre ce qui m'arrivait, ne pas chercher non plus, subir....
Et puis il y a eu une conversation il y a quelques semaines et là j'ai tout compris. Le "déclic".
Et bizarrement depuis, j'ai repris goût à la vie, comme çà du jour au lendemain. J'ai laissé les portes entr'ouvertes....
Bon certain(e)s diront que je m'éparpille.... non, je reprend confiance en moi.
Je sais à quel point ma saga de l'été 2008 m'avait remis sur les rails, et j'ai tout mis par terre pour le retour d'un ex.... cette fois, pas de danger que l'erreur se reproduise ! Monsieur ne fait plus irruption dans ma vie depuis 9 mois maintenant (non non) et c'est tant mieux pour moi.
Mais alors depuis mon "déclic", je papillonne !!!!!
Quoi ? c'est pas bien ? pas grave. Y'en a qui ont vécu çà et qui aujourd'hui ont trouvé le bonheur non ? alors pourquoi m'en priver.... et si çà se termine de la même manière bah ce ne sera que tant mieux pour moi. (et si quelqu'un se reconnait ici, je suis ravie pour cette personne çà prouve bien que rien n'est jamais perdu... et le bonheur des uns met du bleu dans mon ciel, merci).
Bon, il est impossible de vous écrire en un seul article ce que je vis en ce moment, vous n'auriez pas le courage de lire (oui oui je le sais...)
En gros, le fait d'avoir entr'ouvert les portes, 4 hommes essayent d'entrer/sont entrés... c'est dingue tout de même qu'il suffit d'entr'ouvrir pour s'appercevoir que finalement y'a peut-être du monde derrière... que de temps perdu... mais bon ce n'est pas le sujet.
Bon il est bien convenu dans ma petite tête qu'un choix est fait pour le moment : je ne cherche pas l'homme de ma vie ! Je veux juste reprendre confiance en moi, sans prendre de risques (non ce n'est pas lache c'est pour le moment humain ... woo c'est moi qui vient de faire la traversée du désert alors étape par étape hein... chat échaudé craint l'eau froide comme on dit.)
Ce qui est marrant, c'est qu'à part un seul qui est là depuis maintenant 15 mois, les 3 autres sont arrivés les uns derrière les autres en l'espace d'une quinzaine de jours.
Non non non, je ne "pratique" pas avec les quatre.... roooo quand même, un peu de tenue m'dame !!. Bref 3 célibataires, un marié. Je vis des choses incroyables dont je n'aurai jamais été capable d'imaginer, des choses qui n'arrivent qu'une fois dans sa vie.... (non non pas dans le sens que vous pourriez croire !!)
Malheureusement, il n'est pas évident de parler de ce que je ressens, de ce que je vis dans mon entourage... est-ce que l'on me comprendrait... non je ne crois pas. Et puis comme on dit, il vaut mieux parfois se taire.
Alors forcément le seul moyen d'en parler, c'est ici.
Je ne sais si je vous retrouverai tous, vous m'avez sûrement oubliée et je le comprend. Ainsi va la vie bloguesque (çà se dit çà ?).
Si çà me fait du bien d'écrire, c'est le principal.
Edit de 19h...
Il y a aussi quelque chose qui a bien aidé mon "déclic" et que j'ai oublié d'ajouter.
Depuis le 30 novembre dernier je traverse une mauvaise période sur le plan affectif familiale. Mon père qui s'est fait opéré de la prostate.. il a été très mal ensuite pendant des semaines sans que le chirurgien n'arrive à comprendre... le 25 décembre, je perdais ma grand-mère paternelle. L'enterrement a eu lieu le 30 à 300 kms de la maison. Je n'ai pas besoin de vous dire que mon réveillon ne fût pas fêté comme il en était prévu...
Début janvier, finalement il trouve enfin ce qu'à mon père et opéré 5 jours après l'examen (aucun chirurgien n'étant dispo). Sous haute surveillance durant ces 5 longs jours... une crise pouvant lui être fatale. Tout s'est bien passé, nous nous croyions enfin sortis de cette mauvaise série... mais le destin en a décidé autrement. Le 3 février, j'apprenais que ma marraine (la soeur de mon père) agée de 70 ans, a été opéré en urgence pour une ablation de la vésicule (alors qu'elle venait juste passer une échographie...), le lendemain le verdict des résultats fût fatal. Cancer généralisé... 3 mois. et là franchement je vous avoue que certes çà fait très mal, et çà fait toujours mal d'ailleurs ... sauver les gens d'une mort subite pour préférer une mort lente, il y a des jours où j'ai un peu du mal à l'accepter... Nous sommes donc remontés dans le nord... mauvais souvenirs du dernier voyage... aujourd'hui nous vivons au jour le jour de l'évolution de cette foutue maladie... les soins paliatifs doivent être entamés la semaine prochaine....
Alors oui quand on traverse cela, quand on regarde le chemin parcouru, çà aide pour décider de vivre ou subir sa vie....
Dimanche 12 avril 2009
7
12
/04
/Avr
/2009
18:03
J'ai vu que vous étiez venus arroser les plantes c'est sympa merci !
Bon je vous raconte mes vacances ? non c'est une blague, j'appelerai çà plutôt mon périple...
On va faire comme dans les films on va commencer par le pire, histoire de s'en débarrasser une bonne fois pour toutes.
J'ai fait la méga connerie du siècle... fin octobre et novembre, j'ai repris une relation avec mon ex....
(je bouche mes oreilles, je ne veux pas entendre ce que vous dites)
Il est clair que cette relation n'était pas "officielle" et qu'elle était censée être une transition... j'ai joué, j'ai perdu.
Mon petit coeur s'est remis à battre, j'étais de nouveau une ado en transe, j'ai passé des week-ends magiques et je suis retombée plus amoureuse que jamais.... mais bon même si je priais pour que cela n'arrive pas, je savais qu'il repartirait pour un autre coeur... le couperet m'est tombé dessus un 3 décembre. "J'ai rencontré quelqu'un, elle me plait beaucoup, il y a ce petit quelque chose... "
Alors que j'avais déjà imaginé une fin d'année pleine de magie... celle-ci s'est transformée en véritable cauchemar. Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je n'avais à en vouloir à personne hormis à moi-même.
Le 1er janvier 2009, alors que j'étais affalée dans mon canapé avec mon chat, j'ai eu une grande révélation : "Il faut que j'arrête de subir ma vie !"
Ca vous fait rire hein, comme tout le monde me direz-vous !
J'ai donc décidé de faire de mon célibat imposé, un célibat choisi.
De me mettre des priorités telles que quitter la boutique (elle me reliait à un passé qu'il me fallait oublier), la continuer autrement à ma façon, at home en tant qu'auto-entrepreneur et de trouver un job.
Cela faisait beaucoup de choses à changer en peu de temps. Et bien j'y suis arrivée !!!
Nous sommes le 12 avril 2009 :
- J'ai quitté la boutique le 31 janvier, fait mon déménagement le 7 février (presque) toute seule ! merci à mon Teddy qui malgré sa love story a été le seul à trouver le temps de venir me donner un coup de main pour les gros meubles.
- J'ai réinstallé mon atelier à la maison, je bosse en "ligne" le soir et beaucoup de we et je continue les ateliers les samedis après-midi car mes clientes me sont toujours fidèles et continuent avec moi.
Ne restait plus qu'à trouver un job (n'importe lequel dans un premier temps, histoire de remonter les finances et surtout pour prendre le temps de trouver un emploi qui me plait vraiment) et vous savez quoi ??? Bah c'est l'emploi qui m'a trouvé par hasard... chez moi !
Ma cousine qui attend un bébé me contactait pour que je lui confectionne les faire-parts de naissance... et de fil en aiguille, elle m'a proposé de la remplacer pendant ses 4 mois d'absence !!!! Me voilà donc dans mon ancien métier soit sécrétaire de direction (si je cite ma qualification, c'est parce que j'ai eu la desagréable suprise de réaliser l'étonnement de certaines personnes autour de moi à l'annonce de celle-ci, comme si c'était impossible ! Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences elles sont souvent trompeuses !)
Alors voilà, je rebosse depuis le 23 février, j'ai un emploi du temps de dingue, je ne vois plus le jour, je ne vois plus mes fins de journées, mes soirées, je ne vois plus mes week-ends non plus car je suis à fond dans mes trois boulots (car je suis toujours maman !!!). Et puis c'est une façon pour moi de ne plus penser à ma situation.
Bon j'avoue que je m'étonne toute seule, suis célibataire (pas même un officieux) depuis le 3 décembre ! Je commence à me dire que je vais finir vieille fille si çà continue comme çà... mais bon encore faudrait-il que j'ai l'envie de faire autrement et franchement ce n'est pas le cas.
Alors voilà ce qu'est devenue ma vie... je suis un automate, à fond dans le travail pour oublier ce que mon coeur a encore du mal à digérer...et vu le nombre de mois qui s'est déjà écoulé j'ai comme l'impression que j'en ai pour un bon moment encore... A moins de trouver un détonnateur qui me ferait changer d'avis (si vous le trouvez, laissez moi un message je vous file mon adresse et je paye les frais de port !)
Vous voyez, vous n'avez pas "loupé" grand chose. Je n'ai pas grand chose à raconter... pour ne pas dire rien...
Allez je vous souhaite un bon week-end de pâques... moi m'en vais continuer de bosser, pour changer....
Et merci encore à celles et ceux qui m'ont suivi jusque là malgré mon absence.
Bon je vous raconte mes vacances ? non c'est une blague, j'appelerai çà plutôt mon périple...
On va faire comme dans les films on va commencer par le pire, histoire de s'en débarrasser une bonne fois pour toutes.
J'ai fait la méga connerie du siècle... fin octobre et novembre, j'ai repris une relation avec mon ex....
(je bouche mes oreilles, je ne veux pas entendre ce que vous dites)
Il est clair que cette relation n'était pas "officielle" et qu'elle était censée être une transition... j'ai joué, j'ai perdu.
Mon petit coeur s'est remis à battre, j'étais de nouveau une ado en transe, j'ai passé des week-ends magiques et je suis retombée plus amoureuse que jamais.... mais bon même si je priais pour que cela n'arrive pas, je savais qu'il repartirait pour un autre coeur... le couperet m'est tombé dessus un 3 décembre. "J'ai rencontré quelqu'un, elle me plait beaucoup, il y a ce petit quelque chose... "
Alors que j'avais déjà imaginé une fin d'année pleine de magie... celle-ci s'est transformée en véritable cauchemar. Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je n'avais à en vouloir à personne hormis à moi-même.
Le 1er janvier 2009, alors que j'étais affalée dans mon canapé avec mon chat, j'ai eu une grande révélation : "Il faut que j'arrête de subir ma vie !"
Ca vous fait rire hein, comme tout le monde me direz-vous !
J'ai donc décidé de faire de mon célibat imposé, un célibat choisi.
De me mettre des priorités telles que quitter la boutique (elle me reliait à un passé qu'il me fallait oublier), la continuer autrement à ma façon, at home en tant qu'auto-entrepreneur et de trouver un job.
Cela faisait beaucoup de choses à changer en peu de temps. Et bien j'y suis arrivée !!!
Nous sommes le 12 avril 2009 :
- J'ai quitté la boutique le 31 janvier, fait mon déménagement le 7 février (presque) toute seule ! merci à mon Teddy qui malgré sa love story a été le seul à trouver le temps de venir me donner un coup de main pour les gros meubles.
- J'ai réinstallé mon atelier à la maison, je bosse en "ligne" le soir et beaucoup de we et je continue les ateliers les samedis après-midi car mes clientes me sont toujours fidèles et continuent avec moi.
Ne restait plus qu'à trouver un job (n'importe lequel dans un premier temps, histoire de remonter les finances et surtout pour prendre le temps de trouver un emploi qui me plait vraiment) et vous savez quoi ??? Bah c'est l'emploi qui m'a trouvé par hasard... chez moi !
Ma cousine qui attend un bébé me contactait pour que je lui confectionne les faire-parts de naissance... et de fil en aiguille, elle m'a proposé de la remplacer pendant ses 4 mois d'absence !!!! Me voilà donc dans mon ancien métier soit sécrétaire de direction (si je cite ma qualification, c'est parce que j'ai eu la desagréable suprise de réaliser l'étonnement de certaines personnes autour de moi à l'annonce de celle-ci, comme si c'était impossible ! Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences elles sont souvent trompeuses !)
Alors voilà, je rebosse depuis le 23 février, j'ai un emploi du temps de dingue, je ne vois plus le jour, je ne vois plus mes fins de journées, mes soirées, je ne vois plus mes week-ends non plus car je suis à fond dans mes trois boulots (car je suis toujours maman !!!). Et puis c'est une façon pour moi de ne plus penser à ma situation.
Bon j'avoue que je m'étonne toute seule, suis célibataire (pas même un officieux) depuis le 3 décembre ! Je commence à me dire que je vais finir vieille fille si çà continue comme çà... mais bon encore faudrait-il que j'ai l'envie de faire autrement et franchement ce n'est pas le cas.
Alors voilà ce qu'est devenue ma vie... je suis un automate, à fond dans le travail pour oublier ce que mon coeur a encore du mal à digérer...et vu le nombre de mois qui s'est déjà écoulé j'ai comme l'impression que j'en ai pour un bon moment encore... A moins de trouver un détonnateur qui me ferait changer d'avis (si vous le trouvez, laissez moi un message je vous file mon adresse et je paye les frais de port !)
Vous voyez, vous n'avez pas "loupé" grand chose. Je n'ai pas grand chose à raconter... pour ne pas dire rien...
Allez je vous souhaite un bon week-end de pâques... moi m'en vais continuer de bosser, pour changer....
Et merci encore à celles et ceux qui m'ont suivi jusque là malgré mon absence.
Mardi 14 octobre 2008
2
14
/10
/Oct
/2008
10:29
Je ne suis guère inspirée pour écrire ... pas grand chose à raconter sur ce qui se passe dans ma vie.
J'ai traversé des bourrasques et des tempêtes dans ma vie mais ce que je traverse en ce moment, j'avoue que je ne l'avais jamais connu jusque là et c'est parfois déconcertant.
Dans mon entourage proche, les gens ne se soucient guère pour moi parce que je leur ai toujours donné l'image d'une battante. Malgré les coups encaissés dans ma vie (et pas des moindres) je me
suis toujours relevée.
Alors forcément quand on me demande aujourd'hui comment je vais et que j'ai la bonne idée de répondre "pas trop le moral... " systématiquement je me prends "t'inquiètes pas, çà va
passer, c'est l'automne, et puis t'as connu pire non. T'es une battante, tu vas t'en sortir on te fait confiance"...
Génial... j'adore... je me prend le retour de mannivelle en pleine poire. Je n'ai qu'à m'en prendre à moi-même. Du coup maintenant je réponds "ca va" et çà me fait moins mal.
Cependant j'avoue honnêtement qu'en ce moment tout va mal.
Sur le plan professionnel, la conjoncture fait que c'est extrêmement difficile en ce moment et même si je travaille, si j'ai des commandes, je doute que je puisse continuer dans ces conditions et
j'avoue que mes pensées professionnelles sont plutôt penchées vers la façon dont je vais pouvoir m'en sortir... et croyez-moi y'a rien de pire que de se miner pour çà.
Sur le plan familial, ma mère ne se remet pas de son AVC en juin dernier... elle est extrêmement fatiguée. Je m'inquiète beaucoup pour elle. Mes enfants quant à eux, çà va à peu près mais le fait
que je sois mal dans ma peau se fait ressentir systématiquement sur eux. Je le sens bien.
Le père de mes enfants est en guerre contre moi. Le fait d'avoir refusé qu'il échange de nouveau les week-end (2ème fois depuis fin août, j'ai décidé qu'il n'y en aurait pas de 3ème), il ne prend
donc plus les enfants jusqu'à ce que je cède mais comme ce n'est pas le cas, il s'ennerve tout seul, m'insulte, me menace mais je raccroche. Pas le courage ni même l'envie de
répondre. Il m'a même menacé d'aller les chercher directement dans leur collège vendredi prochain... peut toujours y aller ils n'y seront pas (mais çà il ne le sait pas). Le pire c'est
que je m'en fous royalement de ces menaces... je n'ai jamais été aussi imperméable à lui !
Financièrement, c'est la cata.
Ne prenant pas de salaire sur mon entreprise pendant les 2 premières années, (choix qui avait été fait à l'époque à 2 ! compte tenu que j'étais en couple et murement réfléchi à retenir : ne jamais prendre ce genre de décision !) , je devais bénéficier d'une aide de l'état (minime je vous rassure : 400 euros par mois) qui nous
permettait de survivre en attendant.
Alors pour survivre, je survis depuis le mois de mars...
Sauf que cette aide n'est pas, contrairement à l'accre, renouvelable la 2ème année... résultat des courses, je me retrouve sans revenus depuis juillet... génial non ? J'ai tenu jusque
là avec mes ressources... sans compter l'achat de ma machine à laver qui a vidé mes caisses...
Une demande de rmi en urgence a été faite mais ils me réclament un bilan ! or en micro-entreprise le bilan n'est pas obligatoire et le faire faire pour percevoir le rmi me coûte la bagatelle de
280 euros... oui c'est logique.
Du coup mon dossier est en stand by... mon papa m'a trouvé un comptable qui doit venir la semaine prochaine. mais en attendant les factures s'accumulent... les frais aussi. et je n'ai pour vivre
que la pension alimentaire et les allocations familiales....
Alors franchement le côté sentimental j'avoue que c'est le cadet de mes soucis en ce moment !
Alors j'avoue que des périodes comme çà, je n'avais pas encore connu....
C'est très dur sur le plan moral.
Mais voilà, cette fois je réalise que je n'ai plus la force de me battre, que j'ai épuisé mon stock d'energie... je suis lessivée...
Je commence à me faire peur parfois....
dimanche alors que j'étais en famille, je me suis surprise à répondre à mon oncle (qui me charrie depuis des années sur son désespoir d'aller à mon mariage un jour) qu'il y aurait plus de chance
qu'il aille à mon enterrement.... le blanc derrière fût un grand moment de solitude !
Hier midi, alors que j'étais avec mon père pour faire reprendre la Wii de ma fille (qui n'a jamais fonctionnée... quand je vous le dis quand rien ne va, rien ne va) je me suis surprise à demander
à mon père s'il voulait reprendre ma vie car j'étais prête à lui rendre, que je n'en avais plus l'utilité... alors qu'il s'est tué à me ramener à la raison, je ne l'écoutais pas... non j'étais
"partie" à réaliser ce que je venais de sortir sans comprendre le rapport ni même pourquoi je lui avais dit çà...
Alors oui je me fais peur.
Je n'ai absolument pas envie de mourrir, je ne suis pas déprimée.... je suis juste fatiguée de la vie... de ma vie. Je reconnais que je n'ai plus le courage ni la force... et peut-être même bien
plus l'envie de me relever... mais j'essaye de me persuader que c'est un mauvais moment à passer.
Mais j'avoue que le fait de sortir ce genre de choses sans même pouvoir le contrôler me fout la trouille... Je ne réalise qu'après coup de ce qui vient de sortir de ma bouche et je me
surprend toute seule !
Je ne dors pratiquement plus, car j'ai peur de dormir... car quand je dors, je rêve que je ne me réveille pas ici mais dans un autre monde... et les réveils nocturnes me ramènent vite à la
réalité que j'ai de plus en plus de mal à accepter...
Je ne souhaite qu'une chose : Faites que je sorte vite de ce mauvais moment... je n'en peux plus.
Jeudi 9 octobre 2008
4
09
/10
/Oct
/2008
10:12
D'abord, merci pour vos commentaires dans mon dernier post. Il m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses et entre autres que le passé n'est plus à faire (dixit le Grand Maître dans Kung Fu
Panda.. oui je sais j'ai de trop bonnes références).
J'ai relu mes écrits "papier" de 2007.. ce que je n'avais jamais fait auparavant. Je suis étonnée de constater que j'ai moi-même écrit que notre histoire n'irait pas loin vu l'état de celle-ci, que je n'étais pas heureuse, que je m'ennuyais à mourrir... que dans cette histoire je n'étais plus moi mais que je n'arrivais pas/plus, non plus, à être celle qu'il voulait que je sois (rebelle dans l'âme...).
D'ailleurs je suis allée revoir cette fameuse photo de fin 2007 dont a parlé ma presque-jumelle dans son dernier commentaire... force est de constater que physiquement j'étais arrivée au bout de mes capacités physiques.
Mais ce qui m'a le plus surprise, c'est de lire que j'avais écrit : "Il est temps que je me prépare psycologiquement à une rupture !" et ce à plusieurs reprises depuis le mois d'aoùt de cette fameuse année.... Alors est-ce que je n'ai pas eu le courage de le faire et que je l'ai poussé à agir à ma place ??? N'est-il pas mieux d'être la victime dans l'histoire ?... Si c'est cela, je n'en suis guère fière et ce qui m'arrive n'est finalement qu'un juste retour de manivelle.
J'ai rangé la photo dans un endroit tellement inapproprié que je ne suis pas prête de retomber dessus par hasard. Il ne m'appelle plus - surement trop occupé à re-re-re-re-reconstruire son histoire (5 "re" parce que çà fait 5 fois qu'ils recommencent... à nous il n'a pas accordé de seconde chance...) et finalement c'est aussi bien comme çà. Moins j'en sais sur lui mieux je me porte en fin de compte.
Est-ce méchant de ma part que de l'imaginer heureux dans les bras d'une autre me parait injuste ?
J'ai aussi enlevé toutes les photos où apparassaient mes "ex" dans mon pc, que j'ai soigneusement classées par dossier "Enfer 2" "Enfer 3" , dossiers mis sur cd et rangé avec les cd archivés (sans nom dessus... l'enfer ne s'écrit pas il se vit)
Aujourd'hui ce que je ressens, comment je me sens ?
Comme çà :
Comme si j'étais arrivée sur un rond point au milieu de nul part... et je tourne... et je tourne.
Il n'y a pas de panneaux qui indiquent les directions....
Je ne sais même plus par laquelle de ces routes je suis arrivée là.
Etrangement je n'ai finalement pas envie de sortir d'ici...
- trop peur de prendre celle par laquelle je suis arrivée
- trop peur de prendre celle qui m'amènerait vers un nouvel échec
- une chance sur 5 de prendre la bonne direction : trop risqué.
Alors je tourne... et je tournerai tant que toutes mes peurs seront en moi.
Et je me dis que tant que je tourne, c'est que la vie ne s'est pas arrêtée.
Un jour peut-être que je serai prête et alors la route se présentera à moi ... toute seule... sans question.
Peut-être pas.
J'ai relu mes écrits "papier" de 2007.. ce que je n'avais jamais fait auparavant. Je suis étonnée de constater que j'ai moi-même écrit que notre histoire n'irait pas loin vu l'état de celle-ci, que je n'étais pas heureuse, que je m'ennuyais à mourrir... que dans cette histoire je n'étais plus moi mais que je n'arrivais pas/plus, non plus, à être celle qu'il voulait que je sois (rebelle dans l'âme...).
D'ailleurs je suis allée revoir cette fameuse photo de fin 2007 dont a parlé ma presque-jumelle dans son dernier commentaire... force est de constater que physiquement j'étais arrivée au bout de mes capacités physiques.
Mais ce qui m'a le plus surprise, c'est de lire que j'avais écrit : "Il est temps que je me prépare psycologiquement à une rupture !" et ce à plusieurs reprises depuis le mois d'aoùt de cette fameuse année.... Alors est-ce que je n'ai pas eu le courage de le faire et que je l'ai poussé à agir à ma place ??? N'est-il pas mieux d'être la victime dans l'histoire ?... Si c'est cela, je n'en suis guère fière et ce qui m'arrive n'est finalement qu'un juste retour de manivelle.
J'ai rangé la photo dans un endroit tellement inapproprié que je ne suis pas prête de retomber dessus par hasard. Il ne m'appelle plus - surement trop occupé à re-re-re-re-reconstruire son histoire (5 "re" parce que çà fait 5 fois qu'ils recommencent... à nous il n'a pas accordé de seconde chance...) et finalement c'est aussi bien comme çà. Moins j'en sais sur lui mieux je me porte en fin de compte.
Est-ce méchant de ma part que de l'imaginer heureux dans les bras d'une autre me parait injuste ?
J'ai aussi enlevé toutes les photos où apparassaient mes "ex" dans mon pc, que j'ai soigneusement classées par dossier "Enfer 2" "Enfer 3" , dossiers mis sur cd et rangé avec les cd archivés (sans nom dessus... l'enfer ne s'écrit pas il se vit)
Aujourd'hui ce que je ressens, comment je me sens ?
Comme çà :
Comme si j'étais arrivée sur un rond point au milieu de nul part... et je tourne... et je tourne.
Il n'y a pas de panneaux qui indiquent les directions....
Je ne sais même plus par laquelle de ces routes je suis arrivée là.
Etrangement je n'ai finalement pas envie de sortir d'ici...
- trop peur de prendre celle par laquelle je suis arrivée
- trop peur de prendre celle qui m'amènerait vers un nouvel échec
- une chance sur 5 de prendre la bonne direction : trop risqué.
Alors je tourne... et je tournerai tant que toutes mes peurs seront en moi.
Et je me dis que tant que je tourne, c'est que la vie ne s'est pas arrêtée.
Un jour peut-être que je serai prête et alors la route se présentera à moi ... toute seule... sans question.
Peut-être pas.
Mardi 7 octobre 2008
2
07
/10
/Oct
/2008
08:53
et pourtant il l'a fait.
Hier soir je suis tombée sur une photo de nous, une des seules que j'avais mise sur papier.
Ca fait mal.
J'ai mal et peu dormi.
L'hibernation c'est bien mais parfois elle nous ramène là où çà fait mal... Là où on ne nous attend plus...
Journée morose en perspective....
Hier soir je suis tombée sur une photo de nous, une des seules que j'avais mise sur papier.
Ca fait mal.
J'ai mal et peu dormi.
L'hibernation c'est bien mais parfois elle nous ramène là où çà fait mal... Là où on ne nous attend plus...
Journée morose en perspective....
Lundi 6 octobre 2008
1
06
/10
/Oct
/2008
11:10
Edit de 17h53 : Je devais vraiment être fatiguée ou bien over-bookée, toujours est-il que j'ai enfin répondu à vos coms des articles précédents... veuillez m'excuser pour le retard !
Et dire que je pensais que ma vie allait devenir un long fleuve tranquille et que je n'aurai plus rien à raconter....
Vendredi :
- Appel à 10 h de PetitRoquet : "A quelle heure je prends les enfants ce soir ?" Gn. 10 mn à m'ennerver contre lui, à lui expliquer que j'en avais marre qu'il n'en fasse qu'à sa tête et que non il n'aurait pas les enfants ce soir (serai-je assez stupide pour organiser/fêter l'anniversaire de ma fille sans elle ?), qu'il avait échangé les we pour la 2ème fois depuis fin août et qu'il n'y en aurait pas de 3ème ! Je me suis faite encore passée pour une mère indigne qui ne pensait qu'à elle ! bah tiens... quant à la pension "dis, on est le 3, elle va arriver quand ?" Réponse "t'as les moyens d'être con, t'as les moyens de fêter l'anniversaire de ta fille alors tu vas avoir les moyens d'attendre !". Cà j'avoue que çà a eu le don de me mettre de bonne humeur pour la journée !
- 19h30 : Je me suis faite INCENDIEE par un service de recouvrement parce que mon Ex n'habitait plus chez moi ! Que je me devais de lui fournir sa nouvelle adresse !!! Et tout plein d'arguments qui m'ont ennervée et vu que j'étais en plein préparatifs de l'anniversaire de ma fille, à 30 mn de l'arrivée de mes invités, donc "alors je vous explique : le monsieur il est déjà parti me laissant en plan et en plus vous voudriez que je sois sa secrétaire .. et tandis qu'on y est votre bureau des renseignements ??? faudrait voir à pas pousser mémé dans les orties là ! alors la dame elle va raccrocher et va vous prier d'éviter de recomposer son numéro !" et lui ai raccroché au nez ... namého...
- l'anniversaire de ma fille, 12 invités, une Wii qui fait concurrence à mon chat pour squatter sa place près de la télé, un petit bout de 2 ans qui adore tout ce qui est boutons, prises diverses, et clefs ! qui peut vous éteindre tout en 1/4 de seconde ... vous faire penser qu'on vous a coupé internet pendant des heures (et laisser papy s'ennerver sur le paramétrage de la liveB** une bonne dizaine de fois!) ...bref ce fût folklorique mais dès que je lui montrais les gros yeux je ne pouvais que fondre quand tout en faisant ses petits yeux tout penauds me sortait "pââdonnn tataaaa"...
Mais bon bref, couchée à 3 heures du matin après avoir remis toute la maison en ordre (et rebranché la prise pour le net cachée derrière l'amoire : il est trop fort..).
- un sms d'un inconnu me demandant si je serai dispo pour une conversation... auquel je n'ai pas répondu puisque largement occupée avec mes invités.
Samedi :
- le retour (par tel) de F. l'alsacien alias l'ExEx ! wouah... 2 mois que je n'avais pas eu de nouvelles, à peine 15 jours que j'avais rencontré son sosie... "euh.. t'es de nouveau célibataire ou bien ?".. bingo !... mais le monsieur ne désespère pas jusqu'à me proposer de me payer les billets de train pour que je vienne passer le week-end prochain dans le sud ! eh beh, y'en a qui n'ont peur de rien... (et c'était lui le sms de la veille)
- Appel de mon Aimant (qui ne l'est plus rappelez-vous) qui me demande de mes nouvelles, on parle de tout, de rien et je lui explique le retour de l'ex-Ex et là il répond "faut que je trouve quelqu'un pour sortir ce soir!", je lui ai demandé où était le rapport. A ses explications, j'ai compris qu'il avait pour but de "trouver quelqu'un" avant moi... milieu d'après-midi, il m'informait qu'il avait trouvé... il sortait prendre un verre avec une connaissance meeticienne. Lui ai souhaité une bonne soirée.
- Le soir (tard comme à notre habitude) au tel avec ma chère poussière, appel sur mon fixe à 00h30 de MisterExEx. Appel bref. Lui ai dit que j'étais déjà en ligne. namého c'est pas écrit "bouche-trou" sur mon front ! si ??
Dimanche :
- Alors que j'étais en pleine foire-à-tout et à la boutique en même temps, un sms de l'Aimant "j'espère que ta brocante se passe bien, comme je te l'ai promis je te donne de mes nouvelles et comme d'habitude ras... lol je te l'avais bien dit hier... bon courage à plus bisous"... Je n'ai pas tout compris...
- Alors que nous (ma copine, son mari et moi-même) avons passé notre dimanche à rigoler avec les 2 phénomènes qui étaient installés à notre droite, j'ai reçu un mail hier soir de l'un d'eux !
çà au moins çà fait plaisir. (et non ce n'est pas un prétendant ! rooo)
- 23h00 : Appel de l'ExEx, qui en avait un coup dans le carafon, ce qui a le don de m'ennerver, surtout pour l'entendre me raconter tout et n'importe quoi, appel qu'il a interrompu au bout de 2 mn avec un "je te laisse ma copine arrive"... J'ai souri. et me suis promise de lui mettre les points sur les i si il tentait de me rappeler.
Et dire que je pensais que ma vie allait devenir un long fleuve tranquille et que je n'aurai plus rien à raconter....
Vendredi :
- Appel à 10 h de PetitRoquet : "A quelle heure je prends les enfants ce soir ?" Gn. 10 mn à m'ennerver contre lui, à lui expliquer que j'en avais marre qu'il n'en fasse qu'à sa tête et que non il n'aurait pas les enfants ce soir (serai-je assez stupide pour organiser/fêter l'anniversaire de ma fille sans elle ?), qu'il avait échangé les we pour la 2ème fois depuis fin août et qu'il n'y en aurait pas de 3ème ! Je me suis faite encore passée pour une mère indigne qui ne pensait qu'à elle ! bah tiens... quant à la pension "dis, on est le 3, elle va arriver quand ?" Réponse "t'as les moyens d'être con, t'as les moyens de fêter l'anniversaire de ta fille alors tu vas avoir les moyens d'attendre !". Cà j'avoue que çà a eu le don de me mettre de bonne humeur pour la journée !
- 19h30 : Je me suis faite INCENDIEE par un service de recouvrement parce que mon Ex n'habitait plus chez moi ! Que je me devais de lui fournir sa nouvelle adresse !!! Et tout plein d'arguments qui m'ont ennervée et vu que j'étais en plein préparatifs de l'anniversaire de ma fille, à 30 mn de l'arrivée de mes invités, donc "alors je vous explique : le monsieur il est déjà parti me laissant en plan et en plus vous voudriez que je sois sa secrétaire .. et tandis qu'on y est votre bureau des renseignements ??? faudrait voir à pas pousser mémé dans les orties là ! alors la dame elle va raccrocher et va vous prier d'éviter de recomposer son numéro !" et lui ai raccroché au nez ... namého...
- l'anniversaire de ma fille, 12 invités, une Wii qui fait concurrence à mon chat pour squatter sa place près de la télé, un petit bout de 2 ans qui adore tout ce qui est boutons, prises diverses, et clefs ! qui peut vous éteindre tout en 1/4 de seconde ... vous faire penser qu'on vous a coupé internet pendant des heures (et laisser papy s'ennerver sur le paramétrage de la liveB** une bonne dizaine de fois!) ...bref ce fût folklorique mais dès que je lui montrais les gros yeux je ne pouvais que fondre quand tout en faisant ses petits yeux tout penauds me sortait "pââdonnn tataaaa"...
Mais bon bref, couchée à 3 heures du matin après avoir remis toute la maison en ordre (et rebranché la prise pour le net cachée derrière l'amoire : il est trop fort..).
- un sms d'un inconnu me demandant si je serai dispo pour une conversation... auquel je n'ai pas répondu puisque largement occupée avec mes invités.
Samedi :
- le retour (par tel) de F. l'alsacien alias l'ExEx ! wouah... 2 mois que je n'avais pas eu de nouvelles, à peine 15 jours que j'avais rencontré son sosie... "euh.. t'es de nouveau célibataire ou bien ?".. bingo !... mais le monsieur ne désespère pas jusqu'à me proposer de me payer les billets de train pour que je vienne passer le week-end prochain dans le sud ! eh beh, y'en a qui n'ont peur de rien... (et c'était lui le sms de la veille)
- Appel de mon Aimant (qui ne l'est plus rappelez-vous) qui me demande de mes nouvelles, on parle de tout, de rien et je lui explique le retour de l'ex-Ex et là il répond "faut que je trouve quelqu'un pour sortir ce soir!", je lui ai demandé où était le rapport. A ses explications, j'ai compris qu'il avait pour but de "trouver quelqu'un" avant moi... milieu d'après-midi, il m'informait qu'il avait trouvé... il sortait prendre un verre avec une connaissance meeticienne. Lui ai souhaité une bonne soirée.
- Le soir (tard comme à notre habitude) au tel avec ma chère poussière, appel sur mon fixe à 00h30 de MisterExEx. Appel bref. Lui ai dit que j'étais déjà en ligne. namého c'est pas écrit "bouche-trou" sur mon front ! si ??
Dimanche :
- Alors que j'étais en pleine foire-à-tout et à la boutique en même temps, un sms de l'Aimant "j'espère que ta brocante se passe bien, comme je te l'ai promis je te donne de mes nouvelles et comme d'habitude ras... lol je te l'avais bien dit hier... bon courage à plus bisous"... Je n'ai pas tout compris...
- Alors que nous (ma copine, son mari et moi-même) avons passé notre dimanche à rigoler avec les 2 phénomènes qui étaient installés à notre droite, j'ai reçu un mail hier soir de l'un d'eux !
Bonsoir
felicitation pour toutes les creations ,vraiment super - ( sur ton blog )
Tu a raison de dire que tu es ( Mac gV )
Merci aussi pour le café et l accueil a la foire a tout 
A
bientot
XXXX
çà au moins çà fait plaisir. (et non ce n'est pas un prétendant ! rooo)
- 23h00 : Appel de l'ExEx, qui en avait un coup dans le carafon, ce qui a le don de m'ennerver, surtout pour l'entendre me raconter tout et n'importe quoi, appel qu'il a interrompu au bout de 2 mn avec un "je te laisse ma copine arrive"... J'ai souri. et me suis promise de lui mettre les points sur les i si il tentait de me rappeler.
- A peine raccroché que mon tel sonnait de nouveau "Si c'est pour me faire ch*** je te préviens, je ne suis pas d'humeur ! Alors cesses ou bien je vais vraiment m'ennerver!"... dommâge, c'était
l'Aimant à l'autre bout ...à qui du coup j'ai du donné des explications... explications interrompues par un appel sur mon fixe "oui bonsoir à qui ai-je l'honneur?" Et bah voilà les emmerdes qui
s'annoncent... c'était la copine de l'ExEx... mais mon état de fatigue ne me permettant pas d'être à la hauteur de ce genre de conversation, j'ai fait le choix de ne pas prendre la peine de
répondre et de raccrocher.
J'ai malgré tout passé une bonne nuit !
Les nouvelles ce matin :
- Appel de l'ExEx pour s'excuser... là j'étais en pleine forme ! il n'a pas été déçu. Hum çà fait du bien !
- Toujours pas de nouvelle de la pension alimentaire...
C'est bien le choix de l'hibernation... mais finalement ce n'est pas si reposant que çà !!!!
J'ai malgré tout passé une bonne nuit !
Les nouvelles ce matin :
- Appel de l'ExEx pour s'excuser... là j'étais en pleine forme ! il n'a pas été déçu. Hum çà fait du bien !
- Toujours pas de nouvelle de la pension alimentaire...
C'est bien le choix de l'hibernation... mais finalement ce n'est pas si reposant que çà !!!!
Dimanche 5 octobre 2008
7
05
/10
/Oct
/2008
21:14
Parce que je suis fatiguée... même si j'ai encore plein de choses à raconter finalement...
Juste une petite pensée pour C. la puce de Poussière d'Etoiles qui est rentrée chez elle (les détails du comment, du quoi etc... c'est chez elle, c'est à dire là)
Juste une petite pensée pour MC, parce que j'ai oublié de lui montrer çà...
Juste une petite pensée pour Pascal, pour lui montrer qu'avant la photo d'avant (soit 2 jours plus tôt) c'était plutôt çà...
Oui mon chat est fan de Dora l'exploratrice... et oui je m'oblige à ranger pour garder ma crédibilité auprès de mes enfants...
Juste une petite pensée pour Prise de chou (j'ai fait ma première foire à tout de l'année... et la dernière!)
Sur ce je vais me coucher, mon week-enf fût... très bon, très actif mais là je suis hs...
Jeudi 2 octobre 2008
4
02
/10
/Oct
/2008
21:28
Bon comme je n'ai pas grand chose à raconter sur mes exploits sentimentaux... vais vous conter mes dernières mesaventures meeticiennes... et
certaines resteront gravées dans ma mémoire !
Alors celle-là, elle vaut la peine d'être racontée parce qu'on ne me l'avait jamais faite !
Bien qu'ayant supprimé photos et annonce sur m**tic, mon annonce est encore valide jusqu'au 20 prochain.
Bon il est clair que de 30 visites et 15 "flashs" par jour, ma côte en a pris un sérieux coup dans l'aile... bon çà laisse légèrement perplexe quant à la raison pour laquelle ces messieurs venaient sur ma fiche... oui je reprend confiance en moi grâce à çà : youpi les hommes ne viennent vers moi que parce que le détail de mon profil les ont convaincu que j'étais une femme intelligente, sérieuse, etc... etc.... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu (MC sort de mon corps !)
Bon bref ce n'est pas le sujet... je me suis égarée excusez-moi !
Non, il s'avère que justement depuis que j'ai retiré les aimants à boulets annonce et photos, le peu qui tentent de rentrer en contact avec moi, semblent un peu plus interessants. Comme quoi.
Bref, avant hier, un jeune homme quinqua, papa, etcetera... m'envoit un mail qui me dit qu'il a été séduit par mon profil (!) vilaine langue que je suis et me propose de me retrouver en tchat en soirée.
Curieuse, chasser le naturel il revient au galop, j'y vais (et puis je n'avais rien d'autre à faire) et nous entamons un dialogue.
Le courant passe bien et nous finissons sur msn... bah oui au bout d'un moment faut bien montrer sa tête.. quelque fois qu'on serait un monstre caché devant notre écran.
Et nous voilà à discuter, il me fait rire, je le fais rire.. car malgré tout je ne suis absolument pas dans la séduction mais au contraire brute de décoffrage (celui là s'il me veut, faut qu'il soit courageux!) et c'est ce qui le séduit - bizarre d'habitude ils ne restent pas....
Et comme 9 fois sur 10, au bout d'un certain temps, le monsieur m'avoue qu'il aimerait vraiment me rencontrer !
Houlaaa, moi être over-bookée ! moi travailler à mon atelier jusqu'à 19h et puis ensuite ? non pas dispo, je passe ma semaine entre 19 et 20h30 à rouler pour récupérer mes sportifs d'enfants !
"Bah tu ne peux pas les laisser seuls ?" ... bah non je ne laisse pas mes enfants seuls pour aller ficeler le gigot prendre un verre, ou bien manger au restaurant avec un prétendant, non monsieur je reste avec mes enfants moi.
"Bah t'as pas de nourrice ??"... euh bah non j'en ai pas eu besoin jusqu'à maintenant (bon c'est vrai que çà serait cool de temps en temps mais bon vu les tarifs, on va dire que financièrement je ne suis pas en mesure de m'offrir ce genre de dépense pour le moment.
"Bon écoutes, donnes moi un soir de la semaine prochaine, trouves la nourrice je payerai la note en venant te chercher" Hein ? quoi ? il me fait quoi lui ???
"Me chercher ???"
"Oui je viens te chercher et je t'emmène à Deauville... un bon petit restaurant et puis nous irons flaner ensuite en bord de mer.. c'est bon la mer quand il fait froid... c'est magique..."
"Deauville ? Rien que çà ? tu sais que Deauville est à plus d'une heure de chez moi ?? et tu prévois de me ramener quand dans ton planning qui me semble bien organisé ?"
"Eh bien le lendemain... nous travaillons en semaine non ?"
"Le lendemain ? ah oui ? et donc si j'ai bien compris, nous dormirons sur place, c'est bien çà ?"
"Oui je vais réserver une chambre d'hôtel à deux lits... comme cela s'il y a feeling nous n'aurons pas à nous demander à la dernière minute où nous pourrions aller.. ou bien à être dans l'hésitation parce qu'on ne saura pas quand nous nous reverrons... non là au moins on sait et on peut donc se laisser vivre"
Je suis restée scotchée devant ce que je venais de lire... laissant un blanc à mon interlocuteur... Faut dire aussi que le gars dans le genre "plan super organisé", on sent l'expérience !
"Allo t'es toujours là ????"
"Oui, oui... mais bon ... euh... et s'il n'y a pas feeling, c'est quoi le plan B ???
"Bah la chambre à deux lits, je te l'ai dit ! chacun dans le sien et je te ramène le lendemain matin comme prévu, je suis sérieux moi ! Je ne cherche pas d'aventures sans lendemain, c'est pour cela que je reste gentleman !"
"Ah.. oui.. vu comme çà..."
"Ah parce que tu as vu cela autrement ?"
"Euh... oui ... et je continue de le voir comme çà. Alors ta proposition est sympa mais vois-tu je ne vais pas y adhérer..."
Et j'ai fini par clore la conversation...
Alors là franchement, j'en reviens toujours pas. On ne me l'avait pas encore faite celle-là !
ps : Pas question de me faire avoir par la déprime du week-end... du coup je fête l'anniversaire de ma fille demain soir (après le boulot - 10 personnes et 2 bébés) ; samedi je bosse toute la journée, 18 h préparation de la foire à tout que je fais dimanche devant mon atelier (c'est là seule que je fais, parce qu'un peu flemmarde, là j'ai tout à dispo café, wc, chauffage et puis pas besoin de tout trimbaler au retour çà repart direct à la cave... ) et donc dimanche debout à 6h pour la foire à tout avec ma copine pimpon qui a prévu de ramener le ponch... çà promet !
La positive attitude la la la (MC! !!! sors de mon corps t'ai-je dit !!!) ; ))
Alors celle-là, elle vaut la peine d'être racontée parce qu'on ne me l'avait jamais faite !
Bien qu'ayant supprimé photos et annonce sur m**tic, mon annonce est encore valide jusqu'au 20 prochain.
Bon il est clair que de 30 visites et 15 "flashs" par jour, ma côte en a pris un sérieux coup dans l'aile... bon çà laisse légèrement perplexe quant à la raison pour laquelle ces messieurs venaient sur ma fiche... oui je reprend confiance en moi grâce à çà : youpi les hommes ne viennent vers moi que parce que le détail de mon profil les ont convaincu que j'étais une femme intelligente, sérieuse, etc... etc.... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu (MC sort de mon corps !)
Bon bref ce n'est pas le sujet... je me suis égarée excusez-moi !
Non, il s'avère que justement depuis que j'ai retiré les aimants à boulets annonce et photos, le peu qui tentent de rentrer en contact avec moi, semblent un peu plus interessants. Comme quoi.
Bref, avant hier, un jeune homme quinqua, papa, etcetera... m'envoit un mail qui me dit qu'il a été séduit par mon profil (!) vilaine langue que je suis et me propose de me retrouver en tchat en soirée.
Curieuse, chasser le naturel il revient au galop, j'y vais (et puis je n'avais rien d'autre à faire) et nous entamons un dialogue.
Le courant passe bien et nous finissons sur msn... bah oui au bout d'un moment faut bien montrer sa tête.. quelque fois qu'on serait un monstre caché devant notre écran.
Et nous voilà à discuter, il me fait rire, je le fais rire.. car malgré tout je ne suis absolument pas dans la séduction mais au contraire brute de décoffrage (celui là s'il me veut, faut qu'il soit courageux!) et c'est ce qui le séduit - bizarre d'habitude ils ne restent pas....
Et comme 9 fois sur 10, au bout d'un certain temps, le monsieur m'avoue qu'il aimerait vraiment me rencontrer !
Houlaaa, moi être over-bookée ! moi travailler à mon atelier jusqu'à 19h et puis ensuite ? non pas dispo, je passe ma semaine entre 19 et 20h30 à rouler pour récupérer mes sportifs d'enfants !
"Bah tu ne peux pas les laisser seuls ?" ... bah non je ne laisse pas mes enfants seuls pour aller ficeler le gigot prendre un verre, ou bien manger au restaurant avec un prétendant, non monsieur je reste avec mes enfants moi.
"Bah t'as pas de nourrice ??"... euh bah non j'en ai pas eu besoin jusqu'à maintenant (bon c'est vrai que çà serait cool de temps en temps mais bon vu les tarifs, on va dire que financièrement je ne suis pas en mesure de m'offrir ce genre de dépense pour le moment.
"Bon écoutes, donnes moi un soir de la semaine prochaine, trouves la nourrice je payerai la note en venant te chercher" Hein ? quoi ? il me fait quoi lui ???
"Me chercher ???"
"Oui je viens te chercher et je t'emmène à Deauville... un bon petit restaurant et puis nous irons flaner ensuite en bord de mer.. c'est bon la mer quand il fait froid... c'est magique..."
"Deauville ? Rien que çà ? tu sais que Deauville est à plus d'une heure de chez moi ?? et tu prévois de me ramener quand dans ton planning qui me semble bien organisé ?"
"Eh bien le lendemain... nous travaillons en semaine non ?"
"Le lendemain ? ah oui ? et donc si j'ai bien compris, nous dormirons sur place, c'est bien çà ?"
"Oui je vais réserver une chambre d'hôtel à deux lits... comme cela s'il y a feeling nous n'aurons pas à nous demander à la dernière minute où nous pourrions aller.. ou bien à être dans l'hésitation parce qu'on ne saura pas quand nous nous reverrons... non là au moins on sait et on peut donc se laisser vivre"
Je suis restée scotchée devant ce que je venais de lire... laissant un blanc à mon interlocuteur... Faut dire aussi que le gars dans le genre "plan super organisé", on sent l'expérience !
"Allo t'es toujours là ????"
"Oui, oui... mais bon ... euh... et s'il n'y a pas feeling, c'est quoi le plan B ???
"Bah la chambre à deux lits, je te l'ai dit ! chacun dans le sien et je te ramène le lendemain matin comme prévu, je suis sérieux moi ! Je ne cherche pas d'aventures sans lendemain, c'est pour cela que je reste gentleman !"
"Ah.. oui.. vu comme çà..."
"Ah parce que tu as vu cela autrement ?"
"Euh... oui ... et je continue de le voir comme çà. Alors ta proposition est sympa mais vois-tu je ne vais pas y adhérer..."
Et j'ai fini par clore la conversation...
Alors là franchement, j'en reviens toujours pas. On ne me l'avait pas encore faite celle-là !
ps : Pas question de me faire avoir par la déprime du week-end... du coup je fête l'anniversaire de ma fille demain soir (après le boulot - 10 personnes et 2 bébés) ; samedi je bosse toute la journée, 18 h préparation de la foire à tout que je fais dimanche devant mon atelier (c'est là seule que je fais, parce qu'un peu flemmarde, là j'ai tout à dispo café, wc, chauffage et puis pas besoin de tout trimbaler au retour çà repart direct à la cave... ) et donc dimanche debout à 6h pour la foire à tout avec ma copine pimpon qui a prévu de ramener le ponch... çà promet !
La positive attitude la la la (MC! !!! sors de mon corps t'ai-je dit !!!) ; ))
Par Vanille
-
Publié dans : mes-aventures meeticiennes
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Mercredi 1 octobre 2008
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/2008
09:23
J'ai passé ma matinée hier à jouer les Mc Gyver, démontage de machine à laver, remontage, jetage (oui oui toute seule avec mes p'tits bras). Choix d'une nouvelle, achat, mise dans le coffre de la voiture, appeler papa pour m'aider à la sortir (suis pas Hulk non plus..), transport jusqu'à l'apt et en 2 temps 3 mouvements je l'ai installée, branchée (arrivée d'eau, évacuation et courant) et mise à contribution ! Youpi.
Puis me suis regardée dans la glace avant d'aller prendre une douche "wouah... on dirait un camionneur...."
J'avoue que je me suis choquée toute seule.
Mais que suis-je devenue ???
Et j'avoue que "la lettre" lue chez jenny m'a remuée les méminges....
Alors sous l'unique prétexte de mon amour pour cet homme qui ne m'aime pas, sous prétexte que je ne suis pas prête à "refaire ma vie"... je me condamne toute seule à l'auto-déchéance de ma personne ???
Mais ce n'est pas moi çà !
Alors il était temps hier de me poser les bonnes questions... parce que le fait d'avoir "évacuer" ce week-end m'avait certes fait du bien mais cela m'a permis de repartir à "vide". bon je sens que y'a que moi qui vais me comprendre dans c'te phrase....
Une certitude : Je ne peux accepter la déchéance.
Mais qu'ai-je besoin ?
Reprendre confiance en moi, pour reprendre confiance en la vie.
Et pour cela je dois vivre, exister, sans me poser de questions. (ah ah j'en entends déjà "Vanille ne pas se poser de questions... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu..." oui bon çà va)
Alors voilà, ce matin, j'ai décidé de me reprendre en mains. Et franchement, bizarrement çà me fait plaisir de m'entendre dire "ahhh c'est mieux quand même..."
Je commence à m'auto-féliciter, c'est grave docteur ???
Et puis soyons honnêtes, je ne suis pas faite pour la vie de none... Un homme qui me regarde, un homme qui me sourit... bah oui çà fait plaisir !
Et depuis hier quand on me demande ce que je chercher je réponds "je n'en sais rien... vivre en tout cas"
Je vais prendre la vie comme elle vient, profiter de l'instant présent, saisir les opportunités de la vie sans me prendre la tête.
Et puis je me dis que cette attitude positive, va me rendre moi-même positive et ne pourra qu'avoir de bonnes répercutions dans ma vie de tous les jours. Mes enfants n'en seront que mieux d'avoir une maman avec le sourire et bien dans sa peau, et pour mon travail cela me redonnnera l'inspiration. (rien qu'hier après-midi, j'ai été plus productive que les derniers jours de la semaine dernière !)
Allez Vanille, on y croit !
Je sais que ce ne sont que des "bonnes" résolutions mais bon on se motive comme on peut !
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